Упросить или отпустить: надо ли заставлять супруга идти к психологу?

О психотерапии, Отношения (про двоих)

Когда в семье случается затяжной конфликт, кто-то из супругов рано или поздно решает: пора обратится к специалисту. Но далеко не всегда муж или жена разделяют это мнение. И тогда к уже имеющемуся конфликту может добавиться еще и обида на вторую половинку из-за якобы нежелания «спасать» отношения.

Женщины более открыты для работы

Как правило, первыми к психологу приходят женщины. Им легче раскрыться перед другим человеком: описать свои чувства и эмоции, подробно рассказать о случившемся. От мужчин же часто приходится слышать обратное: «если тебе надо, ты и иди», «со мной все в порядке», «я справлюсь сам», «не верю, что кто-то лучше нас самих разберется в наших отношениях». В большинстве случаев мужчины считают, что обращение к психологу их унизит, заставит почувствовать себя «слабаком», поэтому могут остро и негативно реагировать на подобное предложение, уходить от разговора на эту тему.

Инна и Владислав в браке 3 года. Три месяца назад у Владислава на работе начались сокращения и он стал переживать, как бы это не коснулось и его. Чтобы показать руководству свою значимость как специалиста, он стал больше работать, в том числе и в выходные. Домой приходил поздно.

- Он стал злым, раздражительным, может сказать мне что-то обидное. Чаще стал задерживаться с друзьями и приходить выпившим. Я сначала старалась его поддержать, дать понять, что всегда буду рядом. Теперь мне кажется, ему все ровно. У нас ссоры практически каждый день. Я предложила ему пойти к семейному психологу, но он отмахнулся: «этого еще не хватало, я нормальный, мне это не нужно».

Инна пыталась объяснить мужу, что ей обидно ссориться каждый раз. Ведь он вроде бы «отходит» на день-два, а потом все начинается с начала. Инна начала бояться, что из-за постоянных ссор и нежелания мужа считаться с ее чувствами их брак может распасться.   

Принудительная «помощь» не поможет

Конечно, если супруги приходят на прием вместе, работа идет быстрее и результат может быть гораздо более эффективным. Зная это правило, жены или мужья пытаются активно убедить или заставить свою вторую половинку прийти на прием. И попадают в ловушку: настаивая на посещении психолога, они еще больше отталкивают своих партнеров, у которых включается механизм сопротивления.

Здесь стоит задаться вопросом: в каком настроении такой человек придет к специалисту? Скорее всего он будет:

• раздражен,
• зол,
• замкнут,
• необщителен,
• не настроен на работу.
  

Сможет ли психолог помочь при таком сопротивлении, даже если клиенту и на самом деле нужна помощь? К сожалению, нет. Специалист всегда работает с запросом человека. Это значит, что у клиента назрели вопросы, которые он сам не может решить, готов их озвучить и работать над ними. И залог успеха – в осознанном выборе разрешить ситуацию. В противном случае такой прием ничего не даст. А вот отношениям может навредить. Не увидев мгновенного результата, которого может и не быть после одного-двух посещений, человек вполне возможно решит, что «это не действует», и откажется от дальнейшей работы. Потом его очень трудно или практически невозможно будет переубедить в обратном. А в отношениях могут появиться новые упреки, типа «я же тебе говорил/говорила!», «только деньги зря потратили».

Приходите сами

Означает ли это, что к психологу не надо обращаться одному из супругов? Конечно, нет. С прихода мужа или жены в абсолютном большинстве случаев и начинается работа над отношениями в паре. Исходя из сложившейся ситуации, психолог сможет порекомендовать способы, как неагрессивно убедить свою вторую половинку прийти на прием, если это окажется необходимым. А пока работа даже с одним из партнеров может принести результат. Вы получите ответы на свои вопросы: что вас раздражает, обижает; с чем в отношениях вы не можете смириться и что со всем этим делать. Как показывает практика, изменения, которые происходят даже в одном из партнеров, могут позитивно повлиять на совместную жизнь супругов.

Так случилось и в приведенном примере. Благодаря консультации психолога Инна перестала так остро бояться сложившейся ситуации и стала более спокойной. Вместе со специалистом они выработали схему дальнейших действий. Так, Инне удалось уговорить мужа поехать на выходные отдохнуть. Раньше они часто отправлялись в горы с палаткой, Владиславу это очень нравилось. Там, выбрав время, Инна поделилась с Владиславом своими переживаниями насчет их отношений.

- Я сказала, что люблю его и хочу сохранить нашу семью, но меня очень волнуют наши постоянные ссоры. Мне очень больно и обидно из-за этого.

Владислав не пошел сразу к психологу. Но жену услышал. Ссор в доме стало меньше. Супруги начали больше разговаривать друг с другом. Тогда Инна и призналась, что посещает специалиста. В этот раз острого неприятия не последовало. А через некоторое время Владислав согласился отправиться к психологу и сам.

Уже работая в паре, удалось выяснить, что Владислав боялся потерять работу и таким образом оказаться не в состоянии содержать семью. Для него это было позором. На вопрос: «А что случится, если работу действительно придется оставить?» - мужчина ответил: «Буду искать новую».

Потом Инна рассказала, что после этого разговора Владислава как будто подменили. Не желая больше оставаться в «подвешенном» состоянии, муж сам пошел к руководству, чтобы выяснить свое положение в компании. Оказалось, все очень неопределенно, и руководитель сам не знал, как дальше сложится ситуация. С этого момента Владислав начал поиски другой работы. Новое перспективное место он нашел в течение месяца, а с этой фирмы с облегчением уволился.

Забота или давление?

Тому, кто настаивает на консультации, несмотря на протесты мужа/жены, стоит задуматься: зачем ему это? Почему он принимает решение за другого человека и считает, что абсолютно прав? Не похоже ли это на некоторое «посягательство» на волю супруга и принуждение к «выгодным» для себя действиям? У каждого есть право жить так, как он считает нужным. Не все люди в равной степени готовы рассказывать о своих проблемах и осознавать ответственность за их возникновение. Каждому нужен свой период для того, чтобы настроиться на такую работу. Особенно это касается мужчин, которым намного сложнее рассказывать о своих проблемах и принимать помощь посторонних людей, чем женщинам. Возможно, сначала следует поговорить со своим мужем/женой о том, насколько они готовы к походу к психологу? Если нет – то почему?

Важно понимать: грань между заботой и давлением может оказаться очень тонкой. И, возможно, в некоторых случаях и не стоит заставлять партнера обращаться к специалисту.

Но, с другой стороны, если у партнера налицо признаки депрессии и это угрожает его здоровью – он/она отказывается есть, появились мысли о смерти – тогда обращение к специалисту просто необходимо. Однако надо быть готовым, что человек будет отрицать необходимость такой помощи. И на самом деле единственного верного способа помочь ему дойти до психолога не существует. Все очень индивидуально. Например, в одном случае сможет помочь рассказ о том, как вашему знакомому психолог помог выйти из жизненного тупика. В другом – разговор с мужем/женой о своих опасениях насчет его/ее здоровья. Можно спросить, чувствует ли он/она изменения в себе и устраивают ли они ее/его. Если нет, можно ненавязчиво попросить вместе сходить к специалисту. В третьем случае может помочь прочтение сообщений на психологических форумах, когда человек увидит, что обращение к специалисту – это нормально. В четвертом – просьба о том, чтобы партнер сходил с вами к психологу, поскольку чувствуете, что помощь нужна именно вам. И пусть он дойдет только до входа в кабинет и увидит, что сюда приходят и другие люди. Это уже может изменить отношение человека к консультации специалиста.

Таким образом, важно помнить, что действовать следует осторожно. Не стоит обижаться на отказ партнера начинать психотерапию, тем самым усугубляя конфликт. Тем более – упрекать его в этом. Лучше начать работу самостоятельно и решать вопросы по мере их поступления. А специалисты нашего Центра всегда вам в этом помогут.