Обида в отношениях

Эмоции и чувства, Отношения (про двоих)

Кто из нас не знает, что такое обида? Это чувство преследует нас повсюду, особенно рядом с близкими. Психологи считают обидой реакцию на несправедливость, выражающуюся гневом, печалью и другими негативными переживаниями. Ясно, что несправедливость может находиться исключительно у человека в голове. Обида чаще всего возникает в процессе взаимодействия людей друг с другом и является результатом неоправданных ожиданий одной стороны. Соответственно, первые проявления этого неприятного чувства мы наблюдаем в общении.

Общение – это необходимая часть отношений, ведь именно с него они начинаются, и оно позволяет им развиваться.

В свою очередь, общение – это всегда эмоции и не всегда положительные. Поэтому романтические отношения – это поле, на котором чувство обиды возникает очень часто. И в то же время, это то поле, где ее последствия могут стоить очень дорого.

Почему не всегда обида приводит к «катастрофе»?

Очевидно, что невозможно избежать обиды в отношениях. Однако обида обиде рознь. Множество пар легко проходят через ссоры, которые не оставляют на их отношениях долгосрочного следа. Чувство обиды может возвращаться, а может и не возвращаться. В первом случае никакого серьезного эффекта на отношения она не производит, а вот во втором – эта опухоль постоянно всплывает и дает о себе знать. Не преодолев это один раз, партнеры вновь и вновь переживают жуткие конфликты, которые для них самих могут выглядеть беспочвенными.

Например, девушка недовольна, что ее молодой человека забыл про годовщину их знакомства. Если она не придает этому событию большого значения, может возникнуть чувство обиды, которое, скорее всего, быстро пройдет. Однако, если для девушки годовщина отношений – это серьезный символ, то она не сможет быстро забыть невнимательность своего партнера. В ее системе восприятия появляется пункт «несправедливого равнодушия» со стороны человека, для которого она столько сделала. Все это сопровождается целой гаммой негативных эмоций, и простого прощения для продолжения счастливых отношений здесь уже недостаточно.

Под описанную в статье схему обиды можно подобрать множество примеров, но суть одна: сильное чувство обиды никуда не уходит.

Пожалуй, одна из самых больших проблем в этом контексте – это то, что непроработанная обида перебирается на элементарные бытовые недоразумения, и, спустя какое-то время, самый незначительный конфликт перерастает в масштабную ссору. При этом чаще всего оба партнера не понимают, где кроется «корень всех зол». Это постоянно возвращающееся чувство гложет людей и становится ядом для их отношений.

Использование обиды

Некоторые люди в отношениях используют обиду как манипуляцию. Они изображают чувство обиды, чтобы вызвать желаемое поведение со стороны партнера. Манипуляции могут быть осознанные, когда человек осмысленно выбирает такое поведение и четко понимает, что таким образом можно добиться желаемой цели. А могут быть и неосознанные, человек реагирует так, как он привык, не задумываясь особенно, почему он действует так или иначе, и если вы ему скажете, что он – манипулятор, то натолкнетесь на искреннее непонимание и еще большую обиду.

Такие приемы мы часто видим в фильмах, где показываются стереотипные образы женщин. В реальности этим активно пользуются как женщины, так и мужчины. Из уже описанного ясно, что подобные манипуляции не помогают отношениям, но скорее вносят в них страх, ложь, неискренность.

Как могут помочь психологи?

Работу психологов в рамках этой проблемы можно разделить на два направления.

Первое – проработка актуального чувства обиды. Мы уже сказали, что по истечении определенного времени чувство обиды отделяется от изначальной ситуации и переходит на другие. Психолог может помочь обнаружить в истории пары момент возникновения обиды, а уже потом в процессе совместной работы специалиста и клиента пройти через это чувство, «заперев его в одном моменте времени».

Второе направление – это предупреждающие меры. При помощи психолога клиенты могут научиться отслеживать свои реакции в момент их появления, оценивать их эффективность и таким образом отказываться от долгосрочной обиды еще на этапе ее зарождения.

Как понять, что необходима помощь профессионала?

Чаще всего пары, в отношениях которых есть непроработанное чувство обиды, обращаются к специалистам по другим вопросам. Обида как причина нарушения гармонии в отношениях диагностируется уже на сессии, совместно с психологом.

В целом, главным признаком необходимости вмешательства, служит субъективное ощущение напряженности между партнерами и непонимание ими, откуда растут ноги этой проблемы.

Ирина и Антон – молодая семейная пара. Они прожили вместе уже пять лет, а сейчас сидят на приеме у психолога и стараются не смотреть друг другу в глаза. За пять лет их чувства не исчезли, но видно, что они заперты на замок. Оба устали от возникающих в семье конфликтов, оба хотят вернуть былое счастье.

А виной всему служит обида, которая поглотила любовь и их отношения. Началось это давно. С самого начала Антон в конфликтных ситуациях не ругался, не пытался выговориться, а просто замыкался в себе. «Брал паузу», по его собственным словам. Правда, такие паузы не стали полезны для семейных отношений. С каждым разом они длились все дольше, с каждым разом увеличивалось и расстояние между партнерами.

Очень быстро молчаливая обида Антона стала его способом выходить из конфликтов. Он реагировал таким образом на всё – от небольших опозданий и плохо приготовленной еды до испорченной техники. Ирина, в свою очередь, последние годы жила с постоянным чувством вины; боялась ошибиться и делала все, чтобы муж в очередной раз не объявил ей бойкот. Такая неосознанная манипуляция со стороны Антона вносила еще больше напряжения в семейную жизнь молодых людей.

Количество разочарований друг другом в этой паре неуклонно растет в течение уже очень долгого времени. Ни один из них не может понять, что действительно служит причиной их тихих ссор. Ирина очень хотела бы услышать от мужа хоть слово в такие моменты, выяснить, что, по его мнению, не так. Однако надежды на это практически не осталось, да и сама она уже предпринимает все менее активные действия, боясь высказываться и сделать все еще хуже.

Однажды супруга не выдержала, что привело к мощному взрыву – как со стороны Ирины, так и со стороны Антона. Оба партнера кричали и вспоминали друг другу все несчастья, принесенные за пять лет совместной жизни. Будущая семейная жизнь очутилась на грани, и именно этот момент заставил их задуматься.

Оба поняли, что дальше так жить они не могут. Постоянное волнение Ирины съедает её изнутри. Антон начал понимать, что, возможно, поступает неверно, но увидеть свою ошибку и следовать иной модели поведения не может. Супруги очень хотели бы вернуть утраченное семейное счастье, но решить эту проблему самостоятельно у них не получается. В надежде обрести друг друга заново, молодая семья решила обратиться за психологической помощью.

Благодаря совместной работе с психологом, Антон смог понять, что чувствует его жена, когда он перестает с ней общаться. Ирина, в свою очередь, узнала мотивы его отчуждения, и оба увидели настоящую причину их постоянных ссор. А самое главное – они смогли поменять свои способы общения и решения конфликтных ситуаций, научились открыто, без взаимных обид и обвинений справляться со всеми непростыми моментами супружеской жизни, которые бывают и у каждой пары.

Эта история ярко показывает, как обида разрушает отношения. Это чудовищное чувство постепенно просачивается во все аспекты взаимодействия между людьми, сжигая мосты, ведущие обратно к счастливой совместной жизни. Однако пример Антона и Ирины также показывает, что такие ситуации совершенно не обязательно являются концом.

Клиентам нужно понимать, что большая часть проблем в отношениях решаемы. Просто для их решения часто нужен человек, не являющийся частью этих отношений и обладающий специальными знаниями и навыками.

Во взаимоотношениях необходимо глубокое понимание чувств и мотивов партнера, способность встать на его сторону. Подробнее о чувстве обиды Вы можете прочитать в статье «Об обиде и обиженных».