«Венец безбрачия» в психологии: почему некоторым не удается выстроить длительные отношения?

Отношения (про двоих)

Николай был единственным ребенком в семье, он вырос во вполне благополучного и успешного мужчину. Будучи юношей, он встретил свою любовь и женился, родился малыш. Но вскоре семейная жизнь разладилась, пришлось пережить развод. Ему подумалось – ошибка молодости, разве можно хорошо разбираться в людях в 18-20 лет? Про прошествии времени он снова встретил, как ему показалось, хорошую женщину, позвал в ЗАГС, на свет появилась второй ребенок и… Вновь развод. В этом случае уже глупо было винить собственную неопытность, да и повод к разладу отношений был тем же – нехватка внимания жены, ухудшение финансового положения, отсутствие понимания. Сейчас ему 32, он не поддерживает отношений со старшим сыном, изредка навещает дочь от второго брака, и уже не надеется выстроить гармоничные отношения – считает, что ему попадаются только ненадежные и корыстные женщины.

После того, как наш герой посетил психотерапевта, картина произошедших событий стала более-менее ясна. Итак, почему ему, как и многим другим людям, не удавалось сохранить брак и сделать семейную жизнь благополучной и гармоничной?

Основные причины проблем в отношениях

Когда потенциальные партнеры еще только начинают вступать в отношения, каждый из них живет отдельно. Люди не посвящают друг друга в свои глубокие переживания, стараются понравиться и заинтересовать второго. Отношения сводятся к общению и совместному времяпрепровождению, и, если оба из них удовлетворены таким взаимодействием и хотят большего, наступает этап слияния – время, проведенное вместе, увеличивается, границы стираются. После, насытившись друг другом, наступает период относительной автономии, где каждый отстаивает личное пространство, оставаясь при этом со своей второй половинкой, возвращается к собственным делам и интересам. Ошибочно думать, что здесь заканчиваются чувства – напротив, они становятся крепче, ведь не происходит душевного отдаления. Каждый вносит свой вклад в отношения и обогащает их собственным, личным опытом.

Это – идеальная схема, которая часто осложняется типичными проблемами:

1. Страх слияния. Как правило, он формируется вследствие уже имеющегося негативного опыта слияния ранее (например, с одним из родителей), после чего человек уже не подпускает к себе другого настолько близко. Следствием этого становится определенный жизненный сценарий: начало отношений, их быстрое завершение, поиск следующего партнера. Наиболее эффективной тактикой работы в этом случае является посещение психотерапевта – чувство страха блокирует возможности работы над собой, к тому же выяснить причины его появления порой под силу только опытному специалисту.

2. Страх автономии. Это – обратная ситуация. После того, как этап слияния был успешно пройден и один из партнеров стремится к дальнейшему обособлению, второй испытывает панику: ему кажется, будто чувства изжили себя и ощущает одиночество. Он проявляет навязчивость, подозрительность, ревнует вторую половинку и всячески препятствует ее отдалению. В большинстве случаев инициатором разрыва становится пострадавшая сторона, ее и винят в остывших чувствах. Определить причину страха – единственная возможность его преодолеть.

3. Эксплуатация в отношениях. Такая ситуация зачастую является неочевидной: эгоизм одного из партнеров просто не видно невооруженным глазом. Со стороны кажется, будто оба вкладывают в отношения равноценное количество «ресурсов», на деле же один из партнеров служит инструментом удовлетворения потребностей другого. Похожая ситуация и у нашего героя: выяснилось, что он полностью взвалил на плечи обеих супруг домашние заботы и вопросы быта, воспитание и уход за детьми, настойчиво требуя того же внимания, какое получал раньше. Очевидно, что после разрыва он переложил вину на своих партнерш.

Очень часто причинами раздора в семье становятся взаимные упреки и обвинения. На чем они строятся? В первую очередь это – неумение или нежелание взять ответственность на себя. Каждый «перетягивает одеяло» в свою сторону и остается глухим к потребностям партнера. Наш герой еще в начале работы с психотерапевтом не желал и слышать о том, что обе его супруги могли испытывать усталость после рождения детей: «Они ведь дома сидели, от чего можно устать дома? А я работал!». А значит, усталость – всего лишь отговорка чтобы не оказывать ему прежнего внимания, и он чувствовал себя брошенным, одиноким, нелюбимым. Вот здесь и рождается упрек: «ты не хочешь обо мне заботиться, я тебе не нужен». Следствием этого становятся частые конфликты.

Чувство неравноценности прикладываемых усилий – также распространенная проблема во многих семьях. «Я для нее все, а она!» - так начинается добрая часть монологов тех, кто решил поведать о причине неудач в браке. Да, действительно, бывают реальные ситуации в семье, когда один из супругов вкладывает больше сил в развитие отношений. Но во многих случаях они почти равноценны, а причиной конфликта является неумение оценить старания партнера и быть благодарным.

Разумеется, перечень реальных проблем настолько широк, что мы не сможем осветить его полностью в нашей статье – в каждом индивидуальном случае сочетание личностных сложностей каждого из партнеров является уникальным. Именно поэтому важно обратиться к специалисту для детального разбора и дальнейшей проработки – избавиться от навязчивого сценария личных отношений можно и нужно!

Чем поможет психотерапия?

Нам известно, что основой доверительных отношений во взрослой жизни является опыт взаимодействия с родителями в детстве. Именно в младшем возрасте человек учится говорить о своих чувствах и слушать о чувствах другого человека, доверять, заботиться, помогать, понимать, поддерживать. Но немногие из нас могут похвастать идеальными отношениями с мамой и папой, и это – не вина последних.

Болезненная привязанность к детям и холодная отчужденность – два полюса, которые одинаково пагубно влияют на будущую семейную жизнь уже повзрослевшего ребенка. Они мешают родителям дать то, что необходимо, а именно – опыт переживания безопасных близких отношений.

Во многих случаях прожить этот опыт можно только с помощью психотерапевта. Отношения с ним – это не только детальный разбор причин неудач в личной жизни, но и своеобразная тренировочная площадка: именно в кабинете специалиста получается впервые сказать то, о чем раньше было нельзя говорить, проявить себя, опробовать в новой роли. Не стоит забывать, что грамотный психотерапевт никогда не прибегнет к оценкам, поэтому можно не бояться быть осмеянным или осужденным. Это ли – не основа доверия к миру в будущем? Определенно, да, ведь именно такие отношения подразумеваются под близкими и безопасными – когда партнеры понимают и принимают друг друга такими, какие они есть.

С помощью психотерапевта можно разобраться с тем, что движет людьми, когда они рушат благополучные отношения, что мешает стать счастливым именно Вам. Не стоит думать, что специалист укажет Вам на ошибки прошлых браков, словно на двойки в дневнике нерадивого школьника – такого не будет. Психотерапевт – союзник, который мягко направит на путь лучшего понимания себя, а вся работа проводится только совместно! Это позволит оценить свой вклад в прошлые отношения, определить стиль взаимодействия с партнерами, узнать, что именно мешало строить прочный союз.

Полученные знания и умения оценивать собственные мысли и действия – это не повод сокрушаться о прошлой любви, а настоящая база для построения новых близких отношений.

Напоследок хотелось бы сказать о важном: гармоничные отношения – это не дар, а колоссальная работа и вложение сил двоих людей. В этом вопросе не может быть везения или невезения - любовь всегда подразумевает взаимную свободу, но и взаимную ответственность. Каждый из нас обладает колоссальным ресурсом душевных сил и способен быть счастливым в личной жизни, важно лишь правильно распорядиться им!