Многопоколенная семья: проблемы и ценности

До сих пор есть семьи, где на одной жилплощади живут до четырех поколений! Также нередки случаи, когда молодые семьи живут вместе с бабушками и дедушками. В таких случаях легче и проще решается квартирный вопрос (что безусловно плюс), и можно присматривать за пожилым родственником. Однако зачастую молодёжь даже представить себе не может, как сложно бывает построить отношения с человеком в возрасте! В итоге сепарироваться и жить так, как хочется, не получается. Пожилым, в свою очередь, тоже бывает нелегко договориться с собственными, давно выросшими детьми, и тем более – со взрослыми внуками. Это проблема всех многопоколенных семей. Тем не менее, выход есть. Такие семьи могут быть счастливыми!

Какие у них проблемы и ценности? Как психолог может помочь членам многопоколенной семьи, столкнувшейся с трудностями совместного проживания? Обо всём этом ‒ в нашей статье.

Чем хороша многопоколенная семья?

У неё однозначно есть свои преимущества. В частности, это:

• Передача опыта и ценностей от поколения к поколению. Когда в одном доме живут вместе бабушка и дедушка, папа и мама, сын и дочь, а порой ещё и другие родственники – прабабушка, брат или сестра одного из родителей, то необходимо проявлять известную гибкость и терпимость. Только так можно сохранять мир в семье и поддерживать доброжелательные отношения со всеми. Поэтому дети, растущие в такой обстановке, усваивают больше моделей общения и в будущем легче выстраивают взаимодействие с самыми разными людьми. Они видели не только как взаимодействуют родители между собой, но и как они общаются со старшим поколением, к каким способам решения бытовых и иных проблем прибегают. А ведь это очень важно! В многопоколенной семье дети получают такие знания и опыт.
• Укрепление семейных связей и традиций. Когда близкие родственники живут далеко друг от друга, семейные узы слабеют. В многопоколенной семье они, напротив, очень крепки. Внуки, как правило, обожают своих бабушек и дедушек, а те, в свою очередь, рады возможности участвовать в воспитании младшего поколения. К тому же, помогая растить внуков, передавая им свои ценности и традиции, они чувствуют себя полезными.
• Обилие внимания, заботы и любви. В этом нуждаются не только дети, но и взрослые. Если несколько поколений живут вместе, каждый член семьи найдёт в ней поддержку и понимание. К примеру, бодрая, сидящая дома прабабушка может порадовать каждого: кого пирожком, кого носочками, а кого ‒ и утешением. Часто бывает так, что дети-подростки не ладят с родителями, зато с бабушками и дедушками у них отличные отношения. В случае проблемы они обратятся к ним, а не к сверстникам.
• Разделение ответственности, обязанностей и расходов. Ведение домашнего хозяйства, бытовые и финансовые вопросы, воспитание детей ‒ во всём этом может помочь старшее поколение, особенно, если «среднее» активно занято работой. Именно бабушки, а порой и дедушки, приходят на выручку, когда нужно посидеть с детьми, отвести их в садик, выучить уроки или приготовить ужин. В дружной многопоколенной семье правильное распределение обязанностей только укрепляет отношения, не вызывает ни у кого негатива.

Всё это хорошо, но с какими сложностями сталкиваются большие семьи, в которых представители разных поколений живут вместе? Читайте далее.

Какие проблемы актуальны для таких семей?

Вот наиболее очевидные из них:

• Бытовые проблемы. Даже если в семье отличные отношения, бывает сложно договориться даже по самым простым повседневным вопросам: кто и когда готовит, кто делает уборку, как обустраивать быт, куда убирать вещи и т.д. Казалось бы, мелочи, но у старшего поколения свои устои и правила быта, у среднего и младшего ‒ свои. Поэтому на этой почве часто возникают конфликты.
• Разница во взглядах. Проблема «отцов и детей» известна с давних пор. Но эта проблема ещё более обостряется, когда на одной площади живут 2 и более поколения, и у каждого из них свои взгляды. Вот что рассказала наша клиентка.

Ангелина, 19 лет: «Я живу с родителями и бабушкой. В целом у нас хорошие отношения, но иногда бабушка просто невыносима. Ко мне она придирается постоянно. То юбка слишком короткая, то макияж слишком броский. А если задержусь вечером в кафе, то дома меня ждёт длинная «проповедь» о нравственности и о том, что «в наше время девушки свою репутацию берегли и по ночам не шастали». Не понимаю, что её не устраивает. По сравнению с некоторыми подругами я вообще скромняшка. Да и молодость один раз в жизни бывает. Не знаю, как поладить с бабушкой, отстояв при этом своё право на свободу самовыражения».

• Смешение ролей и нарушение иерархии. К примеру, внуки могут относиться к бабушке, как ко второй маме, и даже иметь к ней более сильную привязанность. А всё потому, что бабушка так активно участвует в их жизни, что авторитет родителей страдает. Нередки и ситуации, когда отец или мать уже взрослого ребёнка «воспитывает» его на глазах его собственных детей. Порой доходит даже до осуждения стиля жизни, манеры общения в семье или игнорирования решений уже давно выросшего чада. Видя такое отношение к маме или папе, ощущая их беспомощность в спорах со старшим поколением, дети начинают меньше уважать родителей, а иногда и вовсе перестают доверять им. В итоге среднее поколение теряет контроль над ситуацией, а бабушка (дедушка) приобретает для детей больший вес. И, естественно, на этом фоне возникают конфликты.
• Невозможность получения детьми уникального опыта. Когда молодое поколение живёт «по указке», оно не формирует навык самостоятельного преодоления проблем. Жизненный опыт родителей, бабушек и дедушек, конечно же, бесценен, но не универсален. У каждого человека есть потребность в том, чтобы принимать свои решения и строить жизнь в согласии со своим мировоззрением. В многопоколенной семье это бывает довольно сложно реализовать.
• Дети менее самостоятельны. А всё потому, что в больших семьях зачастую присутствует гиперопека. Дети окружены чрезмерной заботой, и в итоге развиваются медленнее сверстников. Часто им многие вещи не дают делать самостоятельно. Зачем требовать от ребёнка, чтобы он убрал в комнате или привёл в порядок свою одежду, когда дома есть кто-то, кто сделает это быстрее и лучше? К примеру, они позднее начинают обслуживать себя: одеваться, кушать, чистить зубы и т.д. На помощь всегда приходит кто-то из взрослых!
• Проблемы с воспитанием. Когда к детям предъявляют совершенно разные требования, они оказываются как бы «меж двух огней». Разные подходы к воспитанию, подрывание авторитета родителей, обилие разных оценок каким-либо действиям ‒ всё это приводит к тому, что дети просто запутываются. Они не понимают, кого слушать. В итоге проявляются негативные черты характера, возникают проблемы с поведением. Вот что рассказала нам Надежда, 28 лет:

«Я вынуждена временно жить с родителями. Они только рады, но я стала замечать, что мой ребёнок перестал меня слушаться. Он во всём полагается на бабушку, дедушку вообще боготворит, а от меня отдалился. Когда я наказываю сына, бабушка его жалеет. В итоге «мама плохая», а бабушка ‒ чисто ангел. Мой сын становится избалованным трудным ребёнком, и я уже сомневаюсь, что совместное проживание было верным шагом. Боюсь, что так я совсем его потеряю. Подскажите, как мне вернуть свой авторитет и контроль над ситуацией?»

Да, жить в многопоколенной семье бывает непросто… Может ли вообще такая семья быть счастливой?

Конечно же, да! Всё зависит от её членов: желают ли они наладить отношения, научиться учитывать интересы друг друга? Не будут ли бабушки подрывать авторитет родителей перед детьми, чрезмерно вмешиваясь в их воспитание? Будут ли дети уважительно относиться к возрасту старшего поколения? Как в семье будут разрешаться конфликты? От всего этого и зависит её благополучие.

Но что если конфликт зашёл слишком далеко, и разрешить его никак не получается? Тогда можно призвать на помощь психолога.

Работа психолога с членами многопоколенной семьи

Заключается она в следующем:

1. Психолог определяет основные запросы, выявляет проблемы (дискомфорт, конфликты, невозможность выстраивания психологических границ и т.д.).
2. Общается с одним членом семьи или со всеми (если они согласны). Иногда бывает и так, что обращается кто-то один (как в описанной выше ситуации с Ангелиной), а потом подключается кто-то ещё. Обычно этот человек связан с клиентом очень близкими отношениями, понимает его трудности и готов помочь в урегулировании ситуации. В случае с Ангелиной таким человеком была её мама. Психолог работает с теми членами семьи, которые готовы прийти к специалисту и принять участие в налаживании отношений.
3. Помогает семье достичь взаимопонимания и единства. Чаще всего это возможно, когда к психологу приходит вся семья (или почти вся). Необходимо понять точку зрения и потребности каждого участника конфликта, найти такой способ его разрешения, чтобы «и волки были сыты, и овцы целы». Такая работа позволит каждому родственнику не только разобраться со своими непростыми чувствами, но и беспристрастно посмотреть на переживания близких людей. Принятие и понимание выстраиваются постепенно, но зато позволяют прийти к консенсусу.
4. Если обращается один человек, живущий в многопоколенной семье, и другие её члены не готовы прийти на приём к психологу для обсуждения ситуации и поиска выхода из неё, работа может вестись только с обратившимся. В этом случае задачи психологической работы состоят в том, чтобы снизить остроту эмоциональных реакций на негативные слова и поступки близких людей, научить отстаивать свои интересы и взгляды приемлемыми способами, повысить эффективность построения коммуникации с родными.

Отдельно психолог работает с детьми и «средним» поколением ‒ взрослыми людьми, которые по какой-то причине не сепарировались полностью и не несут ответственность за себя и детей в полной мере. Конечно же, обстоятельства бывают разные. Психолог поможет всем поколениям разобраться в себе, понять причину конфликтов и научиться уживаться, либо начать конкретные шаги по отделению, потому что иногда «вместе» действительно «тесно», и решение разъехаться может быть единственно верным.

В случае с Надеждой из примера выше работа проводилась как с ней самой, так и с её сыном, мальчиком 8 лет. В результате психотерапии Надежде удалось восстановить свой родительский авторитет и наладить отношения в семье. И даже, когда позднее она решила снимать отдельное жильё, а сына возить к родителям только на выходные, те приняли её решение спокойно и с пониманием.

Многопоколенная семья ‒ огромное счастье, но вместе с тем она может быть настоящим испытанием! Обратитесь к психологу, если навести мосты между поколениями никак не удаётся.