Когда родители разводятся…

Развод для двух взрослых людей – непростое явление и влечет за собой множество переживаний и жизненных изменений, а когда в семье есть хотя бы один ребенок – все еще сложнее. Ведь решив перестать быть супругами, вы не можете перестать быть родителями. Даже если при расставании кто-то один решил вырвать из сердца и памяти свое дитя, биологически и документально он все равно остается отцом или матерью своего ребенка. И все равно будет продолжать оставаться родителем в детских мыслях, чувствах и мечтах.

В сложных жизненных ситуациях ребенку особенно важно, чтобы самые близкие люди были рядом и поддерживали его. Развод как раз та проблема, когда дети больше всего нуждаются в обоих родителях, а взрослые порой заняты только своими переживаниями и трудностями. Что же происходит с ребенком, чьи мама и папа решили расстаться? Что он чувствует, переживает и как ему помочь принять то, что произошло?

Семья для любого человека, будь он маленький или взрослый нужна для удовлетворения самых базовых потребностей: в любви, принятии, в безопасности. И когда рушится семья - разрушается и чувство стабильности, защищенности, теряется ощущение нужности и важности для своих близких. Так или иначе, взрослые лишь закончили свою историю, которая когда-то началась, у них есть опыт жизни до брака, они уже были когда-то отдельными друг от друга людьми, а у ребенка нет такого опыта, папа и мама для него единое и неделимое целое. Бывшие супруги могут вернуться к той точке своей жизни, когда в их жизни еще не было второй половинки, они могут использовать тот опыт, чтобы заново обрести свою целостность и найти душевное равновесие. Для ребенка все иначе – ему не к чему возвращаться. Он должен с чистого листа выстраивать свое представление о семье, отношениях и своем месте в них.

Как дети переживают развод?

Гнев, боль, потерянность, обида, разочарование, вина, подавленность - лишь неполный перечень тех чувств, которые испытывает ребенок в период развода. Если ситуация в семье была особенно тяжелой (например, были частые и острые конфликты между супругами), то дети могут испытывать и чувство облегчения, что все наконец закончилось и надежду, что дальше будет лучше.

Страх – самый частая составляющая эмоционального состояния детей, переживающих разрыв родителей. Когда отец или мать (что бывает реже, но все же бывает) уходят из семьи, то маленький ребенок переживает это как потерю. Он воспринимает ситуацию не как расставание двух взрослых людей, его родителей, а как уход самого дорогого человека. Это его, ребенка, бросили, это его больше не любят, это он больше не нужен. Отсюда возникает страх потерять и оставшихся рядом близких, возникает острая потребность многократно убеждаться в том, что больше ничего ужасного не случится, что те, кто остался рядом, никуда не исчезнут.

Сколько бы раз ваш сын или дочь не спросили о том, все ли вы еще его любите, будете ли вы с ним рядом всегда, увидит ли он вас вечером (в выходные, после поездки к бабушке), ответьте. И знайте, что ребенку не менее важно знать, что и второй родитель, хоть и не живет теперь с ним, все же помнит и по-прежнему любит.

Иногда обиженные на своих бывших мужей матери усиливают и так нестабильное эмоциональное состояние ребенка фразами, подтверждающими его опасения: «Смотри, твой любимый папочка нас бросил, мы ему больше не нужны». Хотя у мужчины могло быть намерение оставить жену, но не ребенка. Если у ушедшего родителя есть желание продолжать заботиться о своем чаде, то не стоит этому препятствовать и тем более не следует рассказывать ребенку о том, какой у него «плохой(ая)» отец (мать). Ведь это ваше общее дитя и он ощущает себя частью обоих родителей, какими бы они ни были.

Отказаться от папы или от мамы, признать его негативный образ, значит, на подсознательном уровне отказаться и от половинки себя. И тут включаются психологические механизмы, помогающие маленькому человеку сохранить свою целостность. Чем больше вы ругаете бывшего супруга, тем выше у ребенка внутренняя потребность защитить его и, в конечном итоге, самого себя. А самый лучший способ защитить – стать на него похожим. Вот и получается, что неосознанно ваш сын или дочь копирует поведение, привычки и даже повторяет судьбу того, про кого слышит так много критических высказываний.

Какими бы не были причины развода, для психологического благополучия ребенка ему необходимо иметь возможность любить обоих родителей. Если вы продолжаете испытывать негативные чувства в адрес бывшего спутника жизни (гнев, обиду, вину) и тем самым не можете завершить ваши супружеские отношения, обратитесь к семейному психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам пережить развод и найти силы на то, чтобы по-другому выстроить отношения с отцом (или матерью) вашего чада.

Читайте подробнее в статье семейного психолога "Пережить развод".

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Очень важно разделить в глазах ребенка родительские и супружеские отношения. «Мы расстаемся, мы больше никогда не будем с папой жить вместе, но мы всегда будем твоими родителями, и всегда будем любить тебя», - это основная мысль, которую должен понять и принять ваш ребенок. Детям свойственно желать, чтобы их самые близкие люди снова были вместе, им сложно смириться с разводом, и они используют все способы, чтобы изменить ситуацию. Они упрашивают родителей, шантажируют и угрожают, уходят в болезни, создают поводы для встречи, пытаются манипулировать ими через других родственников и даже просто отказываются признать очевидный факт расставания. Ребенок может цепляться за любую, даже самую призрачную надежду, как утопающий за соломинку.

Некоторые скажут: «Пусть надеется, если ему так легче». Позвольте не согласиться, ведь до тех пор, пока ребенок не принял факт расставания своих родителей, все его эмоциональные и волевые ресурсы направлены на то, чтобы изменить положение. Это как держать рану открытой вместо того, чтобы зашить ее и наложить повязку. И как незажившая рана продолжает кровоточить, так и незакрытая ситуация продолжает формировать всевозможные невротические реакции.

Кроме того, тогда мы имеем дело с еще одним явлением – дети, стремящиеся соединить обратно своих родителей и отказывающиеся принять факт развода, по сути, берут на себя непосильную для них ответственность за отношения взрослых людей. И здесь уместно сказать еще об одном чувстве, которое часто возникает у ребенка в ситуации развода его родителей – чувство вины.

Наиболее характерно оно для маленьких детей, в возрасте от трех до, примерно, семи лет. Дошкольники по-другому воспринимают мир, им часто кажется, что все, что происходит вокруг связано с ними. Малыш может искренне думать, что дождь пошел только потому, что он этого захотел. А если в представлениях ребенка он может влиять даже на погоду, то для него вполне естественно полагать, что и все происходящее с родителями связано только с ним. В некоторых обстоятельствах чувство вины могут испытывать и дети более старшего возраста. Например, когда супруги открыто конфликтуют по вопросам, напрямую связанных с воспитанием. Встречаются и случаи, когда мать или отец напрямую обвиняют свое чадо в неудавшейся семейной жизни, а ребенку только остается поверить им.

Как сказать ребенку о разводе

Ребенок не в ответе за то, что двое взрослых людей не смогли быть счастливы вместе. Он не может решить за своих папу и маму быть им одной семьей или нет, он не должен нести на себе груз решения родителей. Поэтому очень важно доступно и соответственно возрасту объяснить ребенку, почему вы решили расстаться. Дети имеют право знать причину, в том числе и для того, чтобы быть уверенными, что сами этой причиной не являются.

Не всегда родителям просто найти нужные слова, чтобы рассказать своему чаду о том, что произошло и почему отношения двух самых близких ему людей зашли в тупик. Что делать, если причина расставания слишком «взрослая»? Что можно, а что не стоит говорить? Как рассказать так, чтобы не ранить, не потерять доверия? Можно ли с достоинством выйти из положения, если второй родитель уже поведал свою версию событий, и она в корне отличается от вашей?

В каждом конкретном случае ответы на эти вопросы могут быть разными. Идеально, когда и мама, и папа разговаривают с ребенком одновременно или хотя бы придерживаются одной линии поведения. Важно не усложнять все еще больше, не втягивать вашего сына или дочь в конфликт взрослых, не взваливать ответственность за все произошедшее на вторую половину, не занимать позицию жертвы, которую может спасти только ребенок и еще много всяких «не».

«Мы так и не научились друг с другом договариваться»; «У нас разные цели, я и твой папа слишком по-разному видим дальнейшую жизнь, поэтому мы решили, что у нашего союза нет будущего»; «Мы оба любим тебя, но не любим друг друга и не хотим жить вместе». Любая из этих фраз рассказывает ребенку о причине, показывает, что ответственность за расставание лежит на взрослых, дает понять, что решение окончательно.

Будет ваше чадо испытывать гнетущее чувство вины или нет, во многом зависит от вашего поведения и умения построить диалог. Однако, если ребенок принял, что это именно вы ответственны за развод, он может занять противоположную позицию: начать злиться на вас и обвинять в том, что случилось.

Давайте вспомним, что испытывать гнев и раздражение в ситуации, причиняющей боль, вполне нормально. Решив расстаться, родители наносят психическую травму ребенку и должны быть готовы столкнуться с его негодованием. Попробуйте просто учесть злость вашего чада как факт, скажите, что вы принимаете и понимаете его чувства. Найдите в себе мужество выслушать, что он думает по поводу развода. Это не значит позволить ребенку оскорблять или унижать своего отца или мать, это лишь значит найти место и время для выражения одной из самых сложных эмоций.

***

Давайте вернемся на несколько абзацев назад и вспомним, что в ситуации развода ребенок очень боится потерять своих близких. Этот страх может стать сдерживающим фактором, не позволяющим проявить свой гнев. И тогда злость может трансформироваться в истерики, психосоматические заболевания, нервные срывы, вспышки немотивированной агрессии. При работе с детьми, переживающими развод, психологу довольно часто приходиться сталкиваться с подобными явлениями, и его кабинет зачастую и становится таким местом, где ребенок может выразить все, что у него наболело. Прожить и пережить, чтобы иметь силы двигаться дальше.

Способность проявить злость – это не только негативная реакция, это еще и степень доверия. Порой мать жалуется, что именно на ней «срываются» совместно живущие дети, а с отцом по выходным они ведут себя образцово-показательно. Чаще всего за таким поведением стоит страх совсем лишиться родителя, с которым итак можно проводить лишь малое количество времени. Ребенок понимает, что мама всегда рядом, он уверен, что не потеряет ее и потому позволяет себе проявлять в отношении нее и отрицательные чувства, а с папой совсем другая история. Вдруг нежелательное поведение заставит его пересмотреть график встреч.

Обида еще одно чувство, которое часто испытывает ребенок по отношению к разводящимся родителям. Больше оно характерно для подросших детей. Помочь с ней справиться можно теми же способами, что и со злостью. Самое важное здесь дать возможность отреагировать, приемлемым способом высказать, то, что наболело.

Развод – всегда сильный стресс для ребенка, он в корне меняет обстоятельства его жизни, а вслед за этим и его ощущение мира, и его эмоциональное состояние. Конечно, все это может порождать и нежелательные поведенческие реакции: отказ от выполнения требования родителей, падение успеваемости, апатию и многое другое.

Это непростой период для всех: и для взрослых, и для детей. И, тем не менее, как бы ни было трудно и плохо вам, как бы ни было сложно решать множество бытовых проблем, которые неизбежно возникают в период распада семьи, найдите время и силы для своего ребенка. Ведь именно от того, смогут ли родители оказать своему ребенку достаточно поддержки, хватит ли у них мудрости не перенести супружеский конфликт на детско-родительские отношения, найдут ли они ресурсы для того, чтобы помочь ребенку научиться жить в изменившихся условиях, во многом зависит то, справится ли ваш сын или дочь с острой стрессовой ситуацией. Также все перечисленные факторы влияют и на силу переживаний, и на скорость адаптации к жизни после развода, и на то, как повлияет расставание родителей на всю будущую жизнь ребенка.

Поделиться:

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.



Имя*
E-mail*
Телефон*
Удобное время для звонка   
Сообщение*
Защита от спама*
Консультации

Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
Семейный психолог: консультации
Консультация сексолога /
сексопатолога
Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
Коучинг (лайф коучинг)
Логопед для взрослых
Логопед для ребенка
Психологическая диагностика
Профориентация для подростков и взрослых
Индивидуальная программа по снижению веса и коррекции пищевой зависимости


Сотрудничество

Работа в Fidem


Контакты

Телефон

Санкт-Петербург,
Малоохтинский проспект, д. 61А,
БЦ «Александр Невский», 3 этаж
Карта проезда


Лицензия на осуществление медицинской
деятельности № 78-01-002884

Центр Прогрессивных Технологий FIDEM — психотерапия и логопедия © 2008-2017, Санкт-Петербург / СПб