Родители любили меня меньше других детей

Проблеме детской ревности и способам её предотвращения уделено уже достаточно много внимания. Психологи единодушно сходятся во мнении, что родителям не следует выделять в семье любимчиков, чтобы все дети росли с одинаковым ощущением принятия и чувством собственной полноценности. Однако, анонимные опросы, посвящённые этой теме, выявляют, что родители всё же зачастую предпочитают одного из детей другим, даже если вслух декларируют, что любят их всех одинаково.

ПОЧЕМУ ОДНИХ ДЕТЕЙ ЛЮБЯТ БОЛЬШЕ?

Причины родительских предпочтений могут быть различны:

• Одного ребёнка мама носила легко, а другая беременность тяжело далась, было много страхов потерять ещё не родившегося малыша. В этом случае их отношения сопровождает безотчётный страх за него, который выливается в большем количестве внимания по сравнению с другими детьми;
• Один ребёнок был требовательным и крикливым, тогда как другой доставляет меньше хлопот, больше улыбается и отнимает меньше сил;
• Один из детей больше похож на родителя внешне и по характеру;
• Также имеют значение время и обстоятельства рождения ребёнка – один ребёнок был зачат в период влюбленности родителей, а другого мать носила во время семейного или возрастного кризиса, или когда узнала об измене мужа или смерти кого-то из близких.

Все эти факторы накладывают отпечаток на отношение родителей к ребёнку. Отец и мать могут не признаваться в этом даже самим себе, но бессознательно они тянутся к одному ребёнку, а другому показывают, что он менее ценен, уделяя ему меньше внимания, меньше ласки и объятий, физический напрягаясь в присутствии ребёнка. Все эти сигналы считываются ребёнком (также на бессознательном уровне), формируя убеждение, что он менее ценен для родителей.

ВСЕГДА ЛИ ЭТО ВИНА РОДИТЕЛЕЙ?

Следует отметить, что детская ревность часто возникает не вследствие явного фаворитизма родителей к одному из детей, а в силу восприятия маленьким человечком сложившихся обстоятельств. Особенно соперничеству подвержены старшие дети. На какое-то время первый ребёнок является единственным и всеми обожаемым малышом, которому безраздельно принадлежит внимание старших. Рождение брата или сестры наталкивает его на мысль, что кто-то претендует на их место.

Это усугубляется тем, что многие родители в нашей стране считают наиболее приемлемой возрастную разницу между детьми в 2-3 года. Это значит, что рождение второго ребёнка совпадает с тем, когда старший идёт в детский сад. Переживая стресс адаптации к новой среде, старший ребёнок также испытывает смутное чувство тревоги от того, что его пытаются удалить из дома, чтобы мама могла посвящать своё время новому младенцу. Бабушки и дедушки часто подливают масла в огонь фразами вроде: «Не мешай маме, ты уже взрослый, а её нужно заниматься маленьким» или предложениями совсем забрать старшего к себе, чтобы родители могли от него отдохнуть.

В результате перечисленных выше факторов у ребёнка может сложиться ощущение, что младшего родили ему «на замену», а сам он больше не нужен.

Кроме того, позиция старшего ребенка в семье, откровенно говоря, невыгодна. Родители наделяют его большими обязанностями (помогать по дому) или нагружают моральными требованиями (не обижать младшего), что часто бывает не под силу старшему, если он сам ещё остро нуждается в опеке взрослых.

ПОСЛЕДСТВИЯ НЕДОСТАТКА ЛЮБВИ И ВНИМАНИЯ

На практике, не так уж принципиально, возникает ли ощущение недолюбленности вследствие реального предпочтения родителями одного ребенка другому, или оно является результатом недопонимания. Ощущение, что для родителей на первом месте кто-то другой, может привести к серьезным последствиям в дальнейшей жизни вне зависимости от обстоятельств возникновения детской ревности.

Самооценка ребёнка формируется на базе того, как его оценивают значимые для него взрослые. У ребёнка с подсознательной установкой «меня могут заменить на другого» наблюдается повышенный уровень тревоги. Ребёнок становится гиперчувствительным к потере контакта между ним и родителем и делается привязчивым, постоянно требующим внимания (что раздражает родителей, заставляя их отстраняться от ребёнка еще больше).

В таких обстоятельствах ребёнок стремиться обратить на себя внимание всеми возможными способами – от честолюбия в учёбе и спортивных достижений до хулиганского поведения. Из-за низкой самооценки у такого ребёнка могут возникнуть сложности в общении со сверстниками, поскольку подспудно у него всегда присутствует убеждение, что сам по себе он не может нравиться окружающим и не может заслужить их одобрения.

ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ

Детские переживания во многом формируют наше самосознание и поведение во взрослой жизни. Постоянное ощущение собственной неоцененности могут стать причиной стремления постоянно доказывать окружающим собственную значимость. Для человека, пережившего детскую травму такого рода становится первостепенным быть в центре всеобщего внимания, потому что для него это приравнивается к любви. Он пытается добрать всё то внимание, которого его лишили в детстве.

Такие люди могут стать карьеристами, потому что у них преобладает потребность доказывать себе и всем окружающим, что он может быть первым и лучшим.

Наиболее ущербно это проявляется в отношениях с окружающими и с противоположным полом. Для недолюбленных детей тема соперничества во взрослых отношениях стоит более остро. Отношения с партнёром превращаются в попытку скомпенсировать детскую травму и получить, наконец, объект для любви, который не нужно будет делить ни с кем. Результатом этого становятся так называемые созависимые отношения, когда собственная ценность и полноценность определяются только через наличие рядом другого человека.

Зачастую это отношения переносится не только на вторую половину, но и впоследствии на собственного ребёнка – желание дать жизнь новому человеку поглощается желанием быть для кого-то единственным и безусловно любимым.

Пример из практики: За консультацией обратилась Инга, молодая женщина, занимающая довольно ответственный пост в крупной компании. Её запрос к психологу формулировался как сложности в построении отношений с мужчинами. Даже удачно начавшиеся романтические отношения сводились к постоянным скандалам и изменам со стороны второй половины.

«И всю жизнь со мной так! Других любят больше, но ведь я ничуть не хуже…» - печально заключила свой рассказ Инга. Естественный вопрос психолога о том, кому же её предпочли прежде всего, сначала вывел беседу на тему ее первых отношений с молодым человеком. Этот роман был самым ярким и болезненным воспоминанием, еще будучи 16летней, она яростно стремилась завоевать внимание любимого, исполняла любые его желания. Увы, того, кто не ценит себя сам, обычно не ценят другие и воспринимают всю его заботу как должное, да еще и раздражаться через какое-то время начинают на назойливого партнера. Так и произошло в случае с Ингой, молодой человек разорвал с ней отношения и уже на следующий день гулял с другой.

Все последующие ее романы развивались и заканчивались примерно одинаково: острая влюбленность, чрезмерная готовность всегда быть рядом, растворение в другом человеке, без остатка (лишь бы только он хоть чуть-чуть давал внимания и поддержки) и почти что отказ от собственной личности. Только работа с психологом вывела Ингу на понимание повторяющегося сценария и помогла осознать ее собственный вклад в разрушение отношений с мужчинами. Но где и как возникли предпосылки ко всему этому?

Наконец, работа дошла до родительской семьи клиентки. Выяснилось, что у неё есть брат, младше её на 5 лет. В детстве брат был слабым и болезненным, а потому родители его чрезвычайно опекали, уделяя старшей дочери минимум внимания, полагая, что 5-летний ребёнок вполне способен обойтись их заботой лишь о физических нуждах. Инга во что бы то ни стало стремилась вернуть внимание родителей прилежным поведением, а позже хорошей учёбой, но, казалось, брат окончательно отодвинул её в сторону. Достижение того положения, которое заставит родителей ею гордиться, стало для Инги наивысшей целью.

Показательно, что брат до сих пор проживает с родителями, которые устроили так, чтобы ему не пришлось идти в армию, поэтому он может не учиться и не работать, по сей день оставаясь в роли любимца семьи. Не смотря на собственную финансовую и личностную успешность по сравнению с братом, Инга ощущала себя совершенно никчёмной. Столкновение в детстве с ситуацией утраты своей уникальности как единственного объекта любви родителей, привело её к стремлению «возместить» недостаток любви и обожания за счет всеобщего признания, а в отношениях с мужчинами – за счёт любви партнёра.

Необходимость поделиться в своё время любовью родителей с братом привела к склонности к невротической любви – в отношениях она, с одной стороны – была готова на все, и порой излишне настойчиво стремилась быть рядом и вмешиваться во все сферы жизни партнера. Что уже часто вызывало раздражение ее мужчины. С другой, усугубляла ситуацию тем, что не хотела делить любимого ни с кем, даже с его друзьями и увлечениями. Партнёры один за другим, не выдерживая постоянной ревности, уходили, что характерно, к другой женщине. Это только утверждало в мысли, что мужчинам доверять нельзя, а она сама не заслуживает ничьей любви.

Проработка детских обид помогла Инге вскрыть причины своего бессознательного страха остаться никому ненужной, однако для окончательной корректировки подобных психологических травм требуется не одна консультация психолога.