И хочется, и колется: почему возникает страх идти под венец

Отношения (про двоих), Отношения с собой и другими

В наше время институт семьи и брака настолько претерпевает изменения, что порой отношение к нему очень полярно: от ведических учений о семейном союзе, как идиллии, до полного неприятия семейных уз и пропаганду свободной любви.

Но бывают и такие пары, которые «застряли» между двумя этими формами – они и не официальная семья, и не свободные, а партнеры в гражданском браке. Ничего плохого, конечно, в этой форме семьи нет. Известны много случаев, когда люди прожили много лет счастливо, не оформляя своих отношений. Но это в том случае, когда оба одинаково смотрят на обстоятельства. Проблемы начинаются тогда, когда одного из партнеров такая ситуация перестает устраивать и он желает узаконить отношения, а другой с этим вовсе не спешит. Причем, оттягивание может быть как со стороны мужчины, так и женщины.

Почему же влюбленные не спешат регистрировать брак?

Как правило, преградой в регистрации отношений служат разнообразные страхи партнеров, сформировавшиеся на протяжении жизни. Нет, они не появились ниоткуда. Но прожив с человеком некоторое время, партнер начинает замечать черты характера, поведение, отношение к себе, которые либо идут вразрез с ожиданиями, либо откровенно не нравятся. Естественно, возникают вопросы и страхи: а мой ли это человек? А правильный ли я сделал (или сделала) выбор? А что, если так будет всегда и я не смогу принять его (ее) поведение и отношение? Естественно, в такой ситуации люди стараются повременить и дать себе время, чтобы разобраться и поближе приглядеться к партнеру.

В некоторых случаях это, конечно, оправдано. Например, если после начала совместной жизни со стороны мужчины начинает проявляться доминирующее, авторитарное, деспотичное отношение, а партнерша этого не воспринимает. Или женщина часто кричит, плачет, непомерно требовательна к мужчине, «сыпет» упреками. В таких случаях, когда люди не сходятся в фундаментальных вопросах на совместную жизнь, оттянуть регистрацию отношений на некоторое время вполне оправдано. Но если совместная жизнь в гражданском браке не стала поводом для глубоких разочарований, стоит задуматься, почему же, все-таки, вы оттягиваете «решающий момент»?

Страх первый: неуверенность в партнере

Да, как уже говорилось выше, совместная жизнь открывает множество такого, чего нельзя разглядеть в человеке в «конфетно-букетный» период, пусть он тянется даже несколько лет. Некоторые черты характера действительно проявляются только когда живешь вместе с человеком. Это может быть обидчивость, придирчивость, надменность, скупость или наоборот - расточительство, нежелание знакомиться и поддерживать отношения с друзьями и родственниками партнера: «я живу с тобой, зачем мне твои друзья? Они для меня никто». Вот и образуется положение, когда уверенности в партнере не хватает, начинаются сомнения и «сдвинуть» отношения в одну или другую не получается: ни разорвать их, ни продолжить.

Над чем нужно задуматься в такой ситуации: спросить себя: чего я хочу? Что именно вселяет неуверенность в партнере, какие его действия и слова? Каким образом можно исправить некоторые аспекты отношения партнера ко мне? Слышит ли он мои просьбы об этом и как реагирует? Меняется ли его/ее отношение ко мне, или он/она не считает нужным что-то менять. Если так, то готовы ли вы жить с человеком, отношение которого к вам откровенно не нравится?

Страх второй: негативный опыт предыдущих отношений в браке

Он может присутствовать как у мужчины, так и женщины и «диктовать» свои условия. Боясь повторения предыдущих ошибок, мужчина или женщина начинают временить с регистрацией отношений. Как правило, от них можно услышать такие оправдания: «штамп в паспорте ничего не решает, я уж точно знаю», «главное – это любить и уважать друг друга», «я уже была/был в браке и мне «там» не понравилось», «зачем регистрировать отношения? Это только лишняя волокита».

Кроме того, как у мужчины, так и у женщины могут быть дети от первого брака и выстраивание отношений с ними – это еще один аспект, которому следует уделить немало внимания.

Как правило, люди, которые «обожглись» в первом браке боятся:

- повторения ошибок, когда «не сложилось» из-за целого ряда причин: неумения общаться, находить конструктивные решения, слушать друг друга

- измены/предательства, если первый брак распался из-за этого

- еще одной мучительной процедуры развода, если и эти отношения «не сложатся»

- того, что у «новых» отца или матери в будущем не сложатся отношения с их детьми

Таким образом, мужчина или женщина своим отказом вступать в повторный брак сознательно или нет защищает себя: если что, можно быстро «убежать» без лишних «затруднений».

Что важно сделать тем, кто боится: во-первых, найти свой страх и понять его причину. Задуматься над тем, что чувствует партнер, принимая постоянные отказы регистрировать отношения, не обижает ли это его? Также подумать о том, как вы видите свое будущее? Неужели только в гражданском браке?

Страх третий: брак – это конец любви

Многие люди осознанно или нет воспринимают семью и брак, как своего рода «тюрьму», в которой будет заточена его или ее свобода. В современном мире с его насыщенностью, независимостью и многообразием семья не есть обязательным условием для самореализации или достижения какого-то общественного положения, как это было еще сотню лет назад. Как мужчины, так и женщины боятся, что официальная регистрация отношений «наложит» на них множество обязательств, отобрав возможность самому или самой распоряжаться своим временем, деньгами, принимать самостоятельные решения. В конце концов все сказки и фильмы о романтической и «настоящей» любви кончаются именно на моменте предложения руки и сердца или свадьбе.

Поэтому гражданский брак в таких случаях пугает меньше, чем официальный. Он дает иллюзию «семейности», возможности «похвастаться» перед друзьями наличием серьезный отношений. И вместе с тем не связывает окончательно. Он становится «лазейкой», через которую можно легко «сбежать» обратно «на свободу».

Над чем стоит задуматься: важно осознать, что именно для вас является свободой и как она может измениться с вступлением в брак? Разобраться, что приемлемо, а что – категорически нет и обсудить это с любимым человеком. Кроме того, брак – это и новые возможности: совместных путешествий, планов, обсуждений, походов на мероприятия, самореализации.

Что важно понять партнеру, который хочет регистрации брака

Конечно, вышеперечисленные страхи – далеко не полный список. Но когда в семье, пусть даже не оформленной официально, появляются подобные расхождения во взглядах на совместную жизнь, это чревато последствиями: обидами, недопонимаем, недосказанностью, неуверенностью в партнере или себе. Тем, кто оказался по другую сторону «баррикады» и хочет регистрации брака, важно понять, что страх любимого человека небезоснователен и «давить» на него нельзя. Не стоит упрекать или обвинять в отсутствии доверия или чувств к себе. Лучше постараться поговорить спокойно о страхах одного и ожиданиях другого. Тогда вы сможете донести друг до друга важную информацию о своих чувствах и прийти к общему решению.

Конечно, такой «хеппи-энд» возможен далеко не всегда. Не так уж легко донести до другого человека свою точку зрения «безболезненно»: без повышенных тонов, не срываясь на крик, без упреков и оскорблений с одной стороны и обид с другой. Ведь речь идет о чувствах и каждая сторона считает свои переживания более важными. Но если отношениями вы действительно дорожите, разобраться в ситуации надо. Если с разговором вдвоем «не клеится», можно обратиться к специалисту – психологу или психотерапевту.

Зачем в отношения приглашать «третьего»

Затем, что себя и свои ошибки со стороны увидеть очень сложно. Многие действия в жизни мы делаем, не осознавая их, а специалист как раз поможет обратить на это внимание. Также на индивидуальной или семейной консультации специалист может поднять «запретные» темы, те, о которых пара не осмеливалась говорить наедине или признаться даже самим себе.

Психолог или психотерапевт видит проблему и страхи «целиком», тогда как каждый занят только своими переживаниями и защитой их перед другим. Применяя психологические техники и упражнения, специалист поможет партнерам понять себя, свои страхи, ожидания и переживания, а также страхи и ожидания друг друга. Поэтому, если видите, что не справляетесь с ситуацией, и у вас не получается «достучаться» до любимого человека, не оттягивайте посещение специалиста. При этом не стоит опасаться, что партнер ни за что не пойдет к психологу. Если готовы вы – идите. Это станет первым шагом к решению сложившейся ситуации.