Ещё один ребёнок в семье: о детской ревности

Появление нового члена семьи – радостное событие, однако это непростое время для всех, главным образом, потому что внутри семейной системы должны установиться новые отношения.

На сегодняшний день родителям предлагается большое количество советов о том, как подготовить старшего ребёнка к пополнению в семье, как организовать быт с двумя детьми. Однако, им часто не хватает понимания происходящих с детьми психологических метаморфоз, чтобы увидеть истинные корни проблемы и отнестись к чувствам ребёнка с пониманием.

ОТКУДА БЕРЁТСЯ ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ

Детская ревность, как и ревность вообще, представляет собой страх потери внимания и любви значимого человека – в данном случае родителей. С рождением ещё одного ребёнка внимание взрослых больше не принадлежит безраздельно старшему, ведь младенец требует большого количества заботы. Первому ребёнку тяжело наблюдать эти проявления любви в отношении кого-то другого, не только потому, что он чувствует себя обделённым, но и потому, что для него это сигнал, что его место занято – он сам больше не любим.

Взрослым довольно сложно это понять, ведь они знают, что уделяли старшему в своё время не меньше внимания и сейчас по-прежнему любят его, а вопрос выбора между одним и другим ребёнком перед ними не стоит. Тем не менее, до определённого возраста детям трудно совмещать в себе противоречивые чувства – любовь больше чем к одному человеку для них всегда сопряжена с соперничеством.

Наверняка многим знакома эта ситуация из собственного детства: вчера вы с Вовкой были лучшими друзьями, а сегодня он играет только с Мишей, делая вид, что не замечает вас. Назавтра Миша не вышел гулять, и вы с Вовкой снова лучшие друзья. Дело в данном случае было не в коварстве абстрактного Вовки, а в том, что для любого маленького ребёнка сложно совместить мысли о привязанности сразу к нескольким людям.

Таким образом, для детей любовь родителей к кому-то ещё автоматически означает, что они сами стали нелюбимы. Этот нюанс следует учитывать, отводя старшему не меньшее количество ласки и тёплых слов. Пройдёт немало времени, прежде чем он действительно примет мысль о том, что рождение младшего не лишает его родительской любви.

БОРЬБА ЗА ВНИМАНИЕ

Сложность ситуации заключается ещё и в том, что дети не умеют справляться со своими чувствами и зачастую не понимают, что с ними происходит и почему они действуют тем или иным образом. Это особенно сложно для совсем маленьких детей, поэтому, если разница в возрасте у детей не велика, проблемы могут возникать с большей вероятностью. Дети постарше лучше понимают свои потребности, но это не гарантия того, что проблем удастся избежать совершенно. В попытках вернуть утраченное внимание родителей ребёнок может:

• начать подражать малышу, пытаясь вести себя как младенец – проситься на ручки, облизывать игрушки, требовать соску. Многие родители признаются, что их очень раздражает такое поведение старшего, ведь всё это уже с ним проходили и вот опять;
• проявлять агрессию по отношению к брату или сестре, толкая его или причиняя иной физический вред. Родители в этом случае инстинктивно бросаются защищать младшего, уповая на то, что старший уже должен понимать, что маленьких обижать нельзя;
• вызывающе себя вести – шуметь, когда спит младенец, нарушать запреты и т. д. Взрослы видят в непослушании попытку сделать всё «назло», «из вредности», а потому пытаются пресекать подобные проявления.

Плохое или неуместное поведение старшего после рождения малыша – это всего лишь способ старшего обратить на себя внимание. Не самый лучший способ с точки зрения взрослых, но следует помнить, что за всем этим стоят бессознательный страх перед лицом перемен и тревога быть отвергнутым. Это значит, что ребёнок совершенно не понимает, почему он так себя ведёт – его действия управляются глубинными инстинктами, побуждающими его искать подтверждение того, что он дорог и любим.

В данной ситуации практически бесполезно взывать к совести ребёнка или указывать ему на то, что он ведёт себя неразумно, это лишь усугубит ситуацию. Ведь он видит, что ему удалось достичь своей цели – обратить на себя внимание, пусть и негативное, и он будет пользоваться этим проверенным способом, чтобы получить его вновь.

Естественно, прямую агрессию или вредительство в отношении младшего следует пресекать, но не стоит упускать из виду, что злость старшего ребенка, скорее всего, никуда не денется. Подавленные эмоции могут начать выливаться в истерики или в повышенную обидчивость, плаксивость, в тяжелых случаях могут начаться психосоматические явления (частые простуды, кожные заболевания, энурез). Родителю в этот момент не позавидуешь, он растерян, он буквально разрывается между заботой о беспомощном младенце и необходимостью стабилизировать настроение, поведение, здоровье старшего ребенка (а иногда - детей). И… начинает срываться на своих отпрысках, потому как не может справиться с напряжением, усталостью и беспомощностью.

Как мы помним, за нежелательным поведением малыша стоит неудовлетворённая потребность в любви, принятии и внимании. Злость родителей и наказания эту потребность не удовлетворят, а, следовательно, не станут действенным способом разрешения ситуации.

РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ МЕЖДУ ДЕТЬМИ

Иногда родители просто разрываются из-за постоянных конфликтов на почве детской ревности. Ведь младший со временем подрастает и тоже начинает ревновать к старшему ребёнку. Многие родители признаются, что очень эмоционально выматываются от постоянной роли третейского судьи в спорах между детьми, ведь именно ко взрослым дети бегут разрешать тяжбы из-за игрушек, жаловаться друг на друга, ожидая, что справедливость будет восстановлена.

Главное, чего не следует делать, так это, махнув рукой, оставлять детей разбираться самих. Нужно помочь им научиться взаимодействовать друг с другом. Многие родители автоматически встают в конфликте на сторону младшего, естественным образом стараясь защитить слабую сторону. Такое поведение вызовет только большую ревность и неприятие со стороны старшего. Что же делать?

Одна из рекомендаций, которые дают психологи: фокусироваться не на том, кто прав, и кто виноват, а на чувствах участников конфликта. Таким образом, вместо того, чтобы втягиваться в дрязги меду детьми, эффективнее будет посочувствовать каждому по возможности без оценки ситуации:

«Ты очень старался, строил дом из конструктора, а младший сломал. Тебе обидно, и ты злишься на брата».

«Тебе очень больно, потому что брат тебя ударил. Так неприятно, когда бьют».

Детям гораздо важнее ощутить сострадание, знать, что родители понимают, что с ними происходит. Выражение и проговаривание чувств по поводу ссоры помогают высвободить их и снизить градус напряжения.

КОГДА СИТУАЦИЯ ВЫХОДИТ ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ

Чаще всего, если родители уделили внимание подготовке первенца к рождению младшего и тому, чтобы наладить между ними отношения, ревность между детьми удаётся сгладить, но случаются ситуации, когда ясно, что разрешить ситуацию своими силами не получится и требуется помощь профессионала.

Когда следует обратиться к психологу:

• если вы видите, что ребёнок сильно фрустрирован, у него значительно ухудшились сон и аппетит;
• его поведение полностью вышло из-под контроля, он агрессивен, несговорчив и не идёт на контакт;
• у ребёнка появляются различные невротические реакции – он может начать заикаться или у него возникает нервный тик.

Пример из практики:

К психологу обратилась Ольга – мама двоих детей, 4-х и 1,5 лет. Старшая дочь Катя всегда была чувствительным ребёнком, но после рождения сестрёнки она стала как-то уж совсем остро реагировать на многие житейские ситуации общения. Воспитатели в детском саду жаловались на то, что Катя стала очень агрессивно вести себя по отношению к другим детям. Дома она часто проявляла грубость к младшей – щипала, толкала, отбирала игрушки.

Ольга, измученная заботами и постоянными конфликтами между детьми, хотела как-то наладить мир в семье, но это ей никак не удавалось. Муж, особо не вникая в причины поведения старшей дочери, просто наказывал её, что только ухудшало ситуацию.

Свою работу с Катей психолог выстроил в форме игротерапии. Во время первых сеансов игры Кати носили очень агрессивный характер, частым сюжетом игр было похищение куклы Бабой-Ягой и жестокое обращение с ней. Это можно интерпретировать таким образом, что в игре ребёнок пытался отреагировать накопившуюся злость по отношению к младшей сестре и желание, чтобы она исчезла.

Задача психолога в этом случае состояла в том, чтобы уловить в игре чувства ребёнка, усилить их и помочь выразить, таким образом освобождаясь от них. Параллельно психолог работал с родителями ребёнка, помогая им организовать дома принимающую и поддерживающую среду, в которой к обоим детям относятся с пониманием и помогают адаптироваться друг к другу.

Важными достижениями стали: изменение реакций ребенка в общении с окружающими, нивелирование агрессии по отношению к малышу, получение навыка выражать свою злость приемлемыми способами. Очень многого удалось достичь благодаря активному участию родителей в работе с психологом: не только мама, но и папа совершенно иначе стали выстраивать взаимодействие со своими детьми.

Читайте также: Двое и больше детей в семье: как сохранить мир?