Невозможность семейного счастья: почему я выбираю негодяев?

Любовь — одно из самых сильных человеческих чувств. Несколько лет тому назад мир облетела фейковая новость о включении любви Всемирной организацией здравоохранения в список психических отклонений — и многие этому поверили. Впрочем, специалисты порой действительно отмечают мощь и неуправляемость любовных эмоций, в этом случае говорят о недоброкачественной или невротической любви. С чувством, которое приносит счастье и гармонию во взаимоотношения пары, она имеет мало общего.

Оказаться в такой ситуации — «полюбить» негодяя — может практически каждая женщина, но если в жизни случился такой эпизод, то стоит остановиться и задуматься, почему это произошло и как не «наступить на те же грабли». Получив болезненный урок и дорогой ценой приобретя мудрость, женщина имеет все шансы найти свое счастье с другим мужчиной — таких примеров не счесть.

Но если похожие друг на друга истории повторяются с женщиной в течение нескольких лет, это серьезный повод задуматься о том, почему жизненный сценарий срабатывает именно таким образом. Начнем с главного: какой он — «плохой» мужчина?

Секреты привлекательности негодяя

Если предельно обобщить понятие «негодяй», можно выделить такой основополагающий критерий, как неуважение к женщине. Почему же мужчина с подобными негативными установками остается привлекательным для представительниц прекрасного пола? Причин, как показывает опыт, несколько:

• Он умеет показать себя с лучшей стороны — особенно тем, кто смотрит на все «широко закрытыми глазами». Выдержанный, обходительный, аккуратный, он выглядит таким надежным и правильным — того, кто готов обманываться, несложно обмануть простыми внешними эффектами!
• На начальной стадии отношений он, как никто другой, умеет подчеркнуть исключительность своей подруги, подарить ей ни с чем не сравнимое ощущение «самой обаятельной и привлекательной».
• Он умеет вскрывать те чувства и желания, которые женщина себе запрещает — осознанно или втайне даже от самой себя.

Он тонко просчитает женщину, способную приносить себя в жертву, и воспользуется этим — снова-таки подкупив ее тем, что она исключительна и неповторима. Вполне вероятно, что тогда сначала он будет «спасателем», который один понимает и поддерживает свою подругу, оказывается рядом, когда это необходимо, восхищается и заботится. И лишь позже становится либо требовательным «преследователем», ожидающим своеобразной благодарности за все, что он сделал для любимой, либо «жертвой» (обстоятельств, зависимости, несправедливости), которая уже в свою очередь нуждается в опоре. Отказать в поддержке тому, кто хотя бы на какое-то время стал для женщины целым миром, пусть и оказался потом негодяем, может быть очень непросто.

Вы уже заметили? В каждом из этих случаев мы говорим об особой категории женщин — и именно они раз за разом оказываются в ловушке отношений с негодяем.

Какие женщины чаще всего попадают в ловушку невротической любви?

Нередко в кругу женщин, которым не досталось семейное счастье, звучат избитые фразы, оправдывающие неудачи в отношениях с противоположным полом («все мужчины — сво****», «нормальных мужиков не осталось» и т.п.) Подобная житейская «мудрость» куда проще, чем анализ собственных жизненных установок и особенностей характера. Но правда заключается в том, что у женщины может быть этакая внутренняя готовность к тому, чтобы строить отношения с недостойным партнером и приносить себя в жертву ради «любви». Кавычки здесь не случайны, разве можно говорить об искреннем и глубоком чувстве, когда один человек позволяет другому относиться к себе пренебрежительно?

Назовем лишь наиболее распространенные особенности восприятия, являющиеся первопричиной неудач при выборе партнера, и некоторые формируемые в привязке к ним установки:

• Потребность в поддержке и одобрении извне. Установка: «лучше хоть какие-то отношения, чем вообще ничего».
• Зависимость от всякого внешнего мнения, завышенная важность сторонней оценки. Установка: «он стал ко мне плохо относиться, потому что я что-то не то делаю».
• Привычка жить по инерции, неумение принимать решения. Установка: «проще терпеть, чем что-либо изменить».
• Отсутствие внутренней гармонии, нарушение контакта со своим внутренним миром.
• Позиция жертвы (осознанная или подсознательная).

Если в этих формулах (в одной или в нескольких сразу) вы узнаете себя, значит, вы — в зоне риска. Впрочем, попасть в сети негодяя — это лишь полбеды, потому что настоящая беда — это неумение вырваться из них, даже осознав природу своего избранника.

Паутина недоброкачественных отношений

Да, классический негодяй расставляет свои сети, подобно пауку. И попадают в них те, кому они предназначены — слабые и невнимательные, а попавшие по ошибке просто разрывают путы и улетают.

Основных причин, делающих женщин слабыми и неспособными вырваться на свободу, даже уже поняв, что увязают в отношениях с негодяем, несколько:

• низкая самооценка: в отсутствие уверенности, что достойна лучшего, такие отношения кажутся нормальными;
• сила семейного сценария: таким был отец, а мать безропотно выполняла роль «спасателя» или «жертвы» (а то и обе сразу);
• неуверенность в себе: такой партнер — хоть и хлипкая, но поддержка, а решать все жизненные проблемы самой страшно и сложно;
• необоснованная надежда на лучшее: каждый редкий проблеск нежности, ласки, внимания воспринимаются слишком оптимистично.

Другой вопрос — должна ли женщина вечно страдать, если она попала в ситуацию, то ли любви к мужчине, склонному всячески проявлять неуважение, то ли к зависимости от собственных эмоций? И как выйти из сложившегося положения с минимальными потерями?

Можно уверенно утверждать, что у такой особы есть внутренние психологические причины, порой тянущиеся с детства, которые раз за разом толкают ее на создание не очень здоровых отношений. И без помощи психолога вырваться из такой паутины действительно невозможно.

Чем поможет психолог

Если вы хотите понять причину своих неудач и научиться строить жизнь по-другому, самый простой и короткий путь — это обращение к специалисту. Психолог поможет найти «слабые места» в вашей психике, определить их корни, нередко уходящие в отношения с собственными родителями, выстроить программу действий как в период разрыва пагубных отношений, так и на будущее.

Пример из практики

Людмила обратилась за помощью, когда неудачной оказалась уже третья ее связь с мужчиной. 19-летней девчонкой она без памяти влюбилась в бойкого сокурсника, который пользовался большой популярностью у женского пола. К ее бесконечному удивлению и радости, Олег остановил свой выбор именно на ней. Вскоре после замужества Люда родила ребенка и полностью отдалась семье, взвалив на себя быт и во всем потакая своему любимому — даже в его праве «ходить на сторону».

Несмотря ни на что, женщина была готова прожить так всю жизнь, но после пяти лет брака Олег ушел от Людмилы, оставив ей не только дочь, но и уверенность в том, что как женщина она ничего из себя не представляет — ведь именно так он объяснял свои многочисленные измены.

Оправиться после удара помог сотрудник Андрей, который тоже недавно развелся: он был очень внимателен, после работы сопровождал в детский сад за дочерью, приносил сладости к чаю. «Вот что такое настоящий мужчина», — подумала Людмила и снова распахнула сердце навстречу чувствам (а заодно — и свою квартиру). Несколько лет женщина буквально летала на крыльях, с утра до ночи работая на свою новую семью, и только после того, как опьянение счастьем начало отходить, она, наконец, увидела: Андрей живет в ее квартире своей жизнью, сама она круглосуточно работает его служанкой, а девочка ее мужу просто безразлична. На этот раз женщина попыталась отстаивать свои интересы, начались сперва ссоры, потом скандалы, а потом дошло и до развода — с разделом имущества.

Теперь женщина с дочерью живет в однокомнатной квартире, но ее новый партнер, в отличие от бывших мужей, ей не изменяет. Поначалу отношения и вовсе были похожи на идиллию: Евгений был очень щедр и ласков, и Людмила впервые в жизни почувствовала себя женщиной. Но менее чем через год она узнала, что ее Женя — игрок. Из дома стали периодически пропадать деньги и вещи, однако порвать отношения с любимым она не может, ведь когда «дела» у Жени налаживаются, он снова становится таким хорошим! И только ультиматум дочери (или я — или он!) заставил женщину искать психологическую помощь.

В неторопливых беседах постепенно раскрылась история жизни Людмилы, которая с детства росла в тени старшей сестры — красавицы Ларисы. Очевидная для психолога низкая самооценка женщины во многом оказалась следствием восторженного восхищения сестрой, которое Людмила испытывала с раннего детства: сверяя с Ларисой каждый свой поступок, каждое достижение, Люда всегда понимала, что она «не дотягивает». В ранние годы она мечтала, чтобы родители хоть раз оценили ее хотя бы наравне с сестрой, но и для них она была всегда только второй, менее удачной.

Людмила отчаянно нуждалась в том, чтобы ее любили, принимали, ценили. Просто так, за то, что она есть. Недополучив в детстве той самой «безусловной» любви, она начала искать ее в отношениях с мужчинами. Кроме того, ощущение того, что она не слишком хороша, порождали глубоко запрятанный комплекс жертвы. Как-то на консультации психолога она произнесла: «Я как будто не имею право на счастье, мне обязательно надо кого-то спасать, тащить, только тогда я чувствую, что тоже на что-то гожусь». И еще – страдание было тем самым эффективным способом, когда-то позволяющим получать хоть какую-то поддержку родителей, чаще всего они обращали на нее внимание, когда она болела или плакала. Позже жалобы на жизнь и на то, что «все мужики козлы» стали неосознанным способом получения безлимитного сочувствия и помощи друзей и родных.

Так год за годом формировалась личность, для которой сторонняя оценка стала важнее собственной. Ярче всего это проявилось в семейной жизни: сам факт предложения руки и сердца Людмила рассматривала как подарок судьбы, а любое поведение мужа готова была оправдать своими недостатками.

Конечно, компенсировать такие укоренившиеся комплексы за пару месяцев невозможно, но в тандеме со специалистом Людмиле удалось наметить новое направление своей жизни. Через некоторое время она нашла в себе силы расстаться с партнером, начала восстанавливать отношения с дочерью. А главное — женщина уверена, что больше никогда не подпустит к себе негодяя.