Потеря близкого. Возможно ли жить дальше?

Кризисы, стрессы, травмы

Потери разной тяжести и значимости сопровождают нас на протяжении всей жизни. Мы теряем друзей, работу, отношения, здоровье… И любая такая потеря будет сопровождаться сильными переживаниями, требовать от нас усилий, перестройки всей нашей жизни в соответствии с новыми обстоятельствами.

Но самая страшная невозвратная потеря – это смерть близкого человека. Это та ситуация, которая, как минимум, сильно и надолго выбивает человека из колеи или, как максимум, требует перестройки всего уклада жизни и мировоззрения. И именно в этой ситуации близкие часто не в состоянии оказать поддержку, потому как, во-первых, сами нуждаются в ней и, во-вторых, порой не знают, как можно помочь.

По мнению психологов, горевание и процесс эмоционального восстановления после смерти близкого может занимать до двух лет. Если больше – это уже повод обратиться к специалисту. Сила эмоций не одинакова в разные периоды переживания утраты и помощь на разных этапах тоже будет разная. В этой статье мы будем говорить о стадиях переживания горя, о том, как можно помочь другому человеку справиться с утратой и о том, в каких случаях может понадобиться профессиональная помощь и что она может дать.

Каждый этап важно пройти и прочувствовать до конца. В нашей культуре принято бежать от сильных эмоций. «Не плачь», «у тебя все еще будет хорошо», «надо держаться», - эти и многие другие реплики убеждают, что нужно не поддаваться страданию и отчаянию. Отчасти это верно, но в тоже время нужно помнить, что подавляя, сдерживая, загоняя эмоции во внутрь, человек замедляет процесс не только горевания, но и восстановления.

Известие, шок

Все мы, как и люди вокруг нас, смертны. Жить с этой мыслью и постоянно помнить об этом для многих просто невыносимо и услужливое подсознание помогает нам защититься, убирая ощущение тленности бытия в самый дальний уголок разума. И нет такого момента, когда бы мы были готовы к тому, что умрет кто-то из наших близких. Даже сталкиваясь с продолжительной болезнью и слыша однозначность прогнозов врачей, желание верить в чудо часто намного сильнее понимания ситуации. Если же смерть приходит внезапно: от несчастного ли случая, от резкого ли ухудшения здоровья, - то поверить в реальность произошедшего человек порой просто не способен.

Первая стадия переживания горя – это шок и отказ признавать случившееся. Она может продолжаться от нескольких секунд до нескольких дней. Человек может не замечать реальность, потерять сон и аппетит, он полностью сконцентрирован на случившимся с ним горем. Острота чувств на это стадии – максимальная.

Лучше не сдерживать слезы и печаль, а позволить своему горю выплеснуться, вылиться тем способом, который возможен: рыданием ли, криком ли, бесконечными пересказами ли о своей внутренней боли. Близкие в этом случае могут лишь поддерживать, сопереживать и делать это столько, сколько нужно. Важно не замалчивать, не успокаивать горюющего, а просто быть рядом, может быть, обнимать или держать за руку, и слышать, и сочувствовать.

Вспомните, во многих культурах, существовали, а где-то есть и поныне, специальные плакальщицы, которых приглашали в дома покойных. Цель поминальных песен именно помочь близким выйти из состояния ступора, дать выход своим эмоциями, чтобы признать и принять случившееся.

Если человек на протяжении нескольких недель не может выйти из ситуации отрицания, например, продолжает говорить об умершем в настоящем времени, отказывается признавать случившееся – это уже повод обратиться к специалисту.

Острое горе и злость

Вслед за пониманием и принятием того, что умершего уже не вернуть приходит не только боль, но и злость. На тех, кто жив вопреки тому, что родного и близкого, самого дорогого человека нет. На себя за то, что чего-то не смог, не сделал, не сказал. И даже – на ушедшего: как он мог так со мной поступить, как он мог оставить меня.

Этот период может длиться от трех дней до нескольких месяцев. Раздражение – естественный спутник горюющего человека и родным важно понимать это. Оно может казаться беспричинным, не соответствующим ситуации, в которой оно проявляется. Злость и агрессия на этом этапе часто являются лишь неосознаваемым способами выражения внутренней боли и горя.

Не понимая этого, родные часто обижаются на горюющего, не находят сил, чтобы выразить ему свою поддержку. А ведь именно в принятии и сочувствии больше всего нуждается человек в ситуации острого горя. Взаимное недопонимание часто ведет к ухудшению отношений между родными.

Пожилая женщина, прожившая в браке, более 30 лет, похоронила своего супруга. Первые недели после похорон она жила как во сне, плохо понимая, что вокруг нее происходит. Старший сын решил забрать мать к себе. Даже спустя три месяцы женщина почти постоянно плакала и не выносила, когда кто-то, даже ее маленький внук, улыбались или радовались. Ей казалось, что вокруг нее все должны страдать и другие эмоции воспринимались как неуважение к покойному. Начались конфликты, в конечном итоге мать и сын разъехались.

Проживая не только боль, но и злость, и чувство вины, человек получает возможность, принять ситуацию и в будущем найти место для других эмоций. Сдерживаясь, он рискует застрять на стадии острого переживания.

Помощь психолога или психотерапевта на этой стадии будет в осознании и проживании всех чувств, являющихся составляющими горя. Выражение злости, обиды, вины приемлемыми в жизни или специальными психотерапевтическими способами. Такая работа позволяет избежать переноса раздраженного состояния на ситуации обыденной жизни и, тем самым, помочь сохранить отношения с близкими. Важной составляющей терапевтического воздействия является помощь в переходе на следующий этап проживания утраты.

Печаль и смирение

Острота эмоций на этой стадии снижается, но с ними снижается и активность, человек как бы замирает, он подавлен. Он уже осознал утрату, он уже оплакал уход умершего и перестал обвинять мир в произошедшем, но еще не нашел ресурсы для того, чтобы строить свою жизнь по другому.

Если горюющий уже дошел до этапа принятия потери, то можно говорить о том, что самые острые чувства уже позади и есть возможность двигаться дальше. Здесь близким необходимо уже не только поддерживать и утешать, но и помогать выходить из состояния горя, налаживая жизнь по-новому.

Уход дорого человека неизбежно приводит к изменению уклада существования. Любой из нас занимает нишу не только в душевном, но и в физическом мире: работает, несет на себе определенные функции в семье, растит детей, помогает друзьям и т.д. И живым часто необходимо обустраивать свой быт заново, перераспределяя роли и обязанности.

В семье из пяти человек не стало бабушки, которая проживала совместно с семьей своей дочери. Она несла на себя большую часть груза домашних дел и много помогала с воспитанием детей: забирала младшего ребенка из сада, помогала старшему в подготовке домашних заданий. Ее вклад в быт позволял родителям уделять много времени работе. Со смертью пожилой женщины остро встал вопрос о необходимости как-то иначе организовывать жизнь всей семьи.

Решение насущных вопросов помогает не только полнее принять и осознать случившееся, разделить прошлое и настоящее, но и начать жить без того, кого уже нет рядом. Порой это бывает очень сложно сделать, ведь пересмотреть свой уклад жизни, значит признать, что теперь будет только так и возврат к прошлому невозможен.

На этом этапе специалист помогает уже не столько справиться с сильными чувствами, сколько осуществить и принять жизненные изменения. Появляется возможность смотреть не только в прошлое, но и вперед, в будущее. Уже можно поднимать вопросы о том, как строить свое бытие дальше. Важно не уйти в печаль и депрессию, а стремиться находить силы и энергию для формирования будущего и перехода на последний этап.

Помнить, но продолжать жить

В течение года близкие ушедшего отмечают без него праздники и значимые даты, решают трудные вопросы, налаживают быт. Горевать бесконечно невозможно и боль потихоньку уступает место светлой печали, заново появляется возможность радоваться.

На последнем этапе сожаление о случившемся заменяется благодарностью к тому, что было. Раз ушедший был дорог и оставил сильный след в душе, то было счастьем, что он встретился на жизненном пути и смог подарить много радостных минут. Именно такой взгляд на случившееся идеален по прошествии времени.

Конечно, печаль, остается, но это уже не то горькое, выжигающее изнутри, чувство, а скорее тихая светлая грусть. Воспоминания перестают быть болезненными и могут стать опорой для дальнейшей жизни. Важно посмотреть на ситуацию со стороны и попытаться понять, что ценного удалось вынести и сохранить из случившегося, за что можно быть признательным судьбе, какие важные вопросы были поставлены и решены за то время, что ушедший близкий был с вами рядом.

Если этого не происходит, то человек, так и не справившийся с горем, начинает терять большую часть собственной жизни, он не только не может нормально работать или учиться, но и строить отношения с окружающими, решать бытовые проблемы и, наконец, просто получать удовольствие от того, что он существует.

Молодая женщина в возрасте 32 лет потеряла младшего сына, которому на тот момент было всего три года, старшему ребенку тогда было семь. Она надолго замкнулась в себе, перестала принимать участие в домашних делах, заботится о муже и оставшемся малыше. Ей казалось, что именно тот, ушедший ребенок был бы лучше живого, он бы вел себя иначе, лучше бы учился, больше бы помогал и т.д. Не справившись с потерей, не только за два года, но и за пять лет, она постепенно выращивала в старшем ребенке и острое чувство вины, и все возрастающую обиду на мать. С наступлением подросткового возраста у сына конфликт достиг своего апогея, ребенок сбежал из дома и не желал возвращаться обратно.

Для разрешения ситуации понадобилась длительная психотерапевтическая помощь не только мальчику, но и его матери. Лишь приняв и отпустив ситуацию потери младшего сына, женщина смогла строить нормальные отношения со старшим, не перекладывая на него груза сравнения и ожидания. Но время все же было упущено и создать те, эмоционально-близкие отношения, которые могли бы быть, если бы они строились на протяжении прошедших пяти лет, все же не удалось.

На завершающем этапе выхода из траура человек должен полностью адаптироваться и стать таким же социально и личностно активным как прежде. Кому-то хватает года, чтобы пройти весь путь проживания потери до конца, кому-то нужно больше времени, но, если и по прошествии двух лет человек не нашел в себе силы выстроить жизнь заново, то ему уже однозначно нужна помощь психолога или, если существует необходимость также и в медикаментозной поддержке, психотерапевта.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.