Любовь живет три года… Или дольше?

Отношения (про двоих), Кризисы, стрессы, травмы

Сегодня трудно найти человека, который ни разу не слышал утверждение о том, что любовь живет три года. Об этом говорят не только в СМИ, но и в художественных произведениях, а в последние годы и в научной сфере. Тем не менее, одни пары собственным примером доказывают верность этой «гипотезы», другие – живут счастливо многие годы после критического рубежа. От чего это может зависеть?

Как зарождаются чувства

В основе крепкого чувства всегда лежит симпатия к человеку. Некоторые исследователи утверждают, что для перерождения симпатии в чувство необходимо наличие определенного уровня физиологического возбуждения, а также способность интерпретировать (истолковывать) его как соответствующее эмоциональное переживание – влюбленность.

Чаще всего она представляет собой активный интерес по отношению к другому, желание узнать его, выраженную потребность в общении. Мысли сосредотачиваются на нем, формируются приятные ассоциации с объектом желания, что еще больше укрепляет чувство. Во многих случаях, если влюбленность взаимна, на данной стадии начинается бурный роман. До чувства любви в полном его понимании еще далеко – отношения выстраиваются на симпатии и страсти и развиваются по определенному сценарию.

Стадии отношений: от идеального образа к реальному человеку

1. Первые несколько месяцев отношений можно охарактеризовать одним словом – голод. Это – эмоциональная потребность в постоянном общении и взаимодействии, томительное ожидание встречи, знакомое каждому, кто хоть однажды был влюблен. Желание проводить вдвоем все свободное время, и пусть весь мир подождет! Как правило, такое состояние может длиться до полутора лет, после чего наступает следующая стадия.

2. Пресыщение. Эмоции становятся ровнее. Влюбленные уже спокойно отправляются по своим делам, продолжая скучать по объекту страсти, хотя и стремятся проводить вместе достаточно много времени – быть с друг другом по-прежнему интересно, но и жизнь требует вернуться к реалиям.

3. Отвращение. Эта стадия настигает фактически любые отношения даже в том случае, если чувства партнеров достаточно сильны, а намерения – серьезны. Каждый из влюбленных, еще на прошлой стадии отчасти вернувшись к собственной жизни, вспоминает о своих интересах и начинает активно отстаивать их. В ответ он получает ощутимый отпор и понимает, что его половинка создана не сплошь из достоинств.

Каждый концентрируется на недостатках другого, создается ощущение, что их насколько много, что проще разорвать бесперспективные отношения, чем продолжать жить в ссорах по каждому, даже самому незначительному, поводу. На этом и основывается вышеупомянутое утверждение о сроках жизни любви – эта стадия нередко настигает пару спустя 3 года после начала отношений, и многие решаются на разрыв, поскольку не чувствуют потребности противостоять трудностям. Ситуация усугубляется и исчезновением эйфории, которая раньше сопровождала каждую встречу – былой страсти уже нет.

Если люди не расстаются, вскоре они встречают следующую стадию отношений.

4. Терпение. Спустя несколько серьезных конфликтов, а возможно, и показных расставаний, партнеры понимают, что отношения после них продолжаются дальше. Нет смысла «рубить с плеча», и лучше свести к минимуму ссоры и их последствия, чем стоять на своем до конца. Именно здесь взор каждого обращается в себя – появляется осознание, что нужно менять СЕБЯ, а не партнера. Возможно, ради детей, если они уже появились в паре, а возможно – ради отношений, спокойствия, стабильности. Здесь приходит определенная житейская мудрость, что вскоре приводит к следующему этапу – первой стадии любви в полном ее понимании.

5. Долг. Обращение к самому себе вскоре позволяет лучше понять индивидуальность своей второй половинки, прочувствовать ее потребности. Человек видит, что рядом с ним – личность, состоящая из достоинств и недостатков, особенностей и черт. Появляется уважение, желание сделать жизнь любимого человека лучше. Что я могу сделать для тебя? Таким вопросом задается любящий, и это – первая стадия настоящей любви. Появляются взаимные обязанности друг перед другом, сосредоточенность на них не только дисциплинирует, но и развивает. Это приводит к следующей стадии.

6. Дружба. Познавая друг друга, партнеры выстраивают действительно доверительные отношения, а также объединяются совместной деятельностью. Это приводит к тому, что они, наконец, становятся настоящими друзьями - беседуют по душам, обмениваются мыслями, легко говорят о своих желаниях и потребностях, совместно планируют будущее, возможно, вырабатывают общие семейные интересы. И только после этого следует…

7. Любовь. Путь к этому крепкому чувству очень непрост, он требует титанических усилий со стороны каждого. Это – постоянный труд и активный интерес к своей половинке, желание сделать жизнь другого человека лучше.

Несмотря на то, что закономерности развития крепкого чувства в большинстве своем одинаковы, не стоит забывать о том, что развитие каждой из стадий может осложняться не только определенными жизненными обстоятельствами, но личностными чертами и имеющимися психологическими трудностями. Так, стадия терпения может сильно затянуться в связи с обоюдным протестом партнеров, неумением прогнозировать ближайшее будущее, излишней вспыльчивостью. А этап формирования дружбы, сопряженный с неумением конструктивно общаться, выражать свои эмоции и мысли, рискует так и не перейти в следующую форму. Работа над отношениями должна сопровождаться работой над самим собой, и во многих случаях под чутким руководством психотерапевта – справиться с собственными личными проблемами самостоятельно под силу не каждому человеку.

Тем не менее большинство разрывов приходится как раз на стадии «снятия розовых очков» - спустя в среднем три года после начала отношений при условии частых встреч или совместного проживания. Не стоит думать, что это обусловлено только психологическими особенностями выстраивания отношений, поскольку огромную роль в этом случае играют физиологические механизмы.

Биохимия и физиология любви

Чувство влюбленности имеет изученное биохимическое обоснование – эмоции и эйфория, которые сопровождают состояние первой стадии отношений, во многом провоцируются высокой концентрацией трех гормонов:

• дофамина – вызывает чувство удовлетворения, наслаждения, тягу к тому, чтобы получить удовольствие снова;
• фенилэтиламина – способствует появлению возбуждения и любовного влечения;
• окситоцина – обеспечивает формирование эмоциональной привязанности и доверия.

Уровень этих гормонов достигает своего максимума в период от 18 до 30 месяцев, а впоследствии начинает плавно уменьшаться.

Действие дофамина во многом сродни наркотическому опьянению – некоторые наркотические вещества являются синтетическими аналогами этого естественного нейромедиатора, другие же призваны искусственно увеличить концентрацию собственного дофамина. Всем известно, что происходит после частичного выведения наркотика из организма – состояние эйфории сменяется апатией, агрессией, подавленностью.

Именно поэтому третья стадия любви характеризуется не только снятием «розовых очков» - возникает отвращение, неприятие даже самых незначительных недостатков, раздражение.

Существует также другое околонаучное предположение, объясняющее столь короткий срок любви. Считается, что 3 года – оптимальный срок для зачатия, вынашивания и взращивания потомства до более или менее жизнеспособного возраста, после чего «функция» партнера становится не столь нужной и чувства постепенно угасают. В этот процесс также включена эндокринная система человека: концентрация гормонов, в том числе и половых, снижается к указанному времени.

Почему есть люди, которым не удается быть счастливым долго

Биохимические процессы в состоянии влюбленности, как уже говорилось выше, приводят к формированию эйфории – невероятной интенсивности чувств и эмоций, и закономерно, что человек не может пребывать в этом состоянии слишком долго. Тем не менее у некоторых формируется настоящая зависимость – они попросту не могут жить без столь выраженного состояния эмоционального подъема. И каждый раз, доходя до стадии пресыщения, происходит разрыв отношений и поиск нового «источника» чувств.

Это объясняется и психологическими механизмами – неумением выстраивать долгосрочные, теплые, доверительные отношения, эмоциональной «глухостью» к партнеру, нежеланием взять на себя ответственность за создание прочной связи.

Для того, чтобы выстроить долгосрочные отношения, основанные на взаимном крепком чувстве, недостаточно страсти и бурления гормонов – важно уважать друг друга и принимать партнера в качестве отдельной личности, а не объекта вожделения. Прохождение шаг за шагом каждой из стадий требует не только титанических усилий, но и индивидуальной работы над собой – важно уметь прогнозировать свое поведение и последствия поступков, отвечать за них перед партнером и самим собой, уважать выбор близкого человека и его интересы, понимать и принимать достоинства и недостатки. Одним из важных инструментов выстраивания отношений является конструктивный диалог и способность к обсуждению и нахождению компромиссов – неспособность к продуктивному разговору зачастую является причиной разрыва, причем не только на стадии пресыщения или отвращения, но и на более поздних.

Важно своевременно научиться этому, и лучше – с помощью психотерапии. Она не только позволяет устранить эмоциональное напряжение и минимизировать последствия конфликтов, но и позволяет обучиться конструктивному общению, проанализировать собственные переживания, лучше понять партнера и мотивы его действий, научиться брать ответственность на себя, выстраивать отношения не только на любви, но и на взаимном уважении и принятии, что является залогом их длительности и счастья в семейной жизни.