Каких проблем ждать, когда ребёнок-шут вырос?

С юмором веселее жить на свете. Хорошая шутка способна разрядить обстановку, улучшить настроение и помочь завоевать расположение окружающих, найти новых друзей. Не зря же все компанейские люди умеют очень здорово шутить.

Но, как ни странно, для некоторых из них привычка смешить людей становится настоящей катастрофой, поскольку за ней скрываются серьёзные психологические проблемы. О чём идёт речь, и чем тут может помочь психотерапия? Представляем вам историю одного нашего клиента.

История Бориса

На момент обращения к психотерапевту Борису было 25 лет. Уже три года как он окончил ВУЗ и работал в одной небольшой фирме. Обратился он сразу с несколькими проблемами. В частности, Борис жаловался на то, что:

1. Окружающие не воспринимают его всерьёз.

2. Он не чувствует удовлетворения от своей жизни, потому что часто принимает решения, опираясь на чужое, а не на личное мнение.

3. Он слишком нуждается во внешней мотивации, и, в том числе - одобрении окружающих.

4. Он привык отшучиваться даже в ситуациях, требующих какого-то более обдуманного решения, нежели шутка. И обычно всех это только злит.

Казалось бы, проблемы не ахти какие серьёзные! Но они сильно портили жизнь молодому мужчине. В чём это проявлялось?

Во-первых, начальство не относилось к нему как к ценному и перспективному сотруднику, хотя у него были хорошие задатки и большое желание работать.

Во-вторых, у Бориса не складывались отношения с девушками. Все они были не прочь провести с ним время, погулять… Но когда доходило до чего-то более серьёзного, они вдруг «испарялись». Одна из девушек так прокомментировала свой уход: «Не обижайся, ты очень хороший, с тобой всегда весело… Но мне бы хотелось иметь рядом более надёжного и самодостаточного мужчину, на которого можно положиться и который не ждёт от меня постоянного одобрения даже в мелочах, а способен действовать самостоятельно».

Конечно же, эти слова больно ранили Бориса, тем более, что он никогда не был безответственным обормотом или разгильдяем. Но почему-то все навешивали на него именно такой ярлык: повеса, шут, весельчак и не более того.

Вот что выяснилось в ходе психотерапии.

В результате чего развилась привычка отшучиваться?

Детство Бориса можно поделить на 2 периода: до развода родителей и после него. Будучи 5-летним мальчуганом, он очень тяжело переживал эту семейную драму. В особенности его мучила необходимость расставания с отцом, ведь у них были такие тёплые взаимоотношения!

Борис вспоминает, что именно в этот период «шутовство» стало его постоянным спутником. Чувствуя, что внимание со стороны родителей заметно сократилось, он стал привлекать его своими выдумками, проделками и шутками.

А ещё настоящим праздником для Бориса были выходные, когда отец приходил его навестить. Мальчик всё ещё надеялся в душе, что родители помирятся, и делал всё возможное, чтобы им было весело. Чтобы они снова смеялись втроём над какой-нибудь ерундой! В эти минуты Борис верил, что помирить родителей возможно, нужно лишь помочь им в этом, не оставив в их сердцах места для раздражения и обиды. Нужно во что бы то ни стало их рассмешить!

Он придумывал конкурсы, показывал фокусы и трюки, совершал какие-то немыслимые поступки, чем очень обескураживал родителей, не понимающих, что такое происходит с их обычно спокойным и рассудительным сыном. Но все же, они улыбались, и для маленького Бори это было лучшей наградой.

И вот закрепилось за ним такое поведение. Он понял, что единственно доступный для него способ быть в центре внимания - вести себя, как шут. Точно так же он вёл себя и в школе, что сначала позволило ему завоевать определенный авторитет и положение среди сверстников, а позже стало причиной немалых проблем. Часто Борис не замечал границу между хорошей и плохой шуткой, потому что главным для него было одобрение одноклассников.

Так он превратился в настоящего хулигана. Пусть и не злостного, а всеми любимого, но бесшабашного хулигана, на которого все махнули рукой. Казалось, ему прощали всё, ведь даже директор был в восторге от некоторых его проделок. Классный руководитель и вовсе пророчил ему актёрскую карьеру…

Все эти обстоятельства, как стало понятно Борису уже на приёме психолога, закрепили такой способ психологической защиты, как превращение всего в шутку. И ведь он работал! Да ещё как работал: мама, которая так часто плакала, всегда смеялась над его шутками; педагоги, собравшиеся на педсовет по поводу какой-нибудь очередной выходки, старательно прятали улыбки, потому как были уверены, что зла этот очаровательный мальчишка никому не желал; одноклассники всегда звали на дни рождения. И если сначала ему были нужны усилия, чтобы кого-то рассмешить, то потом по-другому он уже просто не мог.

Шли годы, мальчик взрослел, мужал… И ему уже не так охотно прощали неуместные шутки. Лишь спустя годы Борис понял, что шутовство приносит больше проблем, чем решает их, и что он не может справиться с ним самостоятельно. Психотерапевт выяснил, что под проблемой Бориса скрывается неуверенность в себе, боязнь негативной реакции окружающих и жажда одобрения. Возможно, в детстве Борис, как и все дети, подсознательно винил себя в разводе родителей, и пытался шутками загладить эту вину, доказать, что он привносит в жизнь родителей только позитив.

Повзрослев, Борис понял, что ему очень тяжело даётся понимание собственных желаний, что он многие решения принимает, основываясь на мнениях других. Именно таким образом он в своё время выбрал ВУЗ, факультет, затем и место работы… Но пришло время, когда он остро ощутил, что ему хочется жить своей жизнью и не зависеть ни от чьего одобрения.

Как психотерапия помогла Борису в решении его проблемы?

Психотерапевт выяснил, что корень всех проблем Бориса - в детской модели поведения. Недостаток внимания и невозможность самореализоваться (достичь успехов в учёбе или в чём-либо другом) он компенсировал своими проделками. Сначала это было его защитной реакцией на стрессовую ситуацию - развод родителей. А потом стало ещё и способом завоевания авторитета, ухода от ощущения собственной несостоятельности, заменой всем тем достижениям, которые были только в мечтах.

По мере взросления Борис сохранил эту модель поведения. Он стал шутить всегда и везде, но особенно - в те моменты, когда чувствовал себя неуверенно. К примеру, он всегда отшучивался, когда кто-то из сверстников оскорблял или провоцировал его.

Психотерапия имела несколько целей, в частности, научить Бориса:

1. Реагировать на проблемы иначе, не отшучиваясь и не пасуя перед сложностями.

2. Принимать собственные решения и не ставить всю свою жизнь в полную зависимость от чьего-то одобрения.

3. Повысить самооценку, ведь больше всего в чужом одобрении нуждаются робкие, недооценивающие себя люди.

Психотерапевт на сеансах исследовал вместе с Борисом его механизм психологической защиты, чтобы залечивать его детские травмы. Мужчина научился отслеживать те моменты, когда включалось «шутовство», смог останавливаться и пробовать реагировать иначе. В искусственно созданной обстановке, в безопасном пространстве психологического кабинета можно было сколь угодно думать над ответами и прорабатывать разные модели поведения, присматриваться к своим чувствам и потребностям, учиться их выражать без агрессии и перевода важных тем в шутку. Глубокая работа над собой и пошаговые изменения позволили Борису изменить стиль поведения, стать более авторитетным и ответственным в глазах окружающих.

Сегодня у молодого человека нет упомянутых выше проблем. Он по-прежнему любимчик всех друзей и родных, но у него получилось доказать всем, что ему можно доверять, на него можно рассчитывать, и когда нужно, он может быть и серьёзным, и решительным.

Но самое главное: Борис понял, что куда важнее - быть одобренным самим собой, не идти на сделки с совестью и не прикрывать шутками проявления собственной слабости и безволия.

Читайте также другие статьи из серии о моделях поведения:

• 4 модели поведения ребёнка, растущего в сложной семейной обстановке
• Как ребёнок-отличник, повзрослев, довёл себя до нервного срыва
  
• Ребёнок-невидимка: как детская модель поведения обернулась проблемами во взрослой жизни
• Против чего бунтует ребёнок-хулиган?