Скучно в сексе: проблема в партнере, во мне или в нас?

Если в одно мгновение вы вдруг осознали, что секс для вас перестал быть источником радости и удовольствия, а стал рутиной, пора сказать себе: «стоп» и произвести ревизию в отношениях. Причем на всех уровнях. Ведь «скука» в интиме не приходит в один момент. Как правило, это уже – результат, к которому приводят разные факторы.

И первое, что, конечно же, дает о себе знать, это – привыкание партнеров друг к другу. Уже выучены черты характера, привычки, взгляды. Разговоры стали не такими интересными или вообще исчезли из жизни, уступив место привычным вопросам о работе, самочувствии, быте, уборке или поездке к родителям на выходные. Таким же стал и секс: выучена привычная схема полового акта с небольшим разнообразием и от этого уже нет возбуждения.

Кстати, последнее описание – довольно распространенная ситуация.

Лидия П., на приеме у сексолога рассказывает, что их интимная жизнь с мужем стала пресной, скучной и она боится, что их брак из-за этого может распасться. Лидия замужем полгода, до этого полтора года жили с мужем в гражданском браке.

- Я, конечно, понимаю, что со временем люди привыкают друг к другу, что отношения утрачивают остроту. Но я не думала, что это может случиться так быстро! Мы же всего два года вместе. Я знаю схему нашего секса наизусть, поскольку она повторяется каждый раз: поцелуи в губы, потом в грудь, сам процесс – и все. Раньше мне было приятно, а сейчас я даже возбудиться не успеваю. О получении оргазма нет и речи.

Лидия рассказывает, что пыталась поговорить с мужем, он признал, что действительно скучно стало в сексе, но дальше разговаривать на эту тему отказался. Молодая женщина боится, что если все останется так же, муж станет изменять и уйдет от нее. При этом девушка уверяла, что любит мужа и верила, что он любит ее.

Одновременно с этим Лидия призналась, что обсуждать с мужем эту тему ей тяжело. Она не хочет его обидеть, показать, что ей недостаточно его ласк, боится нанести урон его самооценке. Поэтому вместо открытых просьб молодая женщина прибегала к намекам, которые ее любимый предпочитал не замечать. Для Лидии игнорирование ее желаний было равносильно игнорированию ее самой, она чувствовала, что она больше не значима для мужа, и ей казалось, что она его теряет.

В этой ситуации сексолог работал в двух направлениях. Первое – это выявление желаний самой Лидии: чего бы ей хотелось попробовать в сексе, на какие эксперименты она готова, как бы ей хотелось разнообразить момент близости. Второй частью стала работа над тем, как вызвать на разговор мужа девушки. Важно, чтобы и он рассказал о своих желаниях и пара смогла прийти к взаимному согласию.

Как оказалось, Лидия не была консервативной или закомплексованной в плане секса и готова была и к ролевым играм, и к использованию игрушек из секс-шопа. Что касается разговора с мужем, то так как тема секса была сложной, то разговор было решено начать именно с отношений и с беспокойства жены о том, что уходит ощущение близости и теплоты в браке. На это муж откликнулся, он видел ситуацию иначе и переживания любимой его удивили.

Наконец, супруги пришли на прием вместе, от обсуждения страхов Лидии и ее ощущению ненужности удалось перейти к тому, как видит ситуацию взаимодействия в паре муж и чем его взгляд отличается от мнения жены. Переход к обсуждению сексуальной жизни стал в этом случае естественным и, наконец, в доверительной доброжелательной обстановке при поддержке специалиста молодые люди смогли озвучить свои ожидания и разочарования от интимной жизни.

Благодаря работе с сексологом, девушке удалось выработать правильную линию поведения и супруг, хоть и не сразу, но раскрылся и постепенно рассказал о своих желаниях. А также признал, что в последнее время он действительно не уделял достаточного внимания прелюдии, сведя ее к привычным действиям.

После проработки всех вышеперечисленных моментов, супруги смогли понять друг друга и наладить свою сексуальную жизнь.

Как видно из приведенного примера, в интимной жизни очень важно уметь говорить как о том, что не удовлетворяет, так и о том, чего хочется. Для этого в паре должно быть доверие, уверенность, что высказанные желания будут услышаны и к ним отнесутся серьезно.

Конечно, это идеальный вариант, который в жизни случается не так часто. Но если партнеры действительно готовы искать выход из сложившейся ситуации, то и способы найдутся. Возможно, даже к сексологу идти не придется, а достаточно будет разговора друг с другом.

Место секса в вашей жизни

Превратить интимную жизнь в рутину могут и другие факторы. Когда партнеры, например, отводят сексу второстепенную роль. Интим в их жизни как бы между прочим: в промежуток времени между ужином и сном или «на скорую» утром. При таких обстоятельствах, когда супруги еще не отошли от дневных забот и стрессов, беспокоятся о завтрашнем рабочем дне и в уме планирую его, трудно настроится на романтический лад и расслабиться. Поэтому часто секс получается быстрым (ведь завтра на работу), безэмоциональным (настрой совсем не тот), холодным (мысли где-то далеко).

В таком случае важно превратить секс с «между прочим» на действительно важный элемент отношений и отвести для него особое место в жизни. Возможно, стоит почаще оставлять детей, если они есть, с родителями, а самим отправиться в недалекое путешествие. Или снять номер в своем же городе, чтобы не отвлекали бытовые вопросы, которые всегда найдутся в собственной квартире.

Что еще мешает яркому сексу:

Незнание своего тела и своих желаний. Это действительно способно превратить интимную жизнь в «отбывание смены», а не удовольствие. Но с этим можно в большой степени справиться и самому путем задавания себе вопросов или экспериментов с партнером. Последнее, кстати, может стать увлекательной игрой и здорово разнообразить сексуальную жизнь.

Закомплексованность и страх – еще одна причина превращения интимной жизни в рутину. Уже не раз описаны примеры, когда женщина или мужчина стесняются своего тела, не хотят заниматься сексом при свете или днем. Или предпочитают ограниченное количество поз. Мужчины опускают момент прелюдии, переходя непосредственно к половому акту, или отказываются делать куннилингус, как и женщины – минет.

Причиной всему – личностные представления о сексе, которые базируются на воспитании и предыдущем опыте. А непонимание, что в паре нужно уметь договариваться, стыдливость или даже эгоизм приводят к тому, что между супругами растет напряжение, неудовлетворенность от невысказанных претензий и обид.

Есть ли чувства в отношениях и какие они

Поэтому, более серьезный вопрос, над которым надо задуматься: какие у вас в последнее время установились отношения в паре? Есть ли доверие, принятие вашей личности, можете ли вы свободно обсуждать темы, которые вас волнуют, высказать свое мнение, не боясь критики? Есть ли у вас общие интересы, хобби, впечатлениями от которых вы можете делиться? Совместный отдых, когда вы можете побыть наедине и больше сблизиться?

Если на все вопросы ответ в большинстве «нет», не удивительно, что и в интимном плане не все хорошо. Тогда для кого-то из партнеров секс действительно стал обязанностью, которую он выполняет из чувства долга.

Стоит задуматься, почему так произошло? Любимый человек разочаровал в чем-то, не оправдал ожиданий, стал уделять слишком мало времени, обидел? Если в своем внутреннем диалоге вы, не переставая, выдвигаете партнеру претензии, о гармонии в отношениях и сексе говорить не приходится.

Более того, если в семье присутствуют ссоры, скандалы, то говорить прежде всего следует о самих отношениях и задуматься о том, почему вы до сих пор вместе? Что привлекает в партнере, а что отталкивает? Что бы хотелось поменять в его или ее отношении к вам.

На прием к специалисту

К сожалению, многие отказываются идти на прием к сексологу, стыдясь рассказывать о своих проблемах в интимной жизни. Но, как показывает практика, совершенно зря.

Кроме того, что специалист сможет найти корень проблемы, но также – и поможет партнерам более свободно разговаривать о такой щепетильной теме и раскрывать свои желания. Ведь наедине с супругом это действительно бывает трудно сделать – мешают неловкость, стеснительность, комплексы. А бывает, что семейные беседы уже исчерпали себя и помощь специалиста, как третьей стороны, действительно необходима.

Сексолог поможет:

• понять себя и свои желания;
• сформулировать и высказать их;
• подобрать соответствующую технику полового акта, если проблема в ней: позы, частота и длительность фрикций, предварительные ласки;
• побороть комплексы и страхи.

Кроме того, если проблема глубже - в отношениях - следует обратиться и к семейному психологу.

Проблемы в сексе – непростое испытание для каждой пары, но то, как вы с ними справитесь завит от вас. Помните о этом.