Я жду от ребенка успехов и все делаю для этого, а он...

Стремление видеть своего ребёнка успешным и процветающим- нормальное желание каждого родителя. И не только в настоящем, но и в будущем, когда сын или дочь станут взрослыми и будут жить самостоятельно. Но почему такое, казалось бы, естественное желание отца и матери приводят к конфликту с детьми? Почему дети считают, что к ним предъявляются несправедливые и не отвечающие их потребностям требования? Почему родители при попытке «наставить на Путь истинный и помочь» чаду встречают сопротивление или безучастие?

Давайте вместе разбираться в этих важных вопросах построения гармоничных отношений между родителями и детьми.

Когда начинаются трудности или как «не проморгать предвестников бури»?

Первые загвоздки появляются, когда маленький человечек отправляется в школу. Именно в стенах этого заведения вчерашний выпускник детского сада сталкивается с тем, что его оценивают по пятибалльной шкале. Получает одни «пятерки», значит «успешный» - отличник. «Четверки» и «тройки», соответственно, хорошист и ударник, «двойки»- двоечник. Всё бы это ничего, но гораздо важнее то, как реагируют на оценки своих чад родители.

Мамы и папы неосознанно воспроизводят программу, сохранившуюся ещё с детства, которая гласит: «высокие оценки в школе - успешный ребенок». Более того, многие родители через измеримые успехи своего чада ставят оценку… себе. Для них хорошие отметки в дневнике, в первую очередь – показатель их собственной состоятельности как родителя. Когда у мамы или папы есть подобная установка, то получается следующее: раз мой ребенок «отличник», то и я тоже, а если «двоечник», то кто тогда я. И транслируют эти шаблоны на своих детей, забывая одну важную особенность человека и современной школьной системы.

Каждый человек рождается с уникальным набором качеств, способностей, предрасположенностей. Кому-то нравится спорт, и он способен реализовать себя в нём. Кто-то тяготеет к музыке или живописи, другой к компьютерам, третий к инженерии, четвертый к танцам, пятый к гуманитарным наукам и дисциплинам и т.д. Школы же работают, как конвейер, загружающий информацию в головы детей. При этом не учитываются личностные качества ученика, его способности, интересы, а программа подготовки на всех одна. И если уж говорить начистоту, то в школах объективно нет условий для развития учеников в том русле, которое наиболее гармонирует с их внутренними потребностями.

В этой связи программа оценки родителями своих детей по принципу: «хорошие отметки в школе- успешный ребенок» является крайне однобокой. Ведь есть, в конце концов, и другие сферы, в которых может себя проявить ребенок. Тот же спорт, творчество, социальные коммуникации и т.д.

К чему приводят нерешенные проблемы с ожиданиями родителей?

Здесь может быть несколько сценариев развития.

Первый, он же краткосрочный, ведёт к конфликту между родителями и ребёнком. Позиция родителей ясна и характеризуется такими выражениями: «ты должен», «это в твоих же интересах», «мы возлагаем на тебя большие надежды, не подведи нас» и т.д. Дети в конфликтной ситуации могут среагировать по-разному. Например, проявить:

• Резкое неприятие, твердое отстаивание своих интересов всеми доступными способами. В ход идут и агрессивное поведение, и отказ выполнить просьбу, и истерики, и плачь.
• Дистанцирование от родителей, как от «источника психологической проблемы». Ребенок меньше общается с мамой и папой, больше хочет уединения или играть с друзьями.
• Внешняя покорность, под которой прячется страх, обида и злость на родителей. В этом случае обида у ребенка за психологическое давление сохранится надолго. Иногда она может и не пройти, и привести позже к более серьезным конфликтам.

Второй сценарий, он же долгосрочный, ведёт к утрате самостоятельности у ребёнка и зависимости от мнения окружающих. В этом случае дитя думает примерно так: «Если я получаю одни пятерки (т.е. соответствую ожиданиям родителей), то я хороший, мама и папа меня любят». В школьные годы, возможно, это и будет тешить самолюбие отца с матерью. Но к моменту выхода во взрослую жизнь человек не сможет выработать собственные ориентиры, и во многих важных вопросах будет полагаться на мнение других людей. Поступил в ВУЗ, который родители выбрали, пошёл на работу в госучреждение, потому что стабильно. Женился в двадцать пять потому, что все к этому возрасту женятся и т.д.

Как видят проблему родители и ребенок?

Отношение родителей в этом вопросе зачастую продиктовано искренним желанием помочь своему чаду и направить его по правильному, на их взгляд, Пути. В редких случаях мотивы родителей продиктованы личными амбициями. «Я не стал тем-то (зависит от человека, например, гимнастом, врачом, олимпийским чемпионом), но ты обязательно станешь! Мы всё для этого сделаем,» - примерно такими фразами обозначаются амбициозные претензии отцов и матерей.

Дети видят проблему по-другому. Либо них уже есть собственное мировосприятие, понимание областей, в которых у них уже что-то получается лучше (успешность), самооценка, уверенность в своих силах. И тогда они не видят причин изменяться и развиваться в той области, которая не соответствует их потребностям и интересам.

Либо они вообще не имеют опоры на себя и не способны осознать, чего же они хотят на самом деле. В этом случае родители чаще всего решают, что им виднее и начинают формировать ребенка и его успешность в соответствии с собственным видением. Но даже, когда у чада нет понимания собственных желаний и целей, у него есть четко понимание, чего он не хочет и не может. Конфликты возникают, когда родители не учитывают интересы детей при выстраивании отношений с ними.

Так что же теперь делать родителям?

Универсальных ответов не существует. Чтобы разобраться в каждом конкретном случае, нужно вникнуть и изучить массу факторов конфликта между родителями и чадом: позиция ребенка, кем он себя видит, его увлечения, способности, обстановка в доме, в школе, отношение с друзьями, позиция родителей, чем она именно обусловлена и многие другие факторы.

Прямое давление на ребёнка ни к чему хорошему не приводит. Вы можете заставить сделать его уроки один, два, три раза, но полюбить и тем более ответственно относиться к учебе не сможете.

Если не получается прийти к согласию с ребенком, может, нужно пересмотреть своё отношение к чаду, понять его точку зрения, мотивы, разработать собственную систему оценки успешности и подкорректировать своё поведение? А если отношения зашли в тупик и никак не получается из него выбраться?

Может быть, пора обратиться за помощью к психологу?

Психолог нашего Центра, как лицо не затянутое в конфликт, способен беспристрастно оценить общую ситуацию и позицию, как ребёнка, так и родителя. Это поможет определить истинные корни противоречий и в ходе работы с клиентом и его чадом, прийти к взаимопониманию внутри семьи и мягкому разрешению конфликтов.

Вот один из показательных случаев из практики нашего психолога:

Арсений, ученик 5 класса. После перехода с начальной школы в пятый класс, у него заметно упала успеваемость по двум предметам. Его отец Герман был крайне огорчен результатами сына в школе. Как только не воздействовал Герман на Арсения: и заставлял усерднее учиться, и сам время от времени с ним занимался, и ругал за плохие оценки. Но заметных изменений не происходило. К тому же, отношения с сыном стали ухудшаться - Арсений начал избегать папу и всячески его сторониться.

Когда ситуация зашла в тупик, Герман обратился в наш Центр. Психолог в ходе работы с Арсением и его папой смог узнать многие детали конфликта. Например, выяснилось три важных момента:

1. Арсений не мог привыкнуть к новой обстановке обучения. Если раньше их обучал ограниченный круг преподавателей, то с переходом в пятый класс пришлось взаимодействовать сразу со многими учителями.

2. История и ботаника были в новинку Арсению, и он не успевал адаптироваться к требованиям педагогов. На психологическом уровне это обернулось повышенной школьной тревожностью. Сильные переживания и субъективное ощущение, что соответствовать требованиям родителей невозможно, привели к снижению активности и стремления к успеху.

3. Кроме того, друзья звали мальчика заниматься в секцию по единоборствам самбо. А Герман отказал в занятиях спортом сыну, добавив следующее: «Пока не подтянешь учёбу, никакого самбо!» Невозможность хоть где-то реализоваться и проявить себя, еще больше ухудшили эмоциональное состояние Арсения и сделали невозможным достижение тех задач, которые вернули бы ему веру в себя. Получился, замкнутый круг, выйти из которого самостоятельно мальчик не мог.

Позиция Германа тоже прорисовалась. Он беспокоился за будущее своего чада: «Если он сейчас не успевает в учёбе, то кем он вырастет? Дальше-то будет сложнее. Я не хочу, чтобы он подметал дворы, когда вырастет».

В первую очередь психолог поработал с Германом. Консультация психолога помогла понять ему положение своего сына, что тот адаптируется к новым школьным условиям и что ему нужны дополнительные области для самореализации. Для отца наконец-то стали понятны и внутренние механизмы, описанные выше. Совместно со специалистом был разработан план поддержки ребенка и восстановления его веры в собственные силы.

В результате, Арсений пошёл на тренировки по самбо, а для повышения успеваемости было решено брать дополнительные уроки по истории и ботанике.

Психологическая работа с Арсением имела целью снижение тревожности, стабилизацию эмоционального состояния и возвращение уверенности в себе. При поддержке специалиста мальчик вернулся на тот уровень успешности, который у него был в младшей школе.

В итоге, оценки Арсения улучшились, и он с радостью занимается единоборствами вместе с друзьями. Отношения с отцом нормализовались, и в семье восстановилась здоровая атмосфера.

Родителям часто нелегко пойти на пересмотр собственных взглядов и оценок в отношении своих чад. Психолог же помогает посмотреть на конфликтную ситуацию под углом зрения ребенка и выявить его потребности, интересы и затруднения. Когда позиция дитя понятна и принята, гораздо проще прийти к пониманию и общему решению, которое устраивает обе стороны. Наши психологи помогут пройти все этапы от выявления причин конфликта до их улаживания безболезненно и аккуратно.