Третий лишний: он, она и его/её мама

Отношения (про двоих)

Ситуация, о которой пойдёт речь в данной статье, встречается в российских семьях довольно часто. Мужчина наконец-то находит себе спутницу жизни, но его мама по каким-либо причинам не одобряет сделанный им выбор. Она всячески старается встревать в отношения молодой семьи, оказывать давление на своего сына. Как правило, рано или поздно это приводит к разладу в отношениях между супругами, особенно, если сам мужчина неправильно реагирует на попытки матери вмешиваться в его личную жизнь.

Конечно, возможна и обратная ситуация, когда трения возникают с родителями жены. Но в целом суть проблемы не меняется. Если конфликт не находит быстрого разрешения, в помощи психотерапевта нуждаются все участники этого «не любовного треугольника». Из статьи Вы узнаете, каковы причины его возникновения, какие цели преследует каждый из участников, и чем именно может помочь семейный психолог.

Влияние родителей на семейные отношения детей

Однажды у каждого родителя наступает момент, когда он понимает: ребёнок взрослеет и нуждается в нём всё меньше и меньше. Первая любовь, самостоятельная жизнь во время учёбы в университете, первая работа и серьёзные отношения - всё это, как правило, подготавливает родителей к тому, что «птенец» скоро «улетит из гнезда». Но бывает так далеко не всегда - не все родители готовы смириться с тем, что влиять на жизнь взрослого дитя становится всё сложнее. Вот тогда-то и назревает конфликт.

Извечная проблема «отцов и детей» осложняется наличием третьей стороны - мужа или жены, чьи интересы всегда противопоставляются интересам её/его родителей.

«Активатором» конфликта являются, как правило, родители. Желая «переманить» взрослого ребёнка на свою сторону, они подчас прибегают к бесчестным методам. В ход идёт всё: наговоры, попытки манипулировать сыном/дочерью, подорвать его доверие к спутнику жизни, посеять сомнение в его верности и т. д.

В здоровых взаимоотношениях родители не вмешиваются в семейную жизнь детей, даже если видят, что там не всё благополучно. Единственное, чем они могут помочь - дать совет, поделиться своим жизненным опытом, не навязывая своего мнения.

Излишнее вмешательство в личную жизнь взрослых детей не ведёт ни к чему хорошему, и последствия такого вмешательства крайне негативны: ухудшение отношений между родителями и взрослыми детьми, вплоть до полного прекращения общения, развал молодой семьи. Какие именно действия со стороны родителей могут привести к таким последствиям?

Манипуляции взрослым сыном/дочерью, которые ведут к разрушению семьи

Опишем кратко основные из них. Важный момент: совсем не обязательно родитель произносит слова, приведённые ниже. Но своим отношением, брошенными вскользь репликами и расставленными во взаимодействии акцентами, мать или отец может транслировать своему уже взрослому ребенку одну из указанных ниже установок.

• «Я же вижу, что она тебе не пара». Если поначалу такие слова не воспринимаются всерьёз, то при возникновении неурядиц в семье они могут посадить в сердце горькие зёрна сомнения: а правильный ли выбор я сделал?
• «Ей нужен от тебя только секс (деньги, ребёнок, квартира...)». Цель таких слов та же, что и в первом случае: посеять сомнение в искренности чувств супруги.
• «Ты достоит лучшей жены (лучшего)». Рано или поздно мужчина начнёт думать, что и впрямь упускает в своей жизни что-то лучшее, тратя время на вяло текущие отношения и бытовые вопросы.
• «Я болею, мне очень плохо, приезжай». В заботе о родителях нет ничего плохого, но когда такие просьбы поступают ежедневно, рано или поздно назреет конфликт. Главная обязанность женатого мужчины - забота о своей семье, то есть о жене и детях. Родители-манипуляторы будут делать всё, чтобы он проводил как можно меньше времени со своей семьёй. При этом они очень эффективно используют жалобы на «очень слабое здоровье».
• «Ты уверен, что это твой ребёнок?». Одна только мысль о том, что жена ему изменила в самом начале отношений, и что он воспитывает чужого ребёнка, способно отравить мужчине жизнь. Он становится излишне подозрительным, ревнивым и нервным, срывается на жене и мучает себя и её подозрениями, часто, совершенно безосновательными.
• «Хочу познакомить тебя с одной очень хорошей девушкой». Ещё один приём «отчаявшихся» родителей - попытка найти сыну новую жену, которая, по их мнению, будет лучше теперешней.
• «Рано или поздно она бросит тебя». Никто не хочет оказаться в роли брошенного супруга. Это не только больно чисто человечески, но и затрагивает мужское самолюбие. А потому такие заявления родителей могут, при некоторых обстоятельствах, послужить причиной размолвки в семье.

Конечно, это не все приёмы, к которым прибегают родители, вставшие «на тропу войны». Они, как никто другой, знают своего ребёнка, знают о его слабых сторонах и тайных страхах, а потому при положительной реакции сына на «лекарства от невестки» разрушение семьи неизбежно.

Но не стоит излишне осуждать родителей, они не меньше других участников конфликта нуждаются в профессиональной психологической помощи и, по сути, является стороной, пострадавшей от своих же психологических проблем и неправильных родительских установок.

Неумение выстроить границы в отношениях с родителями

Во многом эффективность решения проблемы зависит от умения взрослого ребёнка выстраивать границы в отношениях со своими родителями. В идеале всё должно быть, как в той библейской цитате: «Оставит мужчина отца и мать и прилепится к жене своей». Конечно, слово «прилепится» не стоит понимать буквально. Суть в том, что новая, его собственная семья, должна быть у мужчины в приоритете.

Родители могут участвовать в его семье только как мудрые и любящие бабушки и дедушки для своих внуков. Но только от самих супругов зависит, насколько сильное влияние будут оказывать родители на их семью. Очень важно с самого начала выстроить границы отношений, дать родителям понять: здесь находится ваша зона интересов, а вот здесь - моя, будьте добры, не заходите на неё.

Очень часто проблемы с выстраиванием границ между родителем и ребёнком идут из раннего детства. Когда малыш рождается, взрослый, в особенности, мать воспринимает его как часть себя. Но время идет, подросток - это уже совсем не трёхлетний кроха. И всё же некоторые родители умудряются не замечать того, что ребёнок повзрослел. Вспомните, Вам наверняка доводилось общаться с мамами, которые, говоря о своём чаде, употребляют слово «мы». «Мы учимся хорошо» или «Мы уже и с девочками начали встречаться». Как будто бы мать и ребёнок - единый организм. Такие матери не могут понять и принять отделение уже выросшего ребенка, не могут заполнить ту пустоту, которая остаётся внутри, когда их дети перестают в них нуждаться. Они продолжают держаться за воображаемую «пуповину», как за спасательный круг.

Чаще всего такая ситуация встречается в неполных семьях, когда женщина неосознанно переносит на ребенка роль своего партнёра. Отпустить своё чадо - значит остаться совсем одной, а это невыносимо. Какими бы замечательными ни были зять или невестка, они в любом случае будут "конкурентами" матери, ведь именно они получают всё внимание, любовь, и заботу от взрослого ребёнка. Очень часто проблема не осознается, и женщина искренне верит в то, что она "просто заботится". Она не понимает своего разрушительного влияния.

А что же взрослый ребенок? В таких отношениях у него нет возможности получить опыт конструктивного отстаивания собственных границ. Он или смиряется, становится инфантильным и не умеющим брать ответственность за свою жизнь, или же вынужден отстаивать своё право на личную жизнь, страдая от неурядиц и столкновений со своим родителем. Став взрослым, он продолжает строить взаимоотношения привычным ему способом, потому как другому просто не научился.

Выйти из конфликта в большинстве случаев невозможно без помощи семейного психолога.

Чем может помочь семейный психолог?

1. Супругам он поможет научиться расставлять границы в отношениях с родителями, доверять друг другу и всегда защищать свою любовь, взаимоотношения и общие интересы от влияния извне. При этом будет сделано всё, что возможно, чтобы сохранить отношения со старшим поколением, это избавит от чувства вины и дополнительных переживаний.
2. Родителям, желающим участвовать в личной жизни взрослого ребёнка, психолог поможет смириться с тем, что ребёнок уже вырос, научиться строить с ним отношения по-другому, без манипулирования и конфликтов. При необходимости психолог также поможет найти родителю то, что сделает его жизнь более гармоничной, наполненной новым смыслом.
3. Человеку, оказавшемуся меж двух огней, психолог поможет сохранить отношения с обоими дорогими для него людьми: и с родителем, и со второй половинкой. При этом он получит бесценный опыт решения конфликтов и отстаивания своих интересов, который ещё не раз пригодится ему в течение жизни.
4. Всем членам семьи психолог поможет примириться и начать отношения с чистого листа.

Кто бы ни был инициатором конфликта, от ситуации, когда «третий лишний», страдают все. Если проблему не удаётся решить своими силами, значит семье нужен психолог. Он определит причину давления со стороны родителей и поможет научиться противостоять ему. Не стоит недооценивать проблему, иначе в будущем она станет причиной очень серьёзных семейных неурядиц.