Простить и отпустить: почему мы не готовы простить обидчика?

Отношения с собой и другими, Эмоции и чувства

ЗАЧЕМ МЫ ОБИЖАЕМСЯ?

Многие, наверное, не раз слышали различные вариации народной мудрости на тему того, что нехорошо таить зло: «на обиженных воду возят», «не дуйся», «плюнь, свои нервы дороже». Даже на интуитивном, бытовом уровне мы знаем, что состояние обиды негативно сказывается на психологическом благополучии. Однако давать такие советы легко, а сбросить тяжесть обиды бывает совсем непросто. Скорее такие доводы вызовут праведное возмущение, поскольку они обесценивают чувства уязвлённой стороны.

Прежде всего, нужно понимать, что по своей природе обида является неким защитным механизмом: если кто-то причинил нам боль, естественная реакция обходить этого человека стороной. Инстинктивно все мы стремимся к безопасности, стабильности и комфорту, а потому стараемся избегать ранящих нас отношений. (Следует оговориться, что здесь не рассматриваются случаи использования обиды в качестве инструмента манипуляции. Когда показная обида – способ наказать обидчика, получая от этого какую-то выгоду, сложно говорить об искреннем прощении.)

Конечно, человеческое взаимодействие намного сложнее: мы не всегда можем исключить общение с обидевшим нас, особенно если он принадлежит к кругу наших близких. Но даже если мы и не собираемся больше знать обидчика, тяжёлые чувства, которые мы к нему испытываем, по-прежнему связывают нас с ним. Отношения в такой непростой форме продолжаются, а следовательно, на их поддержание требуются силы.

ЧЕМ ОПАСНЫ ОБИДЫ?

По мнению психологов, обида является вторичной эмоцией, которая возникает вследствие подавления гнева. Если по какой-то причине мы не смогли его отреагировать, высказав свою злость тому, кто нас ранил, нам остаётся только переваривать конфликт с чувством горечи и сожаления.

Неразрешённые застарелые обиды могут истощать запасы нашей психической энергии. Постоянно прокручивая в голове конфликтную ситуацию, мы зацикливаемся на ней и постепенно она обрастает всё новыми негативными эмоциями. Помимо того, что такие отношения, как сказано выше, продолжают отнимать силы, создаётся внутреннее напряжение, требующее выхода. Всё это может приводить к сложным последствиям в отношениях с окружающими. Уязвлённая самооценка провоцирует неуверенность в себе и нам становится непросто открыться людям для близкого доверительного контакта. Повышенная тревожность и страх, что родственники или друзья могут предать в любой момент заставляют отталкивать людей, что ещё больше усугубляет ситуацию.

В крайних случаях, по утверждению специалистов занимающихся психосоматическими заболеваниями, застарелая обида может отразиться на здоровье. Если учитывать постулат о том, что наши тело и психика составляют неразделимое целое, логично предположить, что тяжелые психологические переживания отражаются и на физическом теле.

ПОЧЕМУ НАМ ТРУДНО ПРОЩАТЬ?

Как ни парадоксально это может показаться на первый взгляд, именно близким людям мы прощаем наиболее тяжело. Ведь от них мы ждем поддержки и внимания, мы нуждаемся в них и в том душевном тепле, которые они способны нам подарить. И когда тот, кому мы доверяли, кого считали своей опорой, постоянно нас критикует, насмехается над нами или просто не дает нам ощущения любви и принятия, разрушаются не только отношения, но и наше восприятие себя.

С малознакомыми людьми мы интуитивно держимся настороже, кода же обиду наносит родной человек, это воспринимается как удар ниже пояса, ведь мы доверились, открылись, показали собственную уязвимость. После этого сложно снова начать доверять даже близким.

Как правило, люди очень чувствительны к вопросам своего социального статуса, поэтому, если обида была нанесена публично или была предана огласке очень личная информация, простить обиду становиться вдвойне труднее.

Детские душевные раны ощущаются как наиболее тяжёлые. И в зрелом возрасте клиенты порой сквозь слёзы делятся с психологом воспоминаниями об обидах, нанесённых мимоходом родителями. Детская психика особенно подвержена критике и грубому отношению. Особенно это относится к ситуациям, когда кто-то, например бабушка или школьная учительница, с малых лет долго и целенаправленно разрушали самооценку, делая колкие замечания.

В любом случае, обида связанна с тем, что кто-то случайно или целенаправленно причинил нам какую-то боль. Это воспоминание о страдании, с которым нам тяжело было справиться.

ПРОСТИТЬ И ОТПУСТИТЬ

Помощь психолога в ситуации работы с обидой заключается в том, что клиенту в безопасной обстановке предоставляется возможность осознать и отреагировать накопившиеся эмоции. Только после этого можно будет уделить внимание решению внутриличностных проблем, сложившихся под влиянием этой ситуации. Станет возможным возврат доверия и выстраивание близких отношений с другими людьми. Часто работа, проведённая в кабинете специалиста сама по себе позволяет завершить отношения с человеком нанёсшим обиду. Это особенно актуально, если человека давно нет в живых, как в приведённом ниже примере из практики:

Павел, 36 лет, проходил психотерапию в связи с разводом, поводом к которому стала измена жены. Хотя мужчина считал себя достаточно эмоционально устойчивым, предательство любимой женщины, повергло его в состояние депрессии. В ходе работы стало очевидным, что говорило не только уязвлённое мужское самолюбие клиента. Ситуация измены любимой женщины актуализировала для него прошлые обиды на папу, с которым тот не общался много лет.

Отец Павла оставил семью, когда тому было 5 лет: ушёл к другой женщине, которая была на тот момент от него беременна. Отношения отца и сына не прервались полностью, но встречи были нечастыми. Ограниченный во времени общения со отцом, он чувствовал, что тот постоянно ускользает от него… к новой жене и их новому ребёнку – его сводной сестре. Когда Павел достиг подросткового возраста, отношения с отцом разладились и почти полностью сошли на нет. Пару лет назад мужчина через общих знакомых узнал, что отец умер.

Теперь Павлу казалось неправильным хранить злость на человека, которого уже нет в живых, но застарелое чувство не отпускало. Работа с психологом позволила ему обнаружить, что под обидой до сих пор был скрыт гнев, который он не смог выразить в детском возрасте. Отец представлялся мальчику идеалом, а открыто гневаться на него означало бы проявить нелюбовь – ребёнку трудно совместить в себе столь полярные чувства. Кроме того, он так радовался каждой короткой встрече с родителем, что негативные чувства к нему отходили на второй план. В период подросткового бунта эти подавляемые чувства вырвались на волю – юноша не мог терпеть замечаний от отца, который, по его представлениям, предал его. Павел сам пресёк общение, но был страшно зол на отца, что тот принял такое положение вещей.

Получалось, что, хотя контакт с отцом был давно потерян, отношения с ним оставались для Павла все эти годы незавершёнными: он словно продолжал предъявлять ему обвинения, но уже на своём внутреннем плане. Потребовалась многоэтапная работа, чтобы Павел смог отреагировать изначальное чувство гнева за то, что отец ушёл из семьи, а затем обнаружить за всем этим огромную любовь и грусть от разлуки с ним.

Отношения всё же требовали разрешения, поэтому психолог предложил Павлу «написать отцу письмо», чтобы, выразив в письменной форме свои противоречивые чувства, попрощаться с ним. Разумеется, что отправить это письмо уже было некому, но в этом не было необходимости, даже если бы отец клиента был бы жив. Данный приём помогает разрешить внутренний конфликт, существующий в психике клиента, а это не менее важно, чем реальное примирение. Павел смог вернуть отца, пусть и после его смерти, на полагающееся ему место в своей семейной иерархии, найти для него определённое место в своей душе вместо того, чтобы пытаться вычеркнуть его из своей жизни.