Мой муж — как чемодан без ручки

Осознание того, что семейная жизнь не складывается, в таких парах может приходить очень постепенно, страсти и скандалы совсем не обязательны, а если выяснения отношений и имеют место, то чаще всего в форме монолога: жена перечисляет свои претензии и сетует о несбывшемся — муж хмурится и молчит.

В результате складывается ситуация, когда совместная жизнь уже потеряла ценность, но веского повода для расставания вроде бы и нет — и тут кроется огромная проблема. При этом можно выделить два варианта отношений:

• Когда плохо и с мужем, и без него. Здесь, скорее всего, речь идет о созависимых отношениях, и мы уже говорили об этом в другой статье.
• Когда с мужем точно плохо, все попытки изменить ситуацию уже исчерпаны, но расстаться все равно не получается.

Почему не получается расстаться?

Давайте на время оставим все материальные аспекты совместной жизни и рассмотрим только то, что касается отношений. Что становится препятствием для принятия окончательного решения?

Вариант первый: я в него столько вложила!

Одна из самых горьких ошибок — уверенность в том, что партнера можно изменить, «подправив» в нем то, что не нравится. Но – увы! — метаморфозы, подобные чудесному перевоплощению девушки-простолюдинки в леди из знаменитого «Пигмалиона» Бернарда Шоу, в реальной жизни крайне редки. Это же касается и внешности, и характера, и карьеры.

Но понимание тщетности усилий нередко тормозится (сознательно или подсознательно): годы, ушедшие на формирование милого сердцу образа или создание желаемого имиджа, жаль признавать потраченными зря — и расставание откладывается снова и снова, несмотря на понимание того, что ситуация зашла в тупик.

Вариант второй: он без меня пропадет

Как известно, любовь слепа, и, если в женщине заложен сильный инстинкт заботы о ближнем, она порой принимает как должное свою роль жены-матери. Такие семейные отношения могут быть и вполне гармоничными, если устраивают обоих партнеров, но для многих женщин прозрение становится трагедией. При этом, осознав беспомощность и непрактичность своего супруга, женщина может годами жертвенно сохранять подобный брак — особенно, если в семье нет детей, и жизнь не заставляет ее переключить свою заботу на кого-либо, помимо инфантильного мужа.

Стоит отметить, что такие опасения могут быть гипертрофированными. Вы действительно уверены в том, что «в ответе за того, кого приручили» — или все же просто нет воли принять давно уже ставшее очевидным решение?

Вариант третий: одиночество может быть еще хуже…

Да, именно так рассуждают многие женщины, разочаровавшиеся в браке, но не готовые к статусу одиночки, к новому непонятному формату жизни.

Неизвестность пугает, а устроенный быт и привычное течение жизни кажутся большей ценностью. Тем более, что гарантировать вам счастье и покой, если вы все же решитесь на расставание, никто не может. Это ваша жизнь и никто, лучше вас не знает, стоит ли тащить «чемодан» или нет. Но вот о чем следует подумать в таком случае: пожалуй, самое страшное одиночество — это одиночество вдвоем.

Когда время работает против нас

Как видим, поводов для того, чтобы отложить тяжелое решение о расставании, предостаточно. К сожалению, время в данном случае работает против: чем дольше пара сохраняет союз, тем больше связывающих двоих вещей — как материальных, так и духовных.

Куда сильнее печати о браке в паспорте супругов держат рядом:

• прошлый опыт, воспоминания, радости и преодоленные горести прожитых лет;
• общее жилое пространство и прочие материальные ценности;
• дорогие люди — дети, родственники, друзья;
• привычный и понятный уклад жизни.

Расставание с человеком, с которым прожиты годы, влечет за собой кардинальные изменения в жизни, и их необходимо допустить разумом и принять в реальности. Это очень непросто!

Непростым путем шла к своему решению и Татьяна, которая пришла в наш центр с желанием исправить свой брак: не могу бросить мужа …

С Павлом они поженились еще студентами: она — будущий дизайнер, он — студент-программист, проводили время в одной компании, все было весело и молодо, а предстоящая совместная жизнь казалась безоблачной.

Они первыми из всех друзей обзавелись автомобилем, купили просторную квартиру, компания часто теперь собиралась именно у них — Татьяна и сама не помнит, когда самой привычной домашней картиной стал небритый располневший Паша на диване, а друзья начали говорить о нем исключительно со снисходительной улыбкой.

Все еще случались веселые вечера, обсуждения увиденного и прочитанного, философские беседы — но все домашние дела как-то незаметно «переползли» на Танины плечи. Достаточно сказать, что «глава семьи» даже права на вождение не получил, отдав роль водителя жене! Среди друзей стала привычной фраза «Ну, это же наш Паша…» Что только ни делала Таня, чтобы расшевелить мужа и спасти умирающие отношения!

Настоящее понимание происходящего наступало по мере того, как молодая женщина рассказывала свою историю психологу, аккуратно ведомая им от вопроса к вопросу. Паша — добрый и никогда не обидит, Паша умный и честный, Паша хороший… но любви больше нет. Эта нехитрая история, уместившаяся в пару абзацев, в жизни заняла 7 лет, а в работе над решением проблемы — более двух месяцев.

Во время долгих бесед Татьяна сама осознала бесперспективность дальнейших отношений, ей хватило мужества уехать в другой город и начать с нуля новую жизнь. Скорее всего, это будет хорошая жизнь человека, расставившего приоритеты и идущего к своей цели. Павел, который посещал кабинет психолога так же неохотно, как он все делает в жизни, так и не понял до конца, чего от него хотела жена. На развалинах своей семьи он озвучил решение похудеть и пойти в тренажерный зал — через пару месяцев. Ну, или весной, когда уже потеплеет…

Будущее с ним и без него

Важнейшая роль психотерапии в принятии подобных решений (или в отказе от них, ведь не всегда решением является такая крайняя мера, как расставание!) — предоставить возможность переоценить ситуацию и увидеть перспективы.

Едва ли не главный вопрос, который задает психолог человеку, «застрявшему» в сложных отношениях, звучит так: «Вы уже 8 (10, 15, 20) лет в отношениях, которые приносят вам страдание — сколько еще лет вы готовы потратить на них?»

На этот вопрос есть два варианта ответа — как два варианта будущего:

1. Вы сохраняете отношения, принеся себя в жертву.

Можно примириться с недостатками мужа и даже с его пороками. Не исключено, что на вашу сторону встанут близкие, а знакомые будут жалеть и говорить о том, что вам «памятник при жизни поставить надо». Но что получаете в итоге лично вы?

Очень важно, является ли такое решение осознанным (не хочу потерять совместно нажитое имущество, не могу оставлять детей без отца, меня уже все равно никто не полюбит и т.д.) или неосознанным, свидетельствующим о недостатке воли даже задуматься о качестве семейных отношений.

В первом случае процесс саморазрушения, запущенный разочарованием в партнере, не остановится, и, скорее всего, периодически будут настигать горькие сожаления. Во втором случае развитие событий еще менее предсказуемо — пожалуй, оно будет зависеть от того, появится ли кто-то, кто спросит «а что же вас удерживает подле мужа?»

2. Вы приносите в жертву прошлое и начинаете новую жизнь.

Это непростое решение, которое, как мы уже говорили, связано с серьезными изменениями всего жизненного уклада. Очень важно, чтобы оно было принято самостоятельно и осознанно — не по настоянию мамы/сестры/подружки/соседки, не после голливудской мелодрамы или литературного бестселлера, не под влиянием момента.

Если решение принято бесповоротно, необходимо позаботиться о том, чтобы начатому не помешали воспоминания и ассоциации — вот почему нередко женщины стараются переехать в другой город, оборвав хотя бы на первое время связи не только с партнером, но и с родственниками и друзьями.

В своих оценках просто необходимо отделить эмоции, свое личное субъективное переживание, от реально происходящих в вашей жизни событий. Поэтому при анализе ситуации, взвешивании всех «за» и «против» — только аргументация и факты!

Непростые чувства, которые возникают во время и после расставания (обида, боль, разочарование, тревога) неизбежны, но у них есть своя функция. Они помогают нам прожить и принять завершение отношений, чтобы в будущем стать открытым к новым возможностям. Кроме того, ваши эмоции при внимательном к ним отношении могут помочь вам понять, какого партнера бы на самом деле вы хотели бы видеть рядом. Так, например, разочарование от безынициативности мужа может быть расценено как ожидание от мужчины активности и умения принимать решения. Выбирая спутника жизни, именно на это качество тогда следует обратить внимание в будущем.

С другой стороны, без советчика в таком деле тоже сложно, но это должен быть действительно мудрый, рассудительный и позитивно настроенный по отношению к вам человек, в идеале — специалист-психолог, имеющий практический опыт разрешения подобных ситуаций, стоящий «над» вашими проблемами, способный объективно оценивать реалии и помогать в этом вам.