Злость - имеет право быть

Один из больших пластов психотерапевтической работы – это работа с чувствами. Эмоциям в большинстве психотерапевтических подходов уделяется колоссальное значение, потому что именно через них можно понять, что в сложном механизме человеческой души не дает клиенту достичь желаемого равновесия, добиться поставленной цели или изменить свое поведение.

Постепенно становясь все более культурными и цивилизованными, мы все больше отходили и от инстинктов, и от открытого выражения чувств. Очень часто на приеме у психолога или психотерапевта люди склонны отрицать свое раздражение и гнев, потому что «нормальные люди умеют держать себя в руках», потому что «показывать свое недовольство неприлично» или же потому, что «на родных злиться вообще нельзя». Но гнев-то все равно возникает, и говорить себе «я на самом деле не злюсь ни на кого и никогда» все равно, что убеждать себя, что на улице лето в том момент, когда идет снег и люди одеты в пуховики.

Злость как явление

Сравнение с погодой возникло не случайно, как времена года вызывают определенные закономерности, так и чувства зарождаются при определенных обстоятельствах. Гнев – один из главных охранников нашего душевного равновесия. Человек злится, когда кто-то другой причиняет неудобства, надоедает некорректными вопросами, не оправдывает наших ожиданий, не выполняет обязательств и т.д.

То есть все чувства, связанные со злостью, от раздражения до ярости – лишь сигналы того, что либо окружающие поступают с нами неприятным нам образом, либо обстоятельства складываются совсем не так, как мы этого хотим. Увидев, поняв, что вызывает такую нашу реакцию, мы можем должным образом среагировать и устранить раздражающий фактор.

Злиться – это не конструктивно

Запрещая себе чувствовать, сдерживая и не давая выхода своим эмоциям, пытаясь подменить гнев рассуждениями, мы идем по тупиковому пути, ведущему к всевозможным психологическим расстройствам.

Одно из них – накопление раздражения. Наверное, нет такого человека, который бы не знал, что такое истерика или не сталкивался бы с приступами сильного гнева на ситуацию, которая выеденного яйца не стоит. «Надо терпеть», «нельзя показывать, что тебе что-то не нравится», - этими и подобными мыслями руководствуются те, кто стремится по максимуму скрывать от других эмоции, которые принято относить к негативным.

Но, накапливаясь, злость рано или поздно прорывается наружу и в эти моменты ее бывает очень сложно контролировать. То, что видят окружающие: это приступ ярости или внезапных рыданий, который начался из-за какой-то вполне обыденной ситуации. Прогнозировать появление этих явлений даже самые близкие часто не в состоянии и не понимание причин происходящего часто приводит к глубоким и затяжным конфликтам.

Анекдот в тему.

Один приятель другому:

- Я терпеливый очень, долго коплю все в себе.

- Это вроде как система накопительных скидок?

- Ну, да. Сначала система скидок, а потом раздача таких бонусов, что всем вокруг плакать хочется.

Второе к чему могут приводить хронически не выраженные эмоции – это психосоматические явления. Головные боли, различного рода дерматиты, нарушения сна, тахикардии – лишь немногие в списке заболеваний, которые могут появиться из-за не выраженных эмоций. Хотя заболевания, имеющие под собой неврологическую природу, могут развиваться из-за очень разных причин и винить во всех бедах накапливающееся раздражение, по меньшей мере, не верно. Разобраться в том, отчего и почему появляются психосоматические недуги лучше вместе с психотерапевтом.

Кроме того, неумение выразить свое раздражение приемлемыми способами ведет к нарушениям отношений с окружающими и может оказывать влияние на самые разные стороны нашей жизни. И вот тут самое время обсудить вопрос, который часто возникает на приеме, а как же тогда можно и нужно обходиться с гневом?

Выразить, выплеснуть, разделить…

Не зря про чувства, как про какую-нибудь субстанцию, говорят: переполняют. Действительно, если мы «до краев» наполнены одной эмоцией (не важно, злость ли это, обида ли, страх ли), то для других как будто не остается места. И чаще всего признания и высказывания чувства бывает достаточно, чтобы снизить его остроту.

И совсем не обязательно делать это агрессивно, вполне могут подойти слова: «мне не нравится» или «меня раздражает то, что ты делаешь». Сообщая другому нашу реакцию на его слова или действия, мы тем самым еще и даем собеседнику возможность отнестись уважительно к нашему состоянию и принять во внимание возникающие у второй стороны чувства.

«Конечно, попробовал бы я сказать своему начальнику, как он меня достал и тут же лишился бы работы», - скажет кто-то. Да, мы признаем, что далеко не всегда можно прямо и открыто говорить о своем гневе, но хотя бы с близкими стоит пытаться.

А когда нельзя, можно воспользоваться массой способов эмоциональной разрядки. Когда человек злиться, происходит сильнейший выброс энергии, которую можно направить как на разрушение, так и на созидание. Убрать квартиру, заняться боксом, с силой швырнуть ощутимый по тяжести предмет, нарисовать разозлившего вас человека с рожками и хвостиком, что-нибудь разбить… Перечислять можно до бесконечности – выбирайте, то что вам по душе, но постарайтесь все же не причинять физический и моральный ущерб людям, а также не разрушать то, о чем вы сами или кто-то другой потом будет сожалеть. И тогда, найдя выход, гнев вполне может смениться на милость, спокойствие и даже радость. Очень забавно об этом сказано в песне Гоши Куценко:

Я хочу побить посуду,

Я хочу, а значит – буду…

Нам от ярости до радости

Всего один сервиз.

И все же: выбирая не прямой, а опосредованный путь выражения эмоции, все же лучше проговаривать, кому и за что она предназначена. Осознанный гнев – это уже путь не только к душевному равновесию, но и к качественному повышению жизни. Ведь эмоции, как мы уже говорили выше, - это всего лишь средство, сигнал организма о том, что надо что-то изменить.

Злость и агрессия во время ссор и споров.

Есть еще один нюанс: можно выражать недовольство прямо в ситуации, когда есть только одна «пострадавшая сторона», можно находить опосредованный способ выплеска агрессивной энергии уже после случившегося, но вот что делать, когда эмоции в ходе обсуждения нарастают до такого предела, что уже сложно держать себя в руках.

Во-первых, опять же дать понять собеседнику, что происходящее выводит вас из себя. Во-вторых, предложить сделать паузу, во время которой и у вас, и другого будет возможность «спустить пар» и все обдумать. Например, так: «Я уже очень зол, я не могу и не хочу обсуждать это сейчас, лучше прекратим этот разговор».

Только помните, не решенные конфликты похожи на гранату со снятой чекой: в какую минуту может произойти потеря контроля и взрыв. Поэтому лучше сразу обговорить, где и когда вы сможете продолжить обсуждение спорного вопроса.

А что же дальше?

Когда уже ясны причины возникшего раздражения, осознаны и выражены чувства, самое время задуматься над тем, можно ли что-то сделать, чтобы не допустить возникновения душевного дискомфорта в дальнейшем.

Постоянные конфликты и взаимное недовольство дома – настало время, когда необходимо сесть и максимально подробно обсудить возникшую ситуацию. Доводит до бешенства хороший друг, и все попытки донести до него как с вами можно и как нельзя поступать просто игнорируются – вполне возможно, что эти отношения изжили себя. Почти каждое рабочее утро просыпаетесь с головной болью, а выходные абсолютно здоровы и одновременно с этим нарастает неудовлетворенность от получаемых результатов и денежного вознаграждения - надо принимать какие-то решения.

А если в результате прочтения этой статьи вы поняли, что все написанное не применимо к практике вашей жизни, загляните в список ниже. Вполне возможно, что вы найдете там трудность, которая сопровождает вас уже долгое время:

• постоянное состояние раздражения;
• немотивированные и непонятные даже для вас самих вспышки агрессии;
• сниженный самоконтроль во время ситуаций, которые вам остро неприятны;
• неспособность донести до окружающих свое недовольство и гнев;
• невозможность вынести проявления злости со стороны других;
• чрезмерная обидчивость и ранимость.

Любая из вышеперечисленных психологических проблем может быть отражением ваших непростых отношений со злостью и стать серьезным препятствием и для вашего эмоционального благополучия, и для достижения желаемых целей. Но исправить это лишь чтением статей вряд ли получится, взаимодействие со специалистом (психологом или психотерапевтом) в этом случае путь гораздо более короткий и эффективный.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.