Я, ты, мы: о супружеских отношениях

Вместе в горе и в радости, в богатстве и бедности, в болезни и здравии… Звучит красиво. Многие, представляя себе семейную жизнь, руководствуются этой клятвой, ведь так легко дать ее, будучи опьяненным любовью и счастьем обладания своей половинкой.

Мы уже говорили о стадиях отношений, и слияние – первая из них. Она характеризуется постоянным «голодом» - хочется всегда быть рядом с любимым человеком, общаться, проводить все свободное время. На этой стадии границы личности каждого партнера настолько размыты, что их вовсе сложно заметить.

Эта стадия рано или поздно заканчивается, что обеспечивает переход на новый уровень. Обычно ее продолжительность составляет не более 1,5 лет, однако в некоторых случаях переход в следующую стадию может затянуться в связи с некоторыми особенностями личности одного или обоих партнеров: инфантильностью, склонностью к формированию любовной зависимости и другими чертами.

Брак, заключенный на стадии слияния

Желание узаконить отношения на стадии слияния возникает наиболее часто. Однако это не значит, что обособления партнеров не произойдет после регистрации. Нередки случаи, когда один из супругов начинает возвращаться к собственной жизни несколько раньше второго. Это чревато недопониманием: «Я хочу проводить время с тобой, а ты снова уходишь к друзьям/на рыбалку/в гости к маме…».

Это во многом является основой для внутрисемейных конфликтов. Партнер, который еще не «обособился», испытывает чувство разочарования и считает, что больше нелюбим. Именно с таким запросом чаще всего молодые семьи приходят к психотерапевту.

В том случае, если конфликты принимают нешуточный оборот, брак и вовсе может распасться. Есть ли выход из непростой ситуации? Да.

Самоидентичность и свобода

Многим из нас доводилось слышать аллегории вроде «любовь – сладкий плен». Насколько важно соблюдать баланс свободы и пребывания вместе? Настолько, что ценой отсутствия равновесия может стать сам брак.

Каждый человек – личность с правом на то, чтобы оставаться собой. Это подразумевает наличие собственных интересов, увлечений, желаний, потребностей. И это вовсе не выступает помехой эмоциональной близости. Напротив, если оба супруга не концентрируются на друг друге, каждому из них есть, что привнести в отношения.

Однако в случае, если потребности и предпочтения не совпадают с представлениями партнера, это также может вызывать конфликт интересов.

Следует заметить, что конфликты затрагивают не только межличностные отношения. Внутриличностный конфликт – столь же распространенное явление.

«Я люблю Марину и хочу проводить с ней как можно больше времени, - жаловался 27-летний Сергей. Но мне также хочется проводить время со своим сыном от первого брака. В будние дни я вижу его дважды в неделю по вечерам, но примерно раз в месяц я уезжаю на все выходные к своим родителям в деревню, беру сына с собой. Жена чаще всего остается дома, потому что не хочет ехать, и всегда сильно обижается. Я чувствую себя предателем, виноватым в том, что ей так хочется побыть со мной вдвоем, а я не могу.»

В этом случае конфликты возникают не только между супругами, сам клиент чувствует противоречия в связи с тем, что определенная часть жизни не принадлежит его половинке и ее это расстраивает.

«Почти 2 года назад я начала встречаться с Сашей, - рассказывает Юля. На тот момент я уже 10 лет занималась танцами, и он всегда был против моего увлечения – мол, отнимает много времени, да и ребята из моей группы якобы «неровно дышат» …Придумывал множество причин. Недавно мы поженились, вскоре после этого мне предложили должность тренера, я с радостью согласилась, а Саша еще больше поник. Мне хочется быть с ним и хочется, чтобы наши отношения ничего не омрачало, но и дело всей своей жизни бросать нет желания».

Юля не может быть счастлива в отношениях, поскольку всегда стоит перед выбором: расстроить супруга и заняться любимым делом или остаться с ним, но забыть о своем хобби. Такие чувства возникают даже тогда, когда партнер не ставит строгих ультиматумов: «достаточно» просто расстроиться, чтобы вторая половина почувствовала вину и стыд за «содеянное».

Как сохранить брак и не потерять себя?

Для того, чтобы выстроить гармоничные партнерские отношения, нужно знать о нескольких важнейших принципах:

1. Каждый имеет право на собственное пространство. Вне зависимости от того, что именно предпочитает делать человек в одиночестве, он должен получать такую возможность. Если это подразумевает трату слишком большого количества времени, денег, семейных ресурсов или поднимает другие спорные вопросы, важно прийти к компромиссному решению, но не лишать партнера его пространства. Во многих случаях найти выход из сложившейся ситуации собственными силами не получается, поэтому такие вопросы успешно решаются у семейного психотерапевта.

2. Каждый имеет право выбора. Будь это выбор профессии, работы, хобби, занятий в свободное время, круга общения – взрослая и здоровая личность должна самостоятельно выбирать то, чем наполнить свою жизнь.

3. Каждый имеет право на хобби. Партнерские отношения вовсе не обязывают отказываться от маленьких приятных ритуалов, интересных занятий, хобби, любимой профессии или дела. Если раньше это занимало все свободное время, то с появлением отношений важно найти оптимальный баланс, но не «выбрасывать» любимые дела из жизни.

4. Каждый имеет право быть тем, кем он является. Худшее, что можно сделать при столкновении интересов – пытаться переделать партнера, подавить «ненужные» или «выработать» новые качества в себе.

Найти идеальный баланс между собственным пространством и проведенным временем с партнером очень сложно. Каждому из нас может требоваться разное количество и, что немаловажно, качество проведенного вместе времени. Нехватка собственных ресурсов, недопонимание, разница потребностей – то, что препятствует поиску компромиссного решения. А во многих случаях понимание таких важных принципов и вовсе отсутствует у одного из партнеров.

Визит к психотерапевту – оптимальный вариант для решения вытекающих из такого несоответствия проблем в отношениях. Психотерапия позволяет получить следующие результаты:

• определить личностные границы каждого из партнеров без ущерба для обоих;
• уравновесить стороны жизни;
• найти компромиссные решения проблем несоответствия потребностей;
• понять и принять качества друг друга;
• выявить причины и «проработать» негативные эмоции.

Увидеть себя и свое поведение со стороны бывает весьма непросто. Специалист поможет обратить внимание на важные аспекты жизни, расскажет о значении личностных границ и поможет установить их, что и станет первым шагом на пути к выстраиванию действительно теплых и доверительных отношений.