Я плохой

Личность и характер, Отношения с собой и другими

ПЕРВОЕ СЛОВО В КАЖДОЙ СУДЬБЕ

Воспитание и передача опыта следующему поколению – трудоёмкий процесс. Однако, самой природой в нас заложен механизм, позволяющий облегчить эту задачу. Речь идёт о привязанности между родителями и детьми. Родителям она помогает заботиться о потомстве, брать на себя ответственность, принимая связанные с этим сложности. Детей же она побуждает перенимать необходимые навыки, а также ориентироваться на мнение старших. В идеале ребёнок стремится быть хорошими для людей, к которым питает нежные чувства. Соответствовать предъявляемым требованиям для него будет равноценно проявлению любви и лояльности.

Однако у этого процесса есть и оборотная сторона – всё это делает ребёнка чрезвычайно чувствительным к оценке значимых для него взрослых, которая может быть как положительной, так и отрицательной.

Психологи отмечают, что для формирования здоровой личности ребёнку необходимо находиться в надёжных отношениях. Это значит, что он должен ощущать, что его любят и принимают; при этом, его нежелательное поведение не угрожает близости – от него не откажутся, даже если он совершил промах. Это вариант так называемой безопасной привязанности, при которой родители (прежде всего мать, но это может быть и другой заботящийся взрослый) своевременно отвечают на потребности малыша, транслируют ему, что он значим и любим.

Такое отношение сообщает ребёнку достаточную уверенность в своих силах для того, чтобы исследовать окружающий мир. Привязанность между ним и родителями становится надёжной базой для построения отношений с другими людьми. Формируется адекватная самооценка и вера в себя.

В противоположном случае, когда ребёнок вовсе не имел опыта поддерживающих и принимающих отношений, формируется дезорганизованный тип привязанности. Это может случиться, если родители отказываются от ребёнка или же жестоко с ним обращаются. Базовое доверие ребёнка к миру оказывается подорвано, он не может эффективно строить отношения с окружающими, у него не формируется положительный образ себя.

ТЫ НЕ ТАКОЙ

Разумеется, что наиболее сложными с точки зрения работы психолога являются случаи, когда человек не имел в жизни надёжной привязанности. Эта тема заслуживает отдельного внимания. В рамках данной статьи будут рассмотрены ещё два типа привязанности, которые могут сформировать у ребёнка установку, что он плохой, поскольку не соответствует ожиданиям родителей.

Если взрослые непоследовательны в проявлении своих чувств: то демонстрируют любовь, то эмоционально отгораживаются, когда поведение отпрыска их не удовлетворяет, формируется тревожный тип привязанности. В этом случае возникает постоянное напряжении, в попытках предугадать, что может порадовать или расстроить родителей. На поддержание такого типа привязанности уходит большое количество энергии, поэтому ребёнок не так активно исследует мир и учится новому, ему недостаёт решимости.

В ситуации, когда сложно получить от ухаживающего взрослого не только принятие и поддержку, но и банальное внимание к своим потребностям, формируется избегающий тип привязанности. У ребёнка складывается ощущение собственной ненужности, неуместности. Естественно, это сказывается и на уверенности в себе в будущем, и на том, как человек во взрослой жизни будет налаживать социальные контакты.

Родители могут дать ребёнку понять, что он плохой и не соответствует их ожиданиям, многими путями. Это не только невнимание и прямые упрёки, но и случные фразы «Горе ты моё», «Все дети как дети, а ты…», постоянное сравнение его со сверстниками. У ребёнка бессознательно складывается ощущение, что он чем-то хуже других. Из страха потерять родительскую любовь он зачастую вынужден поступиться своими собственными желаниями, только бы угодить взрослым.

Это может иметь далеко идущие психологические последствия. Ведь в ходе взросления ребёнок естественным образом проходит несколько стадий психологического отделения от родителей (кризис 3-х лет, подростковый возраст). В эти периоды ребёнку важно иметь своё мнение, отличное от родительского. Если на данных этапах активно внушать ему, что разница во взглядах – признак его нелюбви и неуважения к старшим, а сам он должен поступать так, как считают нужным родители, психологического отделения может не произойти.

Ситуация усугубляется, если родители идут на манипуляции, предлагая тёплое отношение в обмен на хорошее поведение. Иногда этот способ регулировать поведение носит настолько скрытый характер, что человек вплоть до зрелых лет не понимает, что живёт в постоянном стремлении соответствовать тому образу идеального сына или дочери, который сформировали родители.

БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЕ

Психологи считают, что ребёнок очень тяжело переживает, ситуации, когда привязанности между ним и значимыми для него взрослыми что-то угрожает. Поэтому для него приоритетным становится поддержание контакта и близости. Человек как будто застревает в позиции ребёнка, пытающегося угодить родителям. Постепенно этот механизм взаимодействия переносится и на отношения с другими людьми: преподавателями, коллегами по работе, начальником, мужем или женой. Для людей с тревожным или избегающим типом привязанности характерно убеждение, что любовь – это то, что можно заслужить, если «быть хорошим» и «вести себя правильно». Чаще всего это люди, которые очень много делают для окружающих, стремятся решить их проблемы. Но за этим стоит не эмпатия, а бессознательное желание заслужить любовь или хотя бы похвалу.

В качестве примера, история из практики:

Рита обратилась за консультацией психолога по поводу сложностей в семье. Женщина давно жила отдельно от матери, но их отношения были запутанными. В своё время Рита купила матери квартиру и постоянно помогала деньгами. Та, в свою очередь, активно вмешивалась в личную жизнь дочери, советами и упрёками давая понять, что она живёт совсем не так, как следует.

По её собственному признанию, Рита чувствовала, что мать тянет из неё деньги и энергию, но не могла сказать решительное «нет», поскольку чувствовала себя обязанной помогать женщине, которая её родила и вырастила.

В ходе работы с психологом Рита рассказала, что мать в детстве неоднократно повторяла ей, что хотела сделать аборт, но всё-таки потом решила не лишать её жизни. Эти истории звучали для девочки постоянным упрёком: «Я дала тебе жизнь, во сём себе отказывая, радуйся, что ты жива».

Рита чувствовала постоянную потребность «отплатить» матери за то, что та оставила её в живых. Это выразилось в её буквальном стремлении обеспечить матери существование – будто оплачивая долг. Однако, для самой клиентки эта ситуация была тяжела и неприятна. У неё складывалось ощущение, что свою жизнь она живёт не для себя, а пытаясь заслужить любовь, которую ей хотелось бы получить безвозмездно.

Поиск одобрения стал лейтмотивом поведения клиентки и в профессиональной деятельности – на работе она была ценным сотрудником за счёт того, что с особым рвением бралась за самые сложные задачи, чтобы заслужить одобрение начальства. В личной жизни происходило приблизительно то же самое – женщина старалась дать партнёрам самое лучшее, потому что бессознательно считала, что никто не будет любить её просто за то, что она есть.

Главной целью работы психолога с Ритой стало научиться жить для себя. Это небыстрый процесс, ведь такие глубинные установки, идущие из раннего детства, очень медленно поддаются коррекции. Кроме того, люди с подобной историей считают себя недостойными любви и хорошего отношения. Клиентке потребовалось много времени, чтобы осознать, что родить, в конечном итоге, было собственным выбором её матери, за который она не несёт ответственности и не должна рассчитываться. Постепенно она поставила себе целью выстраивать профессиональные и личные отношения, где она находится в равной с партнёром позиции, а не пытается заслуживать любовь, жертвуя собственными интересами. В отношениях с матерью клиентка стала более уверенно отстаивать свои границы. Продолжая помогать ей финансово, она чувствует, что делает это искренне, а не потому что пытается оправдать своё право на существование.