Развод подкрался незаметно

Отношения (про двоих), Кризисы, стрессы, травмы

Развод – тяжелое испытание для любого человека, даже если уход из семьи является его собственной инициативой. Это испытание даётся вдвойне тяжело, если решение о расторжении брака прозвучало, как гром среди ясного неба. Как-будто ничего не предвещало разрыва: обычная семья, пусть и не без проблем и конфликтов, но разве можно обойтись без них совершенно? И вот вторая половина утверждает, что больше не может этого выносить. Возникает множество вопросов. Что же случилось? Где были эти претензии раньше? Почему проблемные темы не выносились на обсуждение? Можно ли было заметить признаки надвигающейся катастрофы и сделать что-то, чтобы её предотвратить?

КОРНИ СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ

Причины неудовлетворённости отношениями могут быть различны: мелкие бытовые привычки партнёра, отсутствие внимания, расхождения в жизненных ценностях, сексуальная несовместимость. Отношения – это всегда взаимные уступки, но, когда один партнёр чувствует, что в роли уступающего по умолчанию оказывается он, начинает расти недовольство. Создаётся ситуация, в которой один из супругов оказывается в положении, когда ей или ему приходится отодвигать свои желания на задний план, чтобы подстроиться под партнёра. Если один партнер постоянно ощущает, что он вкладывается в отношения гораздо больше другого, неизбежно настанет момент, когда чаша его терпения переполнится.

Второй супруг при этом может чувствовать себя достаточно комфортно, потому как получает достаточно много от партнера по браку. Естественно, для него решение о разводе может оказаться полнейшей неожиданностью. Особенно если второй супруг не высказывал напрямую причину своих недовольств.

ПОЧЕМУ МЫ ПЕРЕЖИВАЕМ ПРОБЛЕМЫ В Отношениях МОЛЧА?

Действительно, часто ещё большая проблема, чем наличие любых претензий к партнёру – это нежелание или неумение высказать свои обиды, обсудить со второй половиной свои желания. Кто-то старается избежать открытых конфликтов, кто-то не считает себя в праве высказывать дополнительные претензии. Кроме того, когда речь идёт о проблемах в интимной сфере, может иметь место банальное стеснение и неумение говорить открыто на столь откровенные темы.

Ещё чаще недовольная сторона хочет, чтобы партнёр сам волшебным образом догадался о том, что ему или ей хочется, руководствуясь ошибочным убеждением, что если человек их любит, то должен понимать всё без слов. Примеры таких ситуаций достаточно распространены и всем знакомы:

Жена ждёт от мужа знаков внимания, комплиментов и цветов, но они остались на этапе ухаживания. Для нее все это – признаки того, что она любима и нужна, а сейчас все общение сошло на нет, встречаясь в одной квартире они порой не говорят друг другу и 10 слов за весь вечер. Женщина долго может уговаривать себя, что муж не романтик, или просто забывает о таких мелочах, или просто устаёт на работе, но зато он надёжный человек и хороший отец. Однако, подавленное желание в любви, поддержке и принятии своего мужчины не даёт ей покоя, выливаясь в мелкие придирки и подколы в сторону мужа. Напряжение в отношениях растёт и в какой-то момент будет достаточно даже незначительного происшествия, чтобы их разорвать.

Часто довольно банальные мотивы семейных конфликтов могут привести, в конечном итоге, к разрыву между супругами. Однако, причины развода далеко не всегда заключаются в разбросанных носках и грязной посуде, отсутствии подарков и холодности в постели. Скорее, всё это лишь поводы ссор, за которыми лежит глубокая внутренняя неудовлетворенность партнером и самим собой.

ВЛИЯНИЕ НА ОТНОШЕНИЯ БЕССОЗНАТЕЛЬНЫХ МОТИВОВ

Не менее важную роль, чем бытовая уживчивость или сексуальная совместимость, играют бессознательные мотивы поведения. Почему люди вступили в брак? Не пытаются ли решить собственные проблемы за счет партнёра, компенсируя свои слабые стороны? Не ищут ли они бессознательно в браке решения проблем, связанных со своими родителями? Только раскрытие глубинных мотивов поведения поможет осознать, что движет человеком.

Пример из практики: Л. выросла в семье, где был пьющий отец. Всё детство у неё перед глазами была модель семьи, в которой ведущую роль приходилось играть матери, просто потому что пьющий человек не может выполнять функции главы семьи. В результате у Л.сформировалась подсознательная установка, что довериться мужчине нельзя, женщина может полагаться только на саму себя. Выбор будущего мужа Л. пал на А., который, хоть и не имел нездорового пристрастия к алкоголю, был совершенно ненадёжным и даже безответственным человеком.

Нельзя сказать, что Л. не замечала недостатков будущего мужа до свадьбы. Однако, бессознательно она выбрала подходящего партнёра, чтобы построить семью по образцу семьи своих родителей.

Уже в ходе работы с психологом Л. поняла, что мама для нее была идеалом женщины: терпеливой, всепрощающей, способной решить любую проблему. Стать «не хуже, чем мама» можно было только повторяя ее сценарий. Только вот маму, тянущую на себе весь дом, семью и работающую в две смены, не хватало на маленьких дочерей. Она находила в себе силы пожалеть, поговорить, посидеть рядом только когда что-то случалось с ее малышками или когда они болели. Надо ли говорить, что болели они постоянно?

Во время замужества Л. сильно сблизилась с матерью, теперь она получала от нее столько поддержки и сочувствия, сколько никогда не видела в детстве. Осознав в ходе работы с психологом свою «героическую роль» Л. смогла выйти из нее.

Только вот брак сохранить не удалось, диалога с мужем не получилось. В какой-то момент Л. стало совершенно очевидно, что так дальше продолжаться не может, и она подала на развод. Для А. это решение было совершенно внезапным, ведь он привык к тому, что жена терпит его таким, какой он есть, не смотря на постоянные упрёки в безалаберности с её стороны.

Мы же уверены, что после работы с психологом Л. сможет быть счастлива в браке, но, увы, не с бывшим мужем. Ведь она смогла уйти от бессознательного стремления следовать в отношениях с мужчиной примеру матери.

ПРИЗНАКИ УХУДШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ

Семейная жизнь может стать серьезным испытанием для чувств, счастливая любящая пара может превратиться в результате семейной жизни в совершенно чужих друг другу людей, которые не понимают, что происходит с человеком, живущим с ним под одной крышей. Но, на самом деле, тревожные звоночки о том, что второй партнёр не удовлетворён семейной жизнью, есть всегда, нужно только суметь и захотеть их вовремя услышать. Насторожиться стоит, если:

-Вы стали ссориться чаще обычного. Причём, причины для взаимных недовольств могут быть самыми мелкими и незначительными. Ведь это может быть только поводом слить накопившееся напряжение, возникшее в результате недовольства по гораздо более серьезным вопросам.

- Вы стали проводить меньше времени вместе. Если один из супругов всё чаще предпочитает задержаться лишний раз на работе, посидеть с друзьями в баре, сбегает возиться с машиной в гараж или к тренажёрам в фитнес-клуб и т. п., вместо того, чтобы провести время со второй половиной, можно предположить, что за этим стоит желание избежать конфликтов или уйти от какой-то проблемы в отношениях.

- Качество сексуальной жизни снижается или секс полностью отсутствует. Если один из супругов охладел к проявлению интимной близости, есть вероятность, что это является отражением ухудшения отношениях в целом. К сожалению, причина может также крыться в измене, которую неудовлетворённые отношениями супруги часто выбирают в качестве ухода от решения проблем в семье.

- Отношения стали полностью формальны.Если в отношениях нет прежней близости, а появилось ощущение проживания в общежитии, где люди лишь делят жилплощадь, но ведут каждый свою жизнь, это может быть серьезным признаком того, что отношения дали трещину. Отсутствие конфликтов отнюдь не приравнивается к счастью в семейной жизни.

Заметив признаки охлаждения в паре, не следует их игнорировать. Своевременный разговор по душам, при условии обоюдного желания сохранить семью, может помочь пережить семейный кризис и выйти на новый уровень отношений.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СЛОВО «РАЗВОД» УЖЕ ПРОЗВУЧАЛО?

Случается, что сами супруги уже не в силах распутать это клубок взаимных обид, часть из которых не осознаётся даже недовольной стороной, не говоря о том, кому предъявляются претензии. Важно помнить, что решение о разводе, неизбежно затрагивающие всех членов семьи, должно быть обдуманным и взвешенным, а потому должно быть крайней мерой.

Если нет возможности прийти к взаимному согласию самостоятельно, может потребоваться обратиться за консультацией семейного психолога. Весьма желательно, чтобы психотерапию прошли оба партнера вместе или по отдельности. Проработка собственных психологических установок заставит разобраться со своими обидами и более осознанно отнестись к отношениям с окружающими людьми.