Я хочу, чтобы он стал другим…

Если в какой-то момент вы осознали, что любимый человек более не соответствует вашему идеалу, необходимо в первую очередь понять, изменился ли ваш партнер или претерпел трансформации собственно идеал. А может быть, изменились вы сами? За фразой «Я хочу, чтобы он стал другим!» могут стоять совершенно разные ситуации.

Чаще всего претензии к партнеру связаны с его отношением к подруге жизни: женщинам либо вспоминаются былые забота и внимание, которые не выдерживают сравнения с тем, что есть сегодня, либо не дают покоя несбывшиеся мечты или наблюдения за отношениями в других семьях.

Но бывает и так, что речь заходит об изменении самого человека — его характера, привычек, круга интересов. Корни такого желания могут быть разными, но причина обычно связана с тем, что с годами все люди меняются. Вполне возможно, что ваш спутник жизни изменился не в лучшую сторону — но так же возможно, что изменились вы сами, и то, что десять лет назад казалось вам нормальным или допустимым, сегодня стало неприемлемым.

При этом важно различать, когда речь идет о желании вернуть что-то утраченное вашей «второй половинкой», а когда — о воплощении ваших ожиданий, здравых предпосылок к которым не только нет в текущий момент, но и никогда не было.

Суть психологической поддержки в таких случаях — помощь в установлении причин возникшего недовольства, в поиске разумного баланса между имеющимся и желаемым, в целесообразности и практической возможности изменений.

Вернуть прошлое: анализ и реанимация былых отношений

Кто хоть иногда не мечтал вернуть радости добрачного периода — первые свидания, яркий период ухаживания, обжигающее признание в любви, долгожданное предложение руки и сердца! Вся Вселенная вертелась тогда вокруг ваших отношений, и вам двоим хотелось все делать вместе, чтобы не разлучаться ни на минуту.

Но со временем присутствие любимого (любимой) стало привычным, эмоции выровнялись, и дыхание при виде партнера уже не сбивается. И это в порядке вещей — если, конечно, что-то пришло взамен. Вот муж делится с вами неприятностями на работе — он вам доверяет, он ценит ваше мнение, он нуждается в вашем участии; а вот нежное объятие вместо страстного поцелуя — с вами он может быть самим собой, ему не надо поддерживать имидж мачо… Но вы все же хотели бы вернуть его прежнего?

Пример из практики психолога. Оксана замужем семь лет, первые годы муж продолжал, как и до брака, дарить по поводу и без повода цветы, отмечал комплиментом каждую новую деталь в ее облике. Но со временем у женщины начали копиться маленькие обиды: она сделала новую стрижку — а он даже не заметил, она надела его любимое платье — а он не отреагировал привычным комплиментом ее фигуре…

Работа психологах велась в двух направлениях. Первое – это ожидания молодой женщины от общения с другими (не только с мужем) и… ее собственное восприятие себя. Довольно быстро в ходе психологического исследования выяснилось, что знаки внимания были еще и критериями того, насколько Оксана привлекательна и желанна. Они словно говорили ей: «ты все еще хороша, я ценю тебя». И это касалось не только семьи, хоть каких-то позитивных оценок клиентка ждала от всех: от начальника, от подруг, от мамы и даже от собственного ребенка. «Меня замечают, значит, я существую», - примерно так определила сама Оксана выявленную подсознательную установку. Ее самооценка базировалась на таких вот внешних подкреплениях. Поэтому большую часть психотерапевтического общения составляла работа над пониманием и принятием собственной ценности, на выработке той внутренней платформы, которая бы позволила молодой женщине не зависеть от того, как ее видят и воспринимают окружающие.

Второй же частью были именно ее ожидания от брака. Надо сказать, что они сильно трансформировались в процессе работы над личностью молодой женщины, Оксана гораздо спокойнее стала реагировать на то, что ее раньше сильно обижало и ранило, научилась переводить многие вещи в шутку. Общение с мужем стало более легким, намного снизилось количество конфликтов   в семье. Но все же ей хотелось больше внимания от любимого мужчины.

Приглашенный психологом на прием Николай, муж Оксаны, был крайне удивлен, узнав о такой проблеме. «Я очень люблю Оксану, и я давно воспринимаю ее как данность: для меня она хороша с любой прической, в любом платье…» Мужчина искренне считал, что его отношения с женой уже переросли во что-то большее, не нуждающееся в постоянном подтверждении словами.

И действительно, беседы с психологом принесли Оксане понимание того ценного, что за годы совместной жизни сложилось в семье — надежной дружбы и нежности, взаимной поддержки в делах, совместной заботы о дочери и многого другого.

Важно ли при этом количество цветов и комплиментов? Ну, а почему бы и нет! Узнав о скрытых желаниях своей жены, Николай стал внимательнее относиться к этим нюансам семейной жизни — и очень скоро оба осознали, что их жизнь действительно стала ярче.

Кто в ответе за случившиеся перемены и как изменить ситуацию к лучшему

Как видим, изменение отношений в семье требует участия обеих сторон: отношения не улучшатся, пока не будет ясного понимания, чего и кому не хватает в сегодняшней жизни. Но начинать этот процесс стоит все-таки с себя, памятуя, что семейная жизнь — это не вечный праздник, и за то, насколько полноценно и интересно выстроены отношения в семье, всегда отвечают двое.

Если вы недовольны положением дел, задайте себе простые вопросы: а как я влияю на отношения? что я делаю не так? что я могу сделать, чтобы было по-другому? Ответить на эти вопросы честно и непредвзято совсем не просто, но опытный психолог сможет направить ваши мысли в правильное русло, а значит — получить ответы, которые станут основой конструктивных решений.

Как изменить характер партнера, или почему мечты не сбываются

Многие женщины ждут от брака чего-то такого, что на самом деле не происходит. Подобные ожидания порой приходят из женских романов, порой — из мелодрам, порой — из родительской семьи или жизненного опыта (нередко — лишь воображаемого) подруг и знакомых.

И вот по прошествии нескольких лет семейной жизни возникает неодолимое желание кардинально что-то изменить — привнести в супружеские взаимоотношения что-то такое, чего никогда не было, но зато трепетно лелеялось в мечтах. Одна из самых безнадежных надежд связана с желанием изменить самого спутника жизни — вернуть какие-то утраченные черты его характера или даже создать такие, которых никогда не было.

Так, одна женщина с горечью вспоминала о том, что муж ее до брака был балагуром и весельчаком, а теперь разлюбил шумные компании и из всех вариантов досуга охотнее всего выбирает диван. Можно ли вернуть былое, а главное — зачем и будет ли от этого семья лучше? Ведь очень возможно, что шутки и флирт использовались именно для того, чтобы привлечь внимание будущей жены. Готова ли она на самом деле к тому, чтобы ее мужчина снова стал центром внимания, чтобы шутил и флиртовал (пусть даже совершенно безобидно) с ее подругами?

Возврат к прошлому в характере маловероятен (ведь человек меняется не за один день, у каждой вариации есть своя причина) да и не всегда нужен. Но, конечно же, самый сложный случай — это желание создать своего мужчину «по образу и подобию», «привить» ему черты характера, которых у него никогда и не было.

На приеме у психолога 28-летняя Татьяна в отчаянии рассказывает: казавшееся счастливым замужество приносит все больше разочарований. Молодая женщина мечтает о романтике, а муж Сергей ведет себя все более прозаично. Из бесед с клиенткой психологу удалось установить, что идеалом для Татьяны всегда был ее отец — художник-фотограф, человек творческий, веселый, склонный к импровизациям.

Праздники в отчем доме — и особенно мамины дни рождения — всегда были настоящей феерией: стихи, домашние стенгазеты, сюрпризы — все это казалось нормой. Выбирая спутника жизни, Татьяна не обратила внимание на то, как сильно отличаются ее любимый отец и ее любимый мужчина, а вот теперь отношения со сдержанным и практичным Сергеем кажутся пресными.

Одним из вопросов, который психолог задал на консультации после детального исследования ситуации, стал: «Что же дают вам отношения с вашим мужем? Почему вы выбрали именно его?». Оказалось, в родительской семье приходилось жить как на вулкане. Будучи человеком творческим, отец Татьяны отличался непредсказуемостью, он мог даже исчезнуть на пару дней, «забыв» предупредить семью. В кризис девяностых ее отец остался на долгое время без работы, да еще и начал крепко выпивать, в этот период все взяла на себя мать. В такой атмосфере девочка Таня росла тревожным ребенком, обожавшим тайком папу, потому что очень стремилась хоть как-то поддержать маму.

Сергей же был совершенно другим. «Он надежен как танк», - как -то смеясь сказал Татьяна. Брак подарил ей ту самую защищенность и стабильность, которой она была лишена в родительской семье. Но идеализация отца и нерешенные внутренние, принесенные из детства, конфликты, сделали невозможным для клиентки счастье рядом с мужчиной совершенно другого склада характера. И опять, как и в первой истории, работа психолога сначала строилась только с Татьяной: разбирались завалы памяти, прорабатывались детские травмы, заново выстраивались ожидания и ценности в отношениях с мужчиной.

Дальше психологу пришлось поработать с обоими супругами, и эта работа дала результаты: мужчина научился тоньше чувствовать душевные движения своей Татьяны, а та, в свою очередь, поняла, что любит Сергея именно таким, какой он есть — а он отнюдь не романтик.

Важнейшее понимание, достигнутое этой парой с помощью специалиста-психолога, объяснить несложно: они действительно любят друг друга и готовы искать и находить компромиссы. Но если партнер вас не устраивает настолько, что вы любой ценой хотите перекроить его личность, то стоит задуматься над более жестким вопросом: а что же удерживает вас рядом с этим человеком?

Хочешь изменить его — изменись сама

Каждый человек — это Вселенная: особенности характера, круг интересов, характерные черты поведения, привычки — все это важно для оценки личности. Но с годами люди меняются — соответственно, меняются и отношения с окружающими. Ярче всего изменения, конечно же, проявляются в ближнем кругу — в семье, в отношениях с партнером.

Принято считать, что с годами люди становятся мудрее и терпимее, но на самом деле человек далеко не всегда меняется в лучшую сторону — и уж точно не всегда так, как хочется его партнеру. Но не забывайте: как мы не обязаны соответствовать желаниями и ожиданиям других (даже любимых и близких), так и от них не имеем права требовать этого.

Нельзя изменить другого без его воли и желания — но можно менять себя в надежде на то, что что-то изменится и в отношении к нам!