Всегда есть кто-то лучше: нужно ли остепениться?

МУКИ ВЫБОРА

Времена, когда будущего единственного на все времена спутника жизни определяли родители, остались далеко позади. У современных людей есть свобода самостоятельно и не единожды выбрать себе партнёра. Не так важно в данном контексте идёт ли речь об официальной регистрации, гражданском браке или постоянных отношениях, даже если пара не живёт вместе. Несмотря на то, что сегодня никого не удивишь тем, что отношения могут завязываться и распадаться в короткие сроки бессчётное количество раз, где-то подспудно почти у каждого есть мысль, что рано или поздно настанет время остепениться. Почему же принять решение в пользу того или иного партнёра бывает так трудно?

Фраза «пока смерть не разлучит нас» скорее пугает современных людей, чем вселяет оптимизм. Поэтому окончательный выбор представляется как огромная ответственность, которой хотелось бы избежать. Ведь в случае неудачи некого будет винить за опрометчивое решение кроме самого себя.

Кроме того, люди зачастую не представляют, какие именно качества личности требуются для мирного сосуществования или руководствуются идеализированными представлениями о второй половине. Несоответствие партнёра придуманному идеалу заставляет разочароваться и снова отправиться на поиски.

Бывает и так, что люди сознательно или бессознательно руководствуются в выборе моделью родительской семьи. В итоге, найдя партнёра, похожего на отца или мать, можно обнаружить, что жизнь с подобным человеком совсем не предел мечтаний, а хочется чего-то иного.

КРИЗИСЫ ОТНОШЕНИЙ

Люди встречаются, люди влюбляются… и им кажется, что лучше нового возлюбленного не существует. Но когда первоначальный пыл охладится, часто оказывается, что избранник обладает качествами, мириться с которыми довольно трудно. Да и сам он обнаруживает, что не хочет принимать вас целиком и полностью, начинает предъявлять требования, которые могут удивлять и уязвлять. Поначалу хочется сгладить острые углы, делать вид, что всё хорошо, однако постепенно наступает момент, когда игнорировать накопившиеся проблемы становится невозможно.

Психологами хорошо изучен вопрос кризисов, которые неизбежно наступают в отношениях с определённой периодичностью. В этот сложный период пара обнаруживает, что старые способы взаимодействия перестали работать, и ей предстоит потрудиться, чтобы выработать новые. Задача двоих на данном этапе определить, на какие компромиссы могут пойти, как они могут перестроить свои отношения, чтобы они снова удовлетворяли обоих. Преодолев кризис, пара выходит на новый уровень, т.к. совместное переживание трудностей укрепляет союз. Многие не знают этого, либо страшатся предстоящей работы по изменению себя, а потому предпочитают выйти из отношений, столкнувшись с первыми проблемами.

НЕСПОСОБНОСТЬ СТРОИТЬ ДЛИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Невозможно все время находится в состоянии влюбленности, острота ощущений со временем притупляется и на место эйфории приходят близость, доверие, взаимопонимание, возможность найти поддержку, общие цели и интересы. Именно они уже могут составлять фундамент для отношений длинною в жизнь. Только вот не всем парам удается добраться до этого момента.

Задумайтесь, не умирают ли раз за разом ваши отношения, как только в идеальном партнере вы начинаете видеть реального человека, со своими особенностями и недостатками? Можете ли вы справляться с ссорами и спорами или же любой конфликт или недовольство партнера, вызывают в вас только один импульс – закончить все это как можно скорее и бежать как можно дальше? Ведь вполне возможно, что вы просто не способны устанавливать и поддерживать близкую душевную и телесную связь с одним человеком. Причины этого могут быть разные.

• Боязнь отрицательных эмоций другого человека, когда проявление любой злости или обида воспринимается очень болезненно. Близкие отношения не бывают без «острых углов» и если вы, когда ваш любимый/любимая не в духе, впадаете в чувство вины или агрессию, то ситуация будет только ухудшаться, что неизбежно приведет к разрыву.
• Неумение встать на точку зрения другого и понять его. Помните известную фразу: «Я тебя люблю почти как футбол»? Вроде бы ничего такого сказано не было и даже наоборот, человек признался в своих чувствах, но почему-то женщина обиделась.
• Страх близости, который чаще всего маскируется под сильную независимую позицию. Самодостаточный – такую характеристику вы можете услышать из уст самого человека. Только вот тот найти при этом в своей жизни место для партнера и сделать так, чтобы он чувствовал себя значимым, может быть очень непросто.
• Страх потери и потребность в растворяющих отношениях, когда все должно быть вместе, когда не допускается личное отдельное пространство партнера. Здесь же может быть и сверхконтроль, и сверхзабота.

Все эти, и некоторые другие факторы часто маскируются под невозможность найти того, кто бы соответствовал всем запросам. В одном случае речь может идти о том, что «всем нужны только деньги» (или секс, или еще что-то), в другом - что «с кем бы я не встречался очень быстро начинаются какие-то требования», в третьем – «мне попадаются одни неадекватные, которые сами не знают, чего хотят». Очень часто понимание, что это именно вы неспособны строить длительные близкие отношения, приходит только на приеме у психолога.

БЕСКОНЕЧНЫЙ ПОИСК ИДЕАЛА

В результате описанных выше причин растёт количество разводов и людей, неудовлетворённых самой концепцией брака. Кроме того, люди вообще не спешат переходить на серьёзный уровень отношений, считая, что, постоянно меняя партнёров, можно, в конце концов, найти того, кто удовлетворит все мыслимые пожелания. Изменить ситуацию можно только в том случае, если человек сам осознаёт, что подходит к выбору партнёра слишком придирчиво и обращается к психологу с целью помочь понять, почему он никак не может остановить свой выбор на ком-то одном.

В задачи психолога при работе с подобными клиентами на начальном этапе входит выявление:

• требований к будущему партнёру;
• источников этих запросов (как говорилось выше, причинами могут усвоенные в детстве установки, ставшие на сегодняшний день неактуальными);
• реальности того, насколько эти притязания в принципе могут отвечать действительности;
• приоритетности требований – какие из них являются первостепенными, а какими клиент готов пренебречь.

Более глубинным пластом работы будет понимание своего вклада в построение контакта с другим, анализ способности стоить длительные отношения, формирование готовности к душевной близости в паре, а также решение тех психологических проблем, которые лежат в основе невозможности остановиться на одном партнере. В ходе терапевтической работы могут быть затронуты и темы детско-родительских отношений, и первой любви, и самовосприятия клиента. В каждом отдельном случае психолог будет индивидуально строить маршрут от ситуации одиночества и неспособности остановиться на одной женщине или мужчине к возможности построения длительных и гармоничных отношений.

В конечном итоге придётся прямо задать себе вопрос, что является конечной целью отношений. Если это наличие рядом постоянного партнёра, с которым хочется создать семью и, возможно, вырастить детей, то такие отношения требуют значительной работы. Иногда эта работа может проводиться с привлечением специалиста – семейного психолога. Бывает и так, что человеку гораздо приятнее каждый раз пускаться в новые приключения, встречаясь и расставаясь по велению сердца. В этом случае честнее будет признать, что желание искать новую любовь диктует жажда новых впечатлений, а не обвинять противоположный пол в том, что не дали шанса построить хорошие прочные отношения.

Пример из практики:

На приём психолога Алёна, женщина 34 лет, пришла с жалобой на проблемы в отношениях. Она хороша собой, у неё неплохая работа, но вот в личной жизни всё как-то не ладится. Последний год у неё был постоянный мужчина, с которым она познакомилась в компании друзей. У них часто возникали ссоры на почве ревности со стороны партнёра. К сожалению, подозрения не были совсем уж беспочвенными, женщина призналась, что несколько раз изменяла ему.

На вопрос психолога, что же клиентку не устраивает в её избраннике, она не смогла вразумительно ответить. Ей самой казалось парадоксальным, что даже найдя хорошего мужчину, который восхищает её своим личными качествами, уживчивостью в быту и полностью устраивает в постели, она продолжает искать приключений. На вопрос, изменяла ли Алёна своим прежним партнёрам и как это связанно с особенностями её темперамента клиентка ответила, что частенько ловила себя на том, что «смотрит на сторону», со многими из своих мужчин она рассталась, уйдя к другому. Секс сам по себе для неё не играет определяющей роли, ей гораздо важнее ощущать восхищенные взгляды и понимать, что она желанна.

В подростковом возрасте Алёна, по её собственным словам, была дурнушкой: полноватой и неловкой. Тогда она очень страдала от этого. Именно в то время сложилась ее самооценка, сильно зависящая от мнения других. Позже, уже в студенчестве, когда она похудела и похорошела, трофеи в виде мужских сердец стали лучшим способом подтверждения ее привлекательности и поддержки самолюбия.

Теперь же она упивалась азартом охотницы – сколько ещё попадёт под её чары?

При помощи психолога Алёне удалось вскрыть мотивы, руководящие её поведением. Она поняла, что завоёвывает новых и новых мужчин, потому что это питает её уверенность в себе. Каждый из них был очередным доказательством, что она уже не та некрасивая и нелюбимая девушки, которой она когда-то была. Теперь же клиентка осознала, что её терзает страх. Ведь лишившись внимания других мужчин кроме мужа, она потеряет ресурс для самоутверждения. Потребовалось некоторое время, чтобы Алёна убедилась, что лучшим подтверждением её красоты и женственности может служить не толпа кавалеров, а желание одного мужчины связать с ней свою жизнь на долгие годы.