Любовь и любовная зависимость: как отличить одно от другого?

Зависимости, Отношения (про двоих)

Есть мнение, что каждый человек втайне или открыто мечтает когда-нибудь встретить своего человека и испытать настоящую любовь. Это самое нормальное человеческое желание. Жизнь без любви - бессмысленная, блеклая и пустая. Жить для кого-то, чтобы любить, заботиться и сопереживать - для многих людей это и есть счастье. И это одна из основных психологических потребностей.

Однако довольно часто под маской любви скрывается нечто иное, например, любовная зависимость. Что это такое, почему с этой зависимостью стоит бороться, и какова роль психотерапии в этом процессе?

Настоящая любовь - какая она?

Прежде чем определить основные черты любовной зависимости, будет полезно подумать о том, что отличает настоящую, истинную любовь:

1. Настоящая любовь либо взаимна, когда оба человека испытывают друг к другу сильные чувства. Либо, если чувство не разделено, влюбленный готов отпустить того, к кому привязан, не навязывая себя и не пытаясь удержать возле себя объект своей любви. В противном случае отношения будут крайне сложными и не принесут паре ничего кроме разочарования, душевной боли и тонны потраченных нервов.
2. Настоящая любовь даёт право на личную свободу. Человек, который любит по-настоящему, не будет ограничивать своего близкого человека в выборе работы, друзей, досуга и развлечений. Он не будет контролировать его личное время, отслеживать местонахождение и проверять содержимое электронных писем и смс. Настоящая любовь невозможна без доверия
3. Настоящая любовь думает в первую очередь о потребностях другого. Она не терпит эгоизма и себялюбия. Если человек думает только о себе, стоит задуматься о том, а действительно ли он любит. Вместе с тем, не стоит впадать в крайности и считать, что другой человек должен принадлежать вам всецело. Истинная любовь всегда предполагает, что у каждого из партнеров есть возможность иметь личное, отдельное от любимого, время и пространство.
4. Настоящая любовь позволяет создать гармоничные отношения. В паре не должно быть перевесов в чью-то сторону, ведь оба одинаково ценны. Любящие люди должны быть подобны напарникам и партнёрам. Они вместе работают на благо отношениям и семьи, имеют общие интересы и цели. Каждый из участников любовного союза не будет устанавливать и навязывать свою власть другому, а тем более использовать ее каким-то неподобающим образом.
5. Настоящая любовь способствует личностному развитию обоих. В отношениях, в которых царит любовь, люди развиваются, становятся лучше, красивее, добрее и самодостаточнее. Собственно, именно любовь помогает лучше понять себя, найти своё место в жизни и как-то самоопределиться. Если это не происходит, значит в отношениях что-то неладно.

Это далеко не все признаки настоящей любви, дарящей любящим людям счастье и радость. Теперь же поговорим о её «суррогате» - любовной зависимости.

Как проявляет себя любовная зависимость?

Чаще всего в отношениях, в которых присутствует зависимость, один партнер выступает средством и способом удовлетворения потребностей другого (во власти, в сексе, в безусловном принятии). Вместе с тем, психологи хорошо знают, что каждая любовная история, в том числе и связанная с зависимостью, это танец двоих. Невозможно стать жертвой, если нет психологических проблем и внутренней необходимости именно таким образом получать подтверждение своей нужности, поддержку или даже ощущение защищенности. Иногда бывает и так, что отношения являются взаимозависмыми. Важно вовремя обнаружить признаки, описанные ниже, чтобы выйти из замкнутого круга зависимости, не потеряв самоуважения и радости бытия:

• Циклическое развитие отношение. Обычно отношения идут по одному кругу: привязанность и признания, клятвы и обещания, затем паника, отторжение, ссора и мучительное соединение. При этом партнёрам кажется, что их любовь крепчает, на деле же они просто ходят по замкнутому кругу любовной зависимости.
• Даже краткая разлука невыносима. Речь идёт не просто о том, что любящие люди скучают друг по другу. Даже расставание на несколько часов (ежедневный рабочий день, например) может доставлять сильный дискомфорт. Все мысли могут быть сосредоточены только на объекте привязанности: где он, что с ним, вспоминает ли и т.д.
• «Любовь» порождает негативные чувства и эмоции. Как правило, это тревога, опустошённость, патологическая ревность, сомнение, беспокойство, страх потерять близкого человека, неуверенность и внутреннее напряжение.
• Настроение напрямую зависит от одобрения партнёра. Зависимый человек очень тщательно следит за реакцией своей половинки, и если реакция негативна, он впадает в уныние и депрессию. Доходит до того, что он начинает панически бояться увидеть на лице любимого недовольство или раздражение. Поэтому зависимый человек часто отказывается от своих интересов.
• Для человека с любовной зависимостью ценность партнера выше его собственной. Как мы уже сказали ранее, может наблюдаться непереносимость отрицательной реакции другого человека. И тогда любящий готов сделать все, чтобы только не сталкиваться с недовольством партнера. Даже если это будет требовать определённых жертв или изменения всего жизненного уклада (зависимый может уйти с работы, перестать общаться с друзьями и т.д.).
• Человек не принадлежит себе. Он смотрит с любимым человеком неинтересные ему лично фильмы, ест не то, что любит, посещает не те места, что раньше. Он словно бы жертвует всеми своими желаниями, удовольствиями и ценностями в угоду своему партнёру. Находясь в зависимости, он может бросить учёбу и работу, становясь «тенью» своего любимого человека. И более того, он готов терпеть унижения, принимая их как данность.
• Доминирование и подчинение. Отношения любящих людей не должны быть основаны на жестком выполнении требований одного человека другим. Особенно если при этом нет ни обсуждения, ни учета мнений и желаний второй стороны. Если же такие отношения имеют место быть - неважно, в какой сфере совместной жизни - это очень серьёзный звоночек, который нельзя игнорировать.
• Ухудшение ситуации на всех «фронтах». Находясь в зависимых любовных отношениях, человек чувствует себя угнетённым, в результате чего он часто останавливается в своем развитии. Все его разговоры – о любимом человеке и отношениях с ним, остальной мир как будто перестает существовать. Нет ресурсов для решения насущных бытовых проблем, времени на близких людей, работу, что ведет к появлению сложностей во всех сферах жизни.
• Психологические проблемы. Снижение самооценки, потеря самоуважения и смысла жизни, внутренний кризис, опустошение, ощущение изолированности и дезориентации, а впоследствии панические атаки и депрессия - это лишь некоторые проблемы, которые получают люди, находясь в любовной зависимости.

Николай обратился на прием к психологу после тяжелого развода. Отношения были длительными, сначала три года ухаживаний, потом – четыре года уже совместной жизни. Молодой мужчина на момент первого приема был совершенно опустошен. Он рассказывал о том, как постепенно отношения с человеком, которого он когда-то любил, превращались во что-то невообразимое.

«Первые два года, я чувствовал, что нужен, что меня любят. Я видел, что моя девушка разделяет мои интересы, мы вместе занимались спортом, увлекались лыжами, постоянно куда-то выезжали. Мы как будто дышали в одном ритме. Всегда. Везде. Как это все закончилось, я не знаю. Только последний год был абсолютным кошмаром, мне все время давали понять, что я все делаю не так и не то. Доходило до открытых обвинений и оскорблений, доходило до того, что моя жена сравнивала меня с теми мужчинами, которые были у нее до меня, и слово «лох» было самым мягким в ее лексиконе».

Во время работы с психологом, Николай рассказывал о всевозможных манипуляциях - истериках, слезах, угрозах - когда что-то шло не так. Сначала подобным образом решались только какие-то важные вопросы (куда поехать в отпуск, стоит ли покупать квартиру), но в конце семейной жизни любая попытка мужчины о чем-то договорится и отстоять свое мнение, закачивалась фразой жены: «Ты меня не любишь и думаешь только о себе». Ну, и слезы, конечно же, бесконечные слезы... Чувство вины у Николая было постоянным и невыносимым: чтобы он ни сделал, как бы ни поступил, он не мог сделать так, чтобы его супруга была довольна.

В какой-то момент смесь вины, неудовлетворенности и ощущения собственной никчемности привели его к решению разрубить этот узел, развязать который он был не в состоянии.

Что способствует появлению любовной зависимости?

Истоки любовной зависимости

Обычно они идут из детства, а именно - из родительской модели поведения. Если мама девочки всю жизнь жила в полной зависимости от мужа, то и девочка, став взрослой, будет подсознательно стремиться именно к такой модели отношений.

Кроме того, желание стать зависимой (-мым) может уходить корнями в:

• детские душевные травмы (в том числе, интимные домогательства);
• детскую недолюбленность и недостаток душевного тепла;
• психологическую неготовность к зрелым отношениям (почти всегда встречается в ранних браках);
• страх одиночества;
• низкую самооценку;
• наличие других, сопутствующих зависимостей (к примеру, алкогольной);
• страх быть отвергнутым;
• отсутствие чувства защищённости и мн.др.

Николай рос в неполной семье, отец никогда не проявлял интереса к сыну, а мать, как это часто бывает в подобных ситуациях, работала на двух работах и время на детей находила не всегда, хотя очень их любила и делала все, что было в ее силах. У маленького Коли не было ни ощущения стабильности, ни защищенности, рассчитывать ему особо было не на кого. В детстве ему пришлось пройти и через подростковую травлю, и через ощущение, что он – хуже всех. Молодой человек вырос неуверенным в себе, человеком с неустойчивой самооценкой. Образ идеального мужчины он подчерпывал из книг и фильмов, ему казалось, что в настоящей любви один обязательно должен жертвовать, что именно мужчина несет на себе всю ответственность за отношения и его задача сделать все, чтобы женщина была довольна.

Как психотерапия помогает справиться с любовной зависимостью?

Залог успеха - в долгой, кропотливой работе над собой. Наш психотерапевт поможет вам разобраться в себе и сделать следующие шаги:

• осознать пагубное влияние зависимости и необходимость бороться с ней;
• изменить свою модель поведения;
• повысить самооценку и вернуть самоуважение;
• найти новые цели, интересы и устремления;
• поверить в собственные силы и порвать порочный круг, если партнёр не окажет необходимой поддержки и понимания.

Когда Николай обратился на прием, его самооценка была разрушена, ему было сложно даже сформулировать, каким человеком он является. Ему удалось сохранить работу, он был успешен в карьере, но вот отношения почти со всеми друзьями были разорваны, потому как общение с ними бывшую жену не устраивало. Николаю было проще отказаться от отношений с дорогими ему людьми, чем выносить многочасовые истерики жены.

В ходе психотерапии у мужчины изменилось и восприятие себя, и модель построения отношений. Он научился уважать не только других, но и себя самого, свою ценность. У Николая появились конструктивные способы отстаивания себя и противостояния манипуляциям. Он по-прежнему готов слышать других, но теперь он старается договариваться, не задвигая свои мнения и желания «в дальний ящик». Наш герой очень надеется, что его следующие отношения будут другими: без манипуляций, истерик и проявлений порочного круга зависимости.

Поскольку любовная зависимость - это, зачастую, проблема двоих, наиболее действенны будут курсы семейной психотерапии. Хотя ощутимого эффекта можно добиться даже в том случае, если измениться захочет хотя бы один из партнёров.

Не всегда разрыв отношений является решением проблемы. Психотерапевт поможет вам принять правильное решение и научиться строить гармоничные партнёрские отношения, в которых нет места зависимости и подавлению.