Непринятие окружающими – ложные ощущения или горькая правда?

Качество нашей жизни напрямую зависит от ощущения комфорта внутри социума. Кто из нас хоть единожды не чувствовал себя не в «своей тарелке», попадая в незнакомую или, как нам думалось, враждебную среду? Новый рабочий коллектив, новая учебная группа, новая компания друзей мужа/жены, новая родня. И отношения с этими незнакомыми людьми подчас выстраиваются совершенно непредсказуемо – от легкой симпатии друг к другу и возможного перерастания знакомства в дружбу, до абсолютного непринятия, вплоть до разрыва отношений.

Пример из практики

Олесе 35 лет и трижды в ее жизни были серьезные отношения с мужчинами. Она получала предложение выйти замуж и планировала семейную жизнь. К сожалению, это происходило ровно до момента знакомства с семьей жениха. Все повторялось как по сценарию – на следующий же день после первой встречи с мамой/папой/сестрами/бабушками и другими родственниками будущего мужа, Олеся обрывала всяческое общение с молодым человеком. На желание выяснить, что же произошло, на вопросы о том, что случилось, Олеся отвечала одно – «меня не приняли, меня не любят, я не понравилась».

Она была уверена, что «вела себя как последняя идиотка», что все бросали на нее косые взгляды. Для нее было невыносимо столкнуться с тем, что о ней могли подумать, что лучше было самой прекратить отношения, чем услышать о себе чье-либо негативное мнение.

В глубине души Олеся понимала, что проблема гораздо серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Несмотря на вынужденную замкнутость, Олеся была социальным человеком, ей нравилось общаться с людьми, она легко находила общий язык с теми, кто, по ее словам ее «принял». Но с каждым годом таких людей становилось меньше и меньше, рядом остались только две школьные подруги, которых она знала много лет и была уверена в их отношении к себе.

Олеся уже почти смирилась с тем, что у нее мало друзей, что она не может вписаться ни в новую компанию, ни в новый коллектив. Ощущение нелюбви к себе стало для Олеси привычной болью, сопровождающей попытки завести новые контакты.

Пришел, увидел, разочаровался…

Входя в помещение с незнакомыми людьми, человеку требуется не более 5 секунд на то, чтобы почувствовать градус дружелюбия. Мы почти моментально считываем информацию с лиц людей, замечаем позы, мимику, степень приветливости взглядов, интонацию голоса и искренность слов приветствия. За 5 секунд мы делаем первое умозаключение о том, нравятся ли нам новые люди, а главное – нравимся ли мы им. Но кто знает, насколько эти первые внутренние ощущения соответствуют реальному отношению к нам новых людей? Всегда ли мы можем быть уверены в том, что нас не приняли?

По идее, следующие минуты общения должны подтвердить или опровергнуть причины возникшего дискомфорта. И если вдруг вы ошиблись, задать позитивный тон будущим встречам. Но проблема в том, что вы уже успели сказать себе: «меня не приняли» и моментально построили барьер между собой и новыми знакомыми.

Стена – не защищает, но разделяет

Выставив психологическую преграду, вы запустили целый ряд негативных последствий. И первое – вы стали вести себя соответственно вашему ощущению враждебности среды. Это проявляется самыми различными способами – зажатостью, нежеланием адекватно реагировать на шутки, отмалчиванием, угрюмым взглядом или наоборот, нарочитым весельем, говорливостью и «цеплянием» к словам собеседника, желанием обидеть и унизить. Все зависит от степени свободы человека, уровня обиды на сложившиеся обстоятельства и окружающих людей, от воспитания и многого другого. В любом случае, якобы непринятый человек ведет себя неестественно, постепенно ухудшая мнение о себе, даже если вначале к этому не было никаких предпосылок. И каждый последующий шаг только усугубляет взаимное негативное отношение сторон.

Негативные ощущения – горькая правда или заблуждение?

Так с чего все началось? С того, что нам показалось. Насколько верно мы интерпретировали реакцию новых людей на знакомство? Не является ли эта негативная интерпретация следствием предыдущих аналогичных опытов? При этом факты, свидетельствующие о корректности возникновения ощущения непринятия, мы назвать не можем. Как правило, это – «я так чувствую», «это интуиция» и другие похожие объяснения.

Как поступает человек, которому все чаще и чаще кажется, что его не принимают окружающие? Желая оградить себя от неприятных ощущений, он начинает снижать количество контактов – меньше общается с людьми, предпочитает сидеть дома, не поддерживает иные отношения, кроме вынужденных. Постепенно такой образ жизни затягивает, становится привычным, но от этого не менее дискомфортным. Резко падает качество жизни. Человек еще больше чувствует себя изгоем, брошенным и никому не нужным.

Как правило, с проблемами непринятия окружающими, а вернее с ощущением непринятия, сталкиваются замкнутые и неуверенные в себе люди. Люди, уделяющие излишнее количество времени сомнениям в собственной значимости, и подчас не допускающие даже мысли быть кому-то интересными и важными. Без посторонней помощи, без анализа специалиста порой бывает невозможно выйти из порочного круга своих ложных ощущений.

Кроме того, очень сложно самостоятельно понять первопричину проблемы, что имеет место – ложные ощущения непринятия социумом или реально негативное отношение окружающих в ответ на неумение человека общаться. Для того чтобы изменить ситуацию, необходимо понять, над какой проблемой следует работать, на каком аспекте коммуникаций необходимо заострить внимание.

Разобраться в происходящем может только специалист. Приняв решение изменить ситуацию, человек делает большой шаг в сторону выхода из вынужденной изоляции. Общаясь с психологом или психотерапевтом, клиент дает специалисту материал для анализа, так как при встрече, знакомстве и общении с ним клиент выстраивает взаимоотношения по той же модели, что и в жизни.

Продолжение примера из практики

Осознав повторяемость и не случайность событий, происходящих в ее жизни, Олеся обратилась за помощью к специалисту.

Начав работу с Олесей, психолог выделил основную причину ее трудностей в общении. Разобрав ситуации, после которых Олеся чувствовала себя ненужной и непринятой, специалистом были сделаны важные выводы: представления Олеси о себе крайне занижены. Каждого незнакомого человека женщина воспринимает с пиететом, стараясь всячески угодить и понравиться.

Психолог помог Олесе поднять самооценку, начать воспринимать окружающих людей равноправными собеседниками. Олеся перестала убегать от проблем, сумела откровенно поговорить со своим женихом и начала общаться с его родными без негативных мыслей.

Сейчас Олеся готовится к свадьбе, ее жизнь наладилась. Изменив восприятие к отношению окружающих, Олеся изменилась и сама. Она стала более открыта и доброжелательна. Новые люди с удовольствием знакомятся с нею, даже не подозревая, что такая коммуникабельная женщина могла когда-то иметь проблемы с общением.

Помощь психотерапии при ощущении непринятия окружающими

Обращение к специалисту выводит клиента на новый уровень видения проблемы – нивелируется отрицание себя как личности, недостойной быть принятой социумом, идет активный позитивный поиск внутренних причин конфликта. В процессе работы с психологом или психотерапевтом находится единственно верный способ пересмотра своих поведенческих характеристик. Постепенно, из беседы к беседе, перед клиентом рассеивается пелена непонимания окружающих людей, становятся ясными причины непринятия, если таковые реально имеют место.