Развод родителей как причина детской психологической травмы

Статистика говорит о том, что в большинстве развитых стран мира, в том числе и в России, примерно каждый второй брак заканчивается разводом.

Конечно, развод – тяжёлое травмирующее переживание и для взрослых. Однако больше всего страдают от разводов родителей их дети.

Почему это так? Что происходит во внутреннем мире ребёнка, если брак его папы и мамы распался? И как это может сказаться на его последующей жизни?

История Саши

Когда Саше было 10 лет, её родители разошлись. Задолго до этого, примерно в течение года, они регулярно ссорились, не пытаясь скрыть это от единственной дочери. После официального развода отцу и матери Саши пришлось ещё некоторое время жить вместе, так как им не удавалось разъехаться. Затем мама с Сашей переехали в большой город.

Сейчас Саше 32 года. Она не замужем, у неё нет детей. Часто находится в беспричинно угнетённом состоянии, близком к депрессии. Мало общается с людьми, несмотря на то, что очень привязана к своим немногочисленным друзьям. Однако и друзей она месяцами избегает, не отвечая на звонки и письма. Очень мнительна: ей кажется, что она может помешать, побеспокоить. Часто плачет над книгой (она любит читать), даже и тогда, когда описываемые автором события нельзя назвать ни трагическими, ни печальными.

Между тем, по словам её мамы, Саша до 10 лет была весёлой, общительной, любознательной и жизнерадостной девочкой. Она резко изменилась именно в период ссоры и последующего развода родителей.

Что же произошло с Сашей?

Для девочки очень важно, как относится к ней отец. Как ни странно, отец – это первый мужчина в жизни каждой женщины. Именно его отношение к дочери многое определяет в её жизни, поскольку подсознательно усваивается как эталонное. Как правило, счастливые в личной жизни женщины – те, у которых был любящий отец.

Однако отец Саши перестал общаться с ней после развода с её мамой. Саша подсознательно восприняла это как отторжение с его стороны. Она решила, что он её разлюбил.

Однако не обвинила в этом отца, что психологически было бы легче для неё. По её мнению, причина – в ней самой. Она оказалась какой-то не такой, какой должна быть, неполноценной. Поэтому она утратила веру в личное счастье, в то, что её ещё кто-то полюбит. Стала бояться близких отношений с мужчинами.

Оба родителя повели себя неправильно в момент развода. Отец разорвал отношения не только с когда-то любимой женщиной, но и с ребенком, «забыв» о том, что дети бывшими не бывают. Для ребенка это всегда огромная потеря. Боль, обида, тревога, вина, беспомощность, надежда и отчаяние – вот далеко не полный спектр чувств, которые испытывает ребенок, родитель которого ушел из его жизни.

Мать, сама испытывая страдания и не зная как помочь ребенку, отгородилась от темы развода. Она наложила запрет и на разговоры об отце, и на тему своих отношений с ним. Саше осталась наедине со своими переживаниями, предположениями и тревогами. А еще – со страхом. Ведь когда уже есть опыт потери близкого человека, который составляет саму суть нашего существования (именно такими являются для нас родители), возникает страх повторения потери, в данном случае – речь идет об оставшемся родителе. Если одни отвернулся и ушел из твоей жизни, не оглянувшись, где гарантия, что и второй не сделает то же самое?

Эмоции, которые испытывает ребенок в момент расставания родителей, очень сильные, потому что буквально превращается в руины его картина мира, разрушается ощущение безопасности и стабильности. Важно, чтобы у самых главных людей в жизни ребенка хватило мудрости отделить супружеские отношения от родительских, чтобы после расставания получилось иначе наладить взаимодействие с ребенком, сохранив близость, теплоту и любовь в общении с маленьким человечком. Иначе последствия для личности ребенка могут быть катастрофичными.

Именно это и случилось с Сашей, как она сама сказала на одной из терапевтических сессий: «В тот момент мне казалось, что я осталась сиротой. Что я потеряла не только отца, но и мать». Наша героиня подсознательно воспринимала любые близкие отношения как угрозу ее хотя бы кажущейся внутренней стабильности, как вероятность нового предательства. Испытывала значительные трудности в предъявлении себя, в самораскрытии.

Сейчас Саша – довольно привлекательная женщина, стройная, высокого роста. У неё, конечно, были отношения с мужчинами, однако все её романы бурно начинались и очень быстро заканчивались. Да и было их немного.

История Олега

Когда родители Олега разошлись, мальчику было всего 3 года. До того он был весёлым, счастливым, энергичным ребёнком. Но вскоре после развода, оставшись с мамой, Олег стал исключительно «трудным», как называют таких детей педагоги. В садике он постоянно дрался, не слушал воспитателей. Стал гиперактивным. Таким он остался и в школе, где плохо учился, хотя у него хорошие способности.

После окончания школы Олег долгое время не мог найти себя. Он рано женился, но супруги быстро «разбежались». С ребёнком, родившимся от этого брака, Олег почти не виделся. В 25 лет он едва не угодил в тюрьму, подравшись со своим приятелем (оба были не вполне трезвы). Олег так сильно ударил его, что сломал ему нос и скулу. Пришлось платить огромные отступные, чтобы помириться и замять уголовное дело. Он несколько раз менял род занятий.

Когда почти в 30 лет Олег, по совету своей второй жены, обратился к психологу, он рассказал, что иногда у него бывают приступы беспричинного отвращения и даже ненависти к окружающим. Ненависть вызывает любой человек, который в этот момент подвернётся ему под руку. В таких случаях он боится самого себя, боится сделать что-то страшное. Обычно он мало пьёт, но иногда его тянет «отключиться» с помощью алкоголя.

Что произошло с Олегом?

Как раз тогда, когда мальчик полюбил отца, стал строить себя по его образу и подобию – как подсознательно делают все мальчики (а девочки выбирают своим Идеалом маму) – он потерял отца. Ему не с кого стало брать пример, создавать себя как личность.

Кроме того, мать допустила одну очень распространенную ошибку. Дети неосознанно воспринимают себя как часть родителей. Ребенок биологически состоит из мамы и папы, и оба для него одинаково важны. Свою целостность, свой образ он воспринимает через них. Отказаться от одного родителя в пользу другого – все равно, что отказаться от части себя. Например, объявить правую половину тела хорошей и нужной, а левую – отвратительной, и пользоваться только правой. Абсурд, скажите вы, это невозможно. Вот и ребенку приходится как-то обходиться с невозможностью отторжения отцовской части себя и одновременно – с требованием матери это сделать. «Ты такой же, как отец!» - это почти что приговор в ее устах.

Вырасти в гармоничную личность в этом случае у ребенка вряд ли получится, хотя он будет стараться, очень стараться соответствовать ожиданием матери, чтобы сохранить связь и отношения хотя бы с ней. Но подсознание будет включать другие механизмы – копирование привычек, черт характера и даже судьбы того родителя, которого требуется отторгнуть, забыть. Так уже устроены механизмы защиты, призванные сохранять нашу целостность.

Огромный внутренний конфликт, не имеющий решения, может приводить к самым разным последствиям. В том числе, к «надлому» формирующейся личности. К попытке защититься от тех внутренних переживаний, от которых у ребенка нет спасения, потому что нет понимающего взрослого. Так возникает агрессия.

Кроме того, внутренний мир ребенка становится неустойчивым, зыбким. Ему не на что опереться внутри себя. Он не чувствует в себе уверенности, внутреннего стержня, который помогал бы в общении с разными людьми, в сложных ситуациях

Все это есть в истории Олега, в его чувствах, в его мыслях. Мужчине вместе с психологом пришлось проделать длинный путь по формированию идентичности, понимании себя, умении опираться на свои чувства, осознании истоков своей агрессии.

Отторжение матерью бывшего мужа привело к тому, что Олег начал отторгать в себе все мужское. Поэтому мужские качества: собранность, контроль над собой и мн.др. – у него вырабатываются трудно.

Приступы ненависти к миру и людям – это и возмущение, протест. В то же время это проявление мужской и человеческой слабости. Это гнев – на себя (почему я не такой, каким хочу и должен быть?!), но он переносится на других.

Работа психолога с Сашей и Олегом

Задачей психолога было помочь Саше изменить отношение к ситуации развода родителей, перестать считать себя виновной в том, что отец бросил их и больше не встречался с ней. Вспоминая отца, Саша в конце концов пришла к выводу, что он решил не видеться с ней, чтобы не растравлять себя, т.е. именно потому, что очень любил её. Она вспомнила многие чёрточки, поступки отца, которые подтверждали именно эту интерпретацию его поступка.

Анализируя свои чувства, Саша поняла, что больше всего на свете хотела возвращения папы, которого очень любила, и ждёт его до сих пор. Поняла, что это иррационально: ведь ей нужно жить дальше, а детство кончилось.

Саша сумела поставить перед собой ряд конструктивных целей, связанных с изменением своей жизни. Она вышла замуж в 34 года, сейчас у неё есть ребёнок.

Олег сумел увидеть в себе многие положительные, именно мужские, черты: решительность, смелость, активность. Он укрепил чувство ответственности за свою новую семью, понял, что вполне способен быть настоящим мужчиной.

Хотя позывы к запоям и приступы беспричинной ненависти к людям прошли у него не сразу, но спустя 2-3 года после работы с психологом он почти избавился от них.

Истории Олега и Саши показывают, что взрослому человеку с психологическими проблемами, вызванные разводом родителей, сложно одному разобраться в себе и найти конструктивное решение своих проблем. Такому человеку необходимо обратиться к психологу или психотерапевту, который поможет клиенту понять себя и наметить те шаги, которые выведут его к полноценной жизни и счастью.