Пережить развод…

Отношения (про двоих), Кризисы, стрессы, травмы

Развод - одна из самых стрессовых ситуаций по силе потрясения и переживания, ведущая к изменениям всего уклада жизни. Очень часто решение расстаться является неожиданностью для одного из супругов и, как правило, крайне непростым шагом для обоих. Даже если есть множество признаков того, что отношения неблагополучны: супруги часто и бурно ссорятся, периодически ведутся разговоры о разрыве, уже имела место измена и исчерпаны все способы придти к взаимопониманию, - принять разрыв и поставить точку в окончании совместной истории непросто. Во многом это происходит потому, что сама мысль о разводе настолько тяжела и пугающе, что услужливое подсознание отодвигает ее в дальний уголок и делает это событие как бы мало реальным.

Сила привычки

Находясь в браке, не важно - официальном или нет, двое строят свой совместный быт, появляется множество привычек, формирующих совместное существование. Есть определенная структура жизни, четкая и понятная, выработанная годами, которая плохо или хорошо, но все же удовлетворяет потребности супругов. Допустим, так. Жена – готовит, муж – покупает продукты; муж принимает решение о времени, месте и бюджете совместного отдыха, жена – находит подходящие варианты, муж – отводит детей в сад, жена – забирает и т.д. Все было определено заранее и вдруг оказывается, что нужно как-то совершенно иначе организовывать свою жизнь, полностью самостоятельно заботиться о своих потребностях, что часто ведет к приложению больших усилий для достижения того же уровня комфорта.

Совместные вечера, выходные, праздники обычно тоже проходят в семье по какому-то готовому сценарию. И даже если у вас дома по будням неизбежный скандал, а по субботам - обязательная поездка «к маме», которую вы терпеть не можете, отмена подобных ритуалов может выбивать из колеи. Такая жизнь, по крайней мере, была предсказуема и дарила эфемерное чувство стабильности и вместо него тоже надо что-то создавать.

Большую трудность для бывших мужа и жены представляет и построение отношений с социумом. Общие друзья, знакомые, отношения с родителями бывшего супруга (супруги), если они являются бабушкой и дедушкой вашим детям, коллеги, если вы работали в одной компании, с каждым из этих людей придется выстраивать отношения как-то по-новому. Еще вариант - вообще отказаться от общения со всеми сразу, но тогда, чтобы не остаться в одиночестве, надо заново создавать весь круг социальных контактов, что тоже не просто.

Чем больше аспектов жизни завязано на вторую, уже бывшую половинку, тем сложнее проходит развод. Особенно тяжело его переносят те, кто так и не научился опираться на себя: формировать цели, выбирать направление собственного движения, организовывать свою жизнь.

«Что скажут люди?»

После развода, как правило, приходится перекраивать всю свою жизнь: и в бытовом плане, и в общении, и в выработке приоритетов, что уже нелегко. К этому добавляется еще и реакция окружения на изменение социального статуса.

В острой стрессовой ситуации, какой и является развод, человек больше всего нуждается в поддержке окружающих. И хорошо, если они готовы ее дать, но часто происходит наоборот. Решившись «разрушить семью» человек рискует получить солидную долю социального порицания. Вполне возможно, что это было единственно верное решение, и сохранять уже можно было не семью, а лишь ее видимость. Но, тем не менее, в обществе принято воспринимать развод как некий шаг назад. Особенно это касается женщин, по традиции являющихся «хранительницами очага».

И вот тут очень важно собственное отношение человека ко всему с ним происходящему. Очень сложно не впасть еще больше в чувство отчаяния, если вы сами считаете расставание со своей бывшей половинкой катастрофой. Сложно отодвинуть от себя «доброжелателей» и советчиков, выпытывающих подробности вашего разрыва, если вы мечетесь между потребностью поделиться, излить душу и желанием закрыться, спрятаться от ранящих воспоминаний. Непросто столкнуться с резко негативной реакцией родственников, порой занимающих откровенно обвинительную позицию, особенно, если человек и так переживает острое чувство вины.

Если не получается найти поддержку у окружения, можно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Специалист поможет справиться со всеми трудными чувствами, которые возникают в ситуации расставания, заново определить приоритеты и найти смысл в жизни, по-новому выстроить отношения с окружающими.

Переживание развода

Развод часто ведет к сильной дестабилизации эмоционального состояния. Особенно остро переживает ситуацию развода тот, кто был к ней не готов, для кого известие о расставании было неожиданным или, говоря простым языком, тот, кого бросили.

По тяжести переживания развод не намного легче пережить, чем смерть близкого. Первое, что испытывает человек, с которым решили развестись – шок. Это нелегко принять и порой супруг буквально отказывается расставаться. Нередки случаи, когда бывшие мужья или жены преследовали свою половинку звонками, назойливыми встречами, письмами. Как будто можно еще все исправить, сделать так, чтобы второй одумался и вернулся. И вся существующая активность может быть направлена лишь на изменение ситуации, даже если разум говорит, что это невозможно.

Иногда боль от расставания настолько сильная, что человек вообще больше не хочет контактировать с миром, в котором его семьи больше не существует. И тогда он, наоборот, может, перестать вообще что-либо делать (ходить на работу, общаться с друзьями, решать бытовые вопросы). В тяжелых случаях может развиться депрессия, когда уже не обойтись без помощи профессионала.

В любом случае, на этой стадии человек не может принять того, что с ним произошло. Но признать, что так, как было раньше, уже не будет – серьезный шаг вперед. Прекратить попытки войти в ту реку, в которую войти уже невозможно – значить дать себе шанс построить жизнь заново.

Вслед за болью, обидой приходит злость. На себя, что не смог выстроить свою семью так, как мечталось. На судьбу, за то, что она так обошлась именно с вами. Но чаще всего, конечно, на бывшего мужа или жену. Или же – на любовницу (любовника), если видимая причина развода – измена.

Гнев может быть началом пути исцеления, потому что он означает уже принятие факта разрыва, а иногда и попыток осмыслить, проанализировать его причины. Главное здесь не уйти с головой в поиски виноватых и в осуществление мести, наказания обидчиков или же, наоборот, в саморазрушение. Иначе можно «застрять» на этой стадии и уже никогда не оправиться от пережитого.

Необходимо осознание, что агрессией уже ничего не изменишь и надо как-то продолжать существовать. Тогда возникают эмоции тоски, страданий, отчаяния. Но именно они дают возможность прожить и пережить ситуацию, перевести ее из настоящего в прошлое. Прочувствовать, выплакать, выразить свое горе, чтобы иметь силы идти дальше.

Только так можно отделиться, закончить отношения, где вы были вместе, и построить новые, в которых существуют уже два автономных человека, каждый из которых может идти своей дорогой.

Закончить отношения

Развод – это не только конец эмоциональных супружеских отношений, это еще и изменение семейного статуса, окончание совместного бытия и ведения хозяйства, раздельное проживание. Бывшим мужу и жене необходимо закончить отношения на всех уровнях: официально развестись, перестать жить под одной крышей, решить все экономические вопросы, разобраться со своими чувствами и принять расставание.

Лучше всего, когда оба смогли прийти к состоянию, в котором общение не вызывает сильных эмоций (боли, сожаления, гнева). Если брак закончен, то не должно оставаться и открытых конфликтов. Любые имущественные и судебные тяжбы, ненависть и обвинения, нерешенные вопросы в отношении детей не позволяют поставить точку в истории развода, а значит – делают невозможным обретение душевного равновесия и построения других, более счастливых отношений.

Не стоит «отрубать хвост по кусочкам», откладывая решение каких-то проблем или пытаясь сохранить дружбу с бывшим супругом. Так вы только питаете иллюзии о возможности восстановить отношения и обрекаете себя на многократное переживание вашего разрыва, порождая еще большие страдания.

Особенно сложно дается расставание супругам, у которых есть хотя бы один общий ребенок, так как их задача закончить супружеские отношения, но продолжать при этом быть родителями. Не перенести существующие конфликты и разногласия на детей весьма непросто. (Подробнее - в статье «Когда родители разводятся»).

И что же дальше?

С разводом жизнь не заканчивается. Преодолев этот непростой период, можно и нужно двигаться вперед. Вполне возможно, что еще будут и новые отношения, и новая семья.

Но не стоит принимать скоропалительных решений. Некоторые после развода очень быстро снова вступают в брак. Пытаются таким образом заполнить пустоту, снова устроить свою жизнь на привычный лад, сделать ее счастливой. Но если не была проделана определенная внутренняя работа по пониманию причин предыдущих развалившихся отношений, не осознана доля своего вклада в распад семьи, то и последующий брак может постичь судьба предыдущего. Такие истории, увы, весьма нередки.

И, напротив, изменив себя, приняв свою ответственность за произошедшее, разобравшись в том, какие же его собственные реакции и действия привели к печальному результату, человек создает платформу для построения счастливой жизни в будущем.

Иногда бывает и так, что пережив развод, мужчина или женщина приходят к желанию вновь заключить брак с тем же партнером. Такой союз вполне может быть счастливым при условии, что это не некое латание старых дыр, а построение полноценных отношений с чистого листа с учетом всего пережитого опыта.

Давайте для примера возьмем ситуацию измены. Если муж вернулся к жене, и она его приняла обратно, но не перестала чувствовать себя униженной и оскорбленной, не попыталась понять, каким своим поведением она подтолкнула супруга к походу «налево», а он из всего случившегося вынес лишь только то, что его примут обратно даже после вранья и ночных отлучек, то шанс построить совместное счастливое будущее у такой пары близок к нулю. Отношения не изменились, к уже существовавшим проблемам добавились новые, откуда здесь взяться миру и благополучию. Совсем другая история, когда жена, пройдя через боль и обиду, все же нашла в себе силы простить, а муж искренне признал свою вину. Важным в этой ситуации и будет ответ на вопрос: как так случилось, что мы двое не смогли построить взаимно устраивающие отношения. Если все хорошо, то и искать что-либо на стороне нет необходимости. И чтобы измена не возникла вновь, чтобы были шансы построить счастье вдвоем, потребности обоих супругов в любви, нежности, принятии, понимании, близости должны удовлетворяться именно в браке.

В общем, все в ваших руках. Иногда очень сложно бывает взглянуть на ситуацию со стороны и увидеть все те подводные камни и течения, которые привели к разводу. Не можете разобраться сами – идите к семейному психологу или психотерапевту. Чем скорее справитесь с ситуацией, тем лучше для вас.

Таким образом, чтобы успешно пережить развод важно:

Во-первых, привести мысли и чувства в порядок, справиться со своим тяжелым эмоциональным состоянием, чтобы найти силы двигаться дальше.

Во-вторых, научиться строить свою жизнь самостоятельно, сформировать новые цели и новое мировоззрение, где вы уже отдельный от бывшего супруга (или супруги) человек.

В-третьих, осознать причины всего случившегося и принять свою долю ответственности, чтобы не наступить еще раз на те же «грабли». Усвоить все произошедшее, перевести это в опыт, пусть и отрицательный, но важный. Научиться сопротивляться отрицательным оценкам окружающих, но не впасть при этом в чувство вины или, напротив, не начать себя вести как жертва обстоятельств.

В-четвертых, по-новому выстроить отношения с социальным окружением, в том числе, если это необходимо, и с бывшим мужем.

В-пятых, верить, что на разводе жизнь не заканчивается. И это, пожалуй, самое главное.