Ревность

Всех нас пугает мысль о предательстве. Девизом поколения все чаще становится фраза «Лучше не доверять никому». И, конечно, все мы знаем, какую мучительную боль может вызывать предательство любимого человека. Одна только мысль об этом вызывает внутри бурю переживаний, которую мы привыкли называть ревностью.

Что такое ревность, и как она влияет на отношения?

О ревности во все времена говорили много, о ней говорят величайшие произведения мировой литературы. Однако до сих пор нет единого мнения насчет того, можно ли считать ревность естественным чувством. Отвечая на этот вопрос, кто-то говорит о чувстве собственности, а кто-то о невозможности любви без ревности.

В своей книге «Сексуальная революция» психолог Вильгельм Райх писал: «Боль, возникающая от представления о том, что любимый партнер обнимает другого, вполне естественна. Эту естественную ревность необходимо строго отличать от ревности собственника».

Попробуем рассмотреть разницу между этими двумя явлениями.

Современная психология определяет ревность как мучительное переживание опасности потерять ценное взаимоотношение с человеком, сомнения в верности и любви партнера.

Есть ли польза от подобных переживаний? Ревность, как и большинство эмоций, несет в себе развитие, если выражена в меру. Во-первых, чувство ревности – это действительно некий маркер глубокой симпатии. Во-вторых, это сигнал партнеру о том, что он, возможно, уделяет недостаточно внимания отношениям. В-третьих, безусловно, ревность – это повод самому задуматься над своими эмоциями и желаниями. В описанных случаях грамотно проработанные сомнения ведут к повышению удовлетворенности обоих партнеров и развитию отношений.

Но стоит отметить, что чувство ревности имеет свойство выходить из-под контроля, и тогда мы наблюдаем разъедающую отношения и личность силу, преодолеть которую удается далеко не каждой паре. В этом процессе важнейшую роль играют две составляющие: недоверие и контроль. Недоверие в данном случае выражается убежденностью человека в том, что его обманывают, слова партнёра заранее воспринимаются как ложь. Эта убежденность, в свою очередь, порождает попытку тотального контроля действий другого человека.

Кто подвержен ревности?

Ревность красной пеленой застилает способность анализировать свои мысли и чувства. Чаще всего люди объясняют свои действия, порожденные ревностью, поступками любимого человека. «Она же легкомысленная такая, ей нельзя доверять» или «Он ни одной юбки не пропустит». Однако нужно понимать, что ревность появляется не извне, она рождается внутри нас и связана с нашими убеждениями, опытом и личностными характеристиками.

Здесь ключевую роль играют три аспекта: самооценка, пережитое предательство и собственная склонность к изменам.

Каждый из перечисленных элементов порождает страх потери, который ведет к мощному чувству ревности.

Про самооценку Вы можете более подробно почитать на нашем сайте в статьях, посвященных ей. Здесь скажем только, что низкая самооценка приводит к мыслям о «недостойности» и т.п.

Что касается собственной склонности к изменам – здесь работает механизм, названный психологами проекцией. Его суть заключается в том, что мы неосознанно ищем в других людях качества, присущие нам самим. Поэтому, испытывая чувство ревности, нужно обращаться внутрь себя, спрашивать, уж не оттого ли это, что я сам готов к сексуальным связям не только со своим партнером.

Пережитая измена – это, пожалуй, самый сложный случай. На первый взгляд, эта ситуация является объективной причиной не доверять в будущем, но так ли это? Здесь давайте остановимся на двух вариантах развития событий: первый - отношения, в которых имел место секс на стороне у одного или обоих партнеров, распались; второй - пара решила быть вместе, но вернуть доверие не получается.

Мы не случайно отметили, что причины видны только на первый взгляд. Если присмотреться, то логика в такой ситуации примерно следующая: однажды я был предан кем-то – значит, все люди хотят меня предать. Очевидно, что такое рассуждение ошибочно. В психологии есть множество интерпретаций такого поведения: когнитивные ошибки, синдром жертвы и т.д., но суть их сводится к одному: измена одного человека не означает, что другой будет поступать также.. Вряд ли кто-то может сказать, что в его жизни было больше людей, которые предавали, чем наоборот. Отсюда следует, что не доверять никому изначально – стратегия неверная и, более того, невыгодная.

Доверие – это основа здоровых отношений, без него ни о каком развитии не может быть и речи.

Но что делать, если изменил любимый человек? Да, бывает так, что партнер имел сексуальную связь с другой женщиной или мужчиной, но это не привело к расставанию, однако отношения оказались поражены ревностью. Обычно это очень сложная проблема, которая глубоко затрагивает личности партнеров, но именно для этого и нужно привлечение специалистов-психологов.

Важно понимать, что измена гораздо чаще бывает следствием нарушений отношений внутри пары, а не причиной. Неудоволетворенность интимной жизнью, конфликты, отсутствие взаимопонимания между партнерами – все этим и многие другие проблемы приводят к нарастанию напряжения, поиску выхода. А когда он не находится, то итогом может стать измена. Одна из задач психолога при работе с супругами, желающими сохранить брак, в этом случае будет заключаться в том, чтобы выявить истинные причины разлада отношений и помочь их преодолеть.

Чуть выше мы уже затронули разницу между адекватной и неадекватной ревностью, провели примерную границу. Опасность неадекватной ревности заключается еще и в том, что она может перерасти в патологическую, т.е. абсолютно нездоровую. Обычно это очень страшно, поскольку причиняет боль (в том числе и физическую) кому-то из партнеров.

Помощь психотерапевта

Остается вопрос: если основные причины ревности – это личность и опыт, то что может сделать психотерапия и зачем она нужна? Безусловно, психотерапевт не может изменить опыт человека, вернуться в прошлое и все исправить. Но в данном случае это и не требуется, поскольку опыт тоже становится частью личности. Специалист помогает, в первую очередь, увидеть и принять свои особенности, а дальше – включить их в социальный мир, в жизнь двух любящих людей так, чтобы они не разрушали отношения. Например, человек с высоким уровнем тревожности, испытывающий чувство ревности, вполне может просить своего партнера периодически звонить. Поскольку отношения – это система, то и проблемы, даже если они исходят от одного человека, решаются комплексно. Психотерапия также помогает осознать истинные мотивы своего собственного поведения, в т.ч. ревности или неверности. Чрезвычайно важной частью работы психолога с ревностью является проработка страхов потери, предательства и т.д. Во многом, мы не осознаем, почему ведем себя определенным образом, почему чувствуем так, а не иначе. Психотерапия позволяет разобраться в себе, при этом не замыкаясь от партнера, а сохраняя взаимодействие с ним

Молодая пара, Михаил и Арина, живут вместе уже достаточно долгое время – 6 лет. В целом, отношения всегда были положительными и вызывали такие же эмоции. Михаил вспоминает, что в самом начале не верил в успех и какое-то время даже боялся подойти к Арине, поскольку считал себя недостойным ее. Со временем эти сомнения стерлись, молодые люди обзавелись общими друзьями, собственными маленькими традициями и даже подумывают об образовании семьи. Однако в последнее время оба засомневались в правильности такого решения. Красной нитью через все шесть лет отношений проходит один и тот же скандал: когда Арина встречается со своими школьными друзьями, Михаил «не дает ей покоя своими звонками и требованиями возвращаться домой». Безусловно, ссоры, в том числе и на такой почве, случаются со всеми парами, но у Михаила и Арины это повторяется вновь и вновь с разной степенью интенсивности. Поводом обратиться за помощью послужила их совместная встреча с друзьями, где Михаил обвинил Арину во флирте и ушел посреди ужина.

Такие истории – не редкость, и психологическая работа здесь может иметь два направления. Первое – это страхи Михаила, которые сопровождают его со студенческих лет, когда считал Арину девушкой «из высшей лиги». При этом терапевт поможет Михаилу не только увидеть этот страх, но и осознать его несостоятельность. Второе направление – это, безусловно, Арина и ее отношение к чувствам Михаила. Не играет ли она на них? Не делает ли это специально, чтобы как-то использовать эмоции молодого человека? Или это привычка с юных лет, когда было так приятно получать внимание от других? Есть еще множество вариантов истоков этой ситуации, и их поиск, проработка в условиях совместного обсуждения со специалистом – это и есть психотерапия.


Поделиться:

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.




Имя*
E-mail*
Телефон*
Удобное время для звонка   
Сообщение*
Защита от спама*
Консультации

Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
Семейный психолог: консультации
Консультация сексолога /
сексопатолога
Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
Коучинг (лайф коучинг)
Логопед для взрослых
Логопед для ребенка
Психологическая диагностика
Профориентация для подростков и взрослых
Индивидуальная программа по снижению веса и коррекции пищевой зависимости


Сотрудничество

Работа в Fidem


Контакты

Телефон

Санкт-Петербург,
Малоохтинский проспект, д. 61А,
БЦ «Александр Невский», 3 этаж
Карта проезда


Лицензия на осуществление медицинской
деятельности № 78-01-002884

Центр Прогрессивных Технологий FIDEM — психотерапия и логопедия © 2008-2017, Санкт-Петербург / СПб