Отношения и наши желания в них

Там, где начинается свобода другого,
кончается моя свобода…

У каждого из нас есть свои обязанности, возложенные на нас социумом. Мы живем в обществе и живем по его законам, изо дня в день мы исполняем множество ролей (родителя, работника, друга, гражданина), каждая из которых требует соблюдения определенных правил. Этого не изменить, на этом строится социум. Понятно, что все мы – люди, которые живут по общепринятым нормам и правилам, но это не отменяет нашей человеческой отдельности и индивидуальности, а наши желания очень часто идут вразрез с общепринятыми мировоззрениями, либо с желаниями других людей. И, что делать, если разум диктует «надо» и «должен», а душа просит «хочу»?

И если с работой еще все более-менее понятно, мы берем обязательства и выполняем их за определенную сумму. С общечеловеческими и гражданскими принципами тоже, так как здесь свобода наших желаний ограничена буквой закона. То в личных отношениях вопрос баланса между «хочу» и «надо» бывает очень острым, так как мы зачастую не можем определить, где кончается наша свобода и начинается свобода другого человека. Причем речь идет не только об отношения мужчина и женщина, но и о дружеских, детско-родительских и других отношениях.

Нарушение же баланса между заботой о себе, удовлетворением собственных желаний и выполнением тех обязательств, которые мы на себя взяли при построении отношений может привести к весьма печальным последствиям.

Заботиться пока хватает сил

На приеме у психолога молодая женщина, чуть за тридцать. Пусть будет Евгения. Интересная, яркая, прямо таки брызжущая энергией и располагающая к себе с первого взгляда. Рассказывает о семье, о муже и двух детях, о чрезмерно заботливой свекрови, и о том, какая замечательная у нее профессия. «Они хорошие, у меня вообще все так хорошо, и на работе у нас люди замечательные…». Останавливая поток слов, психолог спрашивает о том, что привело Евгению на прием. Не сразу, собравшись как перед прыжком в бездну, на одном вздохе: «Я так больше не могу, я хочу от всех убежать». И сразу полились слезы.

Разматывая постепенно клубочек сложившейся ситуации, выясняется, что женщина всегда и во всем ставит интересы близких выше своих собственных. Каждый отпуск проводит на семейных грядках, потому что так принято, потому что престарелым родителям нужна помощь, потому что дети отданы бабушке и дедушке, не может же она при этом еще и уехать куда-нибудь… И при этом несколько лет мечтает о том, как было бы хорошо, чтобы провести хотя бы неделю в путешествиях одной или вместе с мужем. Начищает дом до блеска, поддерживает уют чего бы ей это не стоило, не находя даже получаса, которой можно провести наедине с собой, почитав интересную книгу. Постепенно, день за днем, год за годом, подавляя свои потребности и желания, женщина пришла к эмоциональному срыву и полному опустошению.

Так часто бывает, когда мы вычерпываем все силы, все свои ресурсы до самого донышка и отдаем их другим. Ну, это же правильно, нас так учили, нам говорили, что желания других важнее наших собственных. Привожу буквально слова одной клиентки: «Мне мама всегда говорила «мало ли чего ты хочешь…» Вот мы и стараемся, выбиваясь из сил. Только при этом мы забываем о том, что ресурсы наши не бесконечны. И вот тот самый кусочек «для себя» способен нам дать энергию и желание что-то делать для близких.

Мне ничего не надо, лишь бы с ней (с ним, с ними) все было хорошо, тогда я счастлив.

Мы всегда, всю жизнь делали все для сына – рассказывают родители 16летнего молодого человека. Мы много работали, но у него всегда все было самое лучшее, мы не хотели, чтобы он был в чем-то хуже других. Мы ничего не требовали от него кроме учебы и все, что мы ждали от него, это успехов. Мы очень хотим, чтобы он вырос успешным, чтобы он получил хорошее образование , и чтобы потом у него было бы все, чего бы он ни захотел. Помогает ли он нам? Нет, мы никогда его не просили о помощи, у него нет обязанностей по дому.

В ходе консультации, общения и с молодым человеком, и с его родителями выясняется, что интересы папы и мамы всегда были на пятом месте, а на первых четырех – желания сына. К своим 16 годам подросток очень хорошо умел отстаивать собственную точку зрения, точно знал, какими способами можно заставить других сделать так, как хочет он. Только вот мнения других людей, их чувства, их потребности, их эмоциональное состояние не интересовало подростка, он умел заботиться только о себе. Это привело к затяжному конфликту, пытаясь найти выход из которого, родители обратились за помощью.

Родители же положили свои жизни на алтарь служения своему ребенку. На протяжении всего взросления сына, как бы мама не нуждалась в личном пространстве, как бы ей не хотелось отдохнуть, посмотреть телевизор или просто побыть в тишине, она никогда не сообщала ребенку о своих желаниях. Гора грязной посуды, а она устала после рабочего дня, но не просить же мальчишку, он, наверное, занимается, ему учиться надо. Мечтали всей семьей поехать на море, но сын попросил о возможности ехать в Англию изучать язык. Путевка стоила космических денег, папа заработал, а мама решила, что они могут прожить без моря.

И опять «мало ли чего мы хотим». Только теперь в аспекте «у нас есть сын, мы должны были дать ему все, мы должны быть самыми лучшими родителями». Только вот постоянно отказываясь от своих желаний в пользу другого, мы снижаем собственную ценность в глазах этого самого другого. Очень удивляемся, когда ситуация заходит в тупик и напоминает расхожую фразу «я отдала ему лучшие годы, а он…»

Катастрофа наступает тогда, когда наша жертва оказывается еще и бессмысленной, бесполезной, не оцененной тем другим, ради которого мы от много отказались. Или, более того, этот другой начинает нас обвинять в том, мы делали, потому что это была наша программа, наша задача, а ему все это было не нужно. Думаете, так бывает только в детско-родительских отношениях?

Я хотела быть идеальной женой…

На самом деле вместо жены могла быть история про дочь или подругу, сына или отца. Ключевое слово здесь «идеальным», таким, который будет обязательно нравиться, которым будут восхищаться. Одна из причин того, что мы готовы отказываться от себя в пользу других, это именно желание получить их одобрение, поддержку, любовь . Вроде бы вариант беспроигрышный, я делаю как можно больше для другого, не взирая на свои «хочу», а он отвечает мне благодарностью и будет меня ценить, а если повезет, то даже любить.

На приеме у психолога сорокалетняя женщина, чей брак рушится и вместе с ним, кажется, рушится вся ее жизнь. Единственный вопрос, ответ на который ищет и никак не может найти Анастасия: «Что я могу еще сделать для своего мужа, чтобы удержать его?»

Еще в самом начале отношений юная Настя услышала от своего избранника: «С тобой так уютно, ты так много делаешь для меня, как никто». И это стало девизом всей их совместной жизни, точнее, это стало девизом женщины, потому что ведь так приятно, когда тебя ценят. Она родила ребенка и стала хорошей матерью, он отметил: «Надо же, как я был прав, что женился на тебе, я не смог бы найти лучшей матери для своих детей». Она вела дом, он с удовольствием приводил в него друзей, угощал их домашней стряпней и обращал внимание на то, как удачно его жена умеет подобрать мебель, какие красивые занавески она сшила и т.д.

Идеальная семья, не правда ли? Только вот редкие слова похвалы и поддержки – это единственной, что получила жена из таких отношений. Ей так нужна была его помощь в ремонте, но он проявлял недовольство и она отступила. Решила, что ей важнее душевное равновесие. Он мечтал жить за городом, она с ужасом представляла, что теперь вместо просто собрать и отправить ребенка в школу, ей придется еще и отвозить, привозить, в аптеку, в магазин, к врачу всегда и всюду только на машине. Первый раз в жизни она плакала и кричала, но муж не пошел на уступки, так всегда было заведено, что только его желания были значимыми, а ее именовались женскими капризами. И Анастасия ушла с работы.

В тот момент, когда женщина обратилась к психологу, ей уже не отчего было отказываться. Муж жил своей жизнью, так как считал нужным, встречался с тем, с кем хотел, проводил большую часто вечеров вне дома и совершенно не видел проблем, его все устраивало. И уже не ценил так свою супругу, он привык к таким отношениям, в которые не надо вкладываться, в которых совсем не обязательно учитывать потребности партнера и при этом можно реализовывать свои желания.

Бесконечно вкладывая в других, отказываясь от собственных желаний, мы нарушаем баланс в отношениях. Один привыкает получать без усилий, без вложений, без жертв, а другой – подстраивается и отдает в отношениях гораздо больше, чем получает. Когда у нас чего-то очень много (внимания, заботы, совместного времени и т.д.), намного больше, чем мы изначально хотели, это перестает быть для нас ценностью. Поэтому для получающего партнера постепенно снижается ценность того, что для него делает отдающий. А отдающий вынужден все больше и больше отказываться от себя, от своих желаний, чтобы сохранить свою ценность в глазах другого.

Что же делать?

• Заботясь о себе, показывая другим, что вы уважаете чужие желания, но настаиваете на том, чтобы учитывались и ваши потребности, мнения, чувства, вы повышаете свою ценность и в собственных глазах, и в глазах других.
• Знайте, что удовлетворяя наши «хочу», мы получаем энергию радости и удовольствия, которой так приятно делиться с другими.
• Стремитесь к равновесию, выстраивая отношения, не возможно заботиться только о себе и о своих желания. Но если только отдавать, подавляя все свои потребности, тоже не получится ничего хорошего.
• Помните, что ваша жертва может быть не только бессмысленна, но разрушительна для тех отношений, которые вы так цените.
• Разберетесь в себе, какие ваши установки и принципы ведут к тому, что другие с их надобностями и чувствами, оказываются более ценными для вас, чем вы сами.