Кто в браке тянет одеяло на себя? (об источниках конфликтов в браке)

Вступая в брак, жених и невеста верят, что это – навсегда, и их счастье будет длиться вечно. Молодожены представляют радужные картины совместной жизни, но реальность быстро вносит свои коррективы. Оказывается, семейная жизнь не всегда напоминает праздник – медовый месяц заканчивается, эйфория проходит, спадают «розовые очки» нежной влюбленности и начинаются суровые будни. Многие молодые люди вступают в брак, будучи не готовыми к ведению совместного быта, не представляя всех сложностей проживания под одной крышей, и первые ссоры и скандалы начинаются, едва только отгремит марш Мендельсона.

В ссорах как таковых нет ничего анормального. Семейные конфликты не являются фактором, неизбежно приводящим к разрыву. Кризис таит в себе как риск разрушения отношений, так и возможность найти конструктивный выход из сложной ситуации, и это позволит супругам перейти на новую ступень. В каком-то смысле конфликты – это возможность сформировать союз, основанный на духовной близости, обрести подлинную гармонию, любовь, доверие и взаимопонимание, которые были невозможны в самом начале отношений.

Но не любой семейный союз способен пережить кризис. Статистика неумолима – каждый второй заключенный брак в современной России заканчивается разводом. Ежегодно 10-15% разводов совершается с формулировками: «разные взгляды на жизнь», «не сошлись характерами». Что же скрывается за этими скупыми словами?

Милые бранятся – только тешатся?

Не всегда бывает просто обнаружить истинные причины супружеских конфликтов, ибо корни их могут быть надежно спрятаны в «клубке» эмоций и взаимных обид. Часто столкновения возникают на почве разных представлений об обязанностях и ответственности каждого из супругов. Когда муж и жена по-разному понимают свои роли, пытаются принудить партнера делать что-то неприемлемое для него, игнорируют свою меру ответственности в браке, или, напротив, взваливают на себя непосильный груз бытовых проблем и задач,– неизбежно возникает конфликт. Разные представления о построении отношений между супругами, как правило, формируются на основе опыта родительской семьи каждого из партнеров. И этот опыт порой бывает необычайно сложно объединить в единую систему.

Если у партнеров разные представления о роли женщины и мужчины в браке, в молодой семье часто начинается явная или скрытая борьба за власть. Если супруги не умеют договариваться и находить компромиссы, борьба за лидерство приводит к тяжелым и многочисленным конфликтам.

У партнеров могут быть разные представления о степени участия каждого из них в решении бытовых задач. Традиционно больший объем работы по дому выполняли женщины, мужчины же играли роль добытчика и кормильца. В современных условиях супруги обычно наравне трудятся и участвуют в решении финансовых вопросов, однако есть семьи, где всю домашнюю работу по-прежнему выполняют женщины, получая минимальную помощь от партнера. Социологические исследования показали, что огромный диссонанс наблюдается и в сфере досуга: более половины опрошенных мужчин уверены в том, что имеют право проводить свой досуг вне дома, в то время как жены подобной свободы иметь не должны. Женщины редко принимают такую модель семейных отношений. Также конфликты могут возникать на почве разных взглядов на участие в воспитании детей и решении финансовых вопросов, безответственности одного из супругов, неумении выражать благодарность, признавать ценность и равные права каждого из партнеров, т.д.

Любые конфликты можно решить, если семья построена на прочном фундаменте взаимной любви, доверия и уважения. Когда супруги ставят перед собой задачу во что бы то ни стало сберечь мир в семье, щадят чувства друг и друга, стараются преодолевать неизбежно возникающие разногласия – их браку не страшны кризисы. Если же каждый стремится занять место лидера, настроен на то, чтобы требовать и взыскивать, то дела обстоят неважно. Жить в гармоничном союзе с человеком, который тянет одеяло на себя, невозможно. Супругам начинает казаться, что развод – единственный выход. И тогда говорят: не сошлись характерами, любовная лодка разбилась о быт.

Нужно ли спасать брак?

Когда стоит спасать брак, а когда лучше завершить отношения, и, не затягивая болезненный процесс, выйти из круговорота ссор и примирений? Если исключить случаи физического и психологического насилия в семье, а также алкогольной или наркотической зависимости одного из супругов, то практически всегда есть смысл работать над отношениями, искать пути мирного разрешения конфликта. Решение о вступлении в брак – серьезный шаг, и за ним, как правило, стоят глубокие чувства.

Еще не пройдена точка невозврата, за которой – только апатия, пустота, бесконечная усталость и нежелание что-либо исправлять? Значит, нужно попытаться сохранить брак. Если ситуация зашла в тупик, и вы не можете самостоятельно разрешить конфликт, следует обратиться за консультацией к специалисту – беспристрастный профессиональный взгляд поможет вам найти выход. Психолог знает, где искать истинные причины семейных конфликтов и как нужно действовать, чтобы исправить ситуацию. Процент распавшихся пар, которые прошли курс семейной терапии, очень невелик.

Если супругам удается договориться вместе обратиться к семейному психологу - это идеальный вариант: работа идет эффективнее и быстрее, и шансы на успешное разрешение конфликта очень высоки. Один этот факт уже говорит о том, что оба супруга готовы идти навстречу друг другу, обсуждать свои проблемы и прилагать усилия для их решения. Но так бывает не всегда: распространенной является ситуация, когда к психологу обращается только один из партнеров. В индивидуальной работе также есть смысл, потому это отнюдь не безнадежная ситуация. Согласно закону функционирования семейной системы, изменения, происходящие с одним из звеньев «цепи», обязательно затрагивают всех остальных. Меняется один член семьи – меняются все.

Семья Ольги и Максима оказалась на грани разрыва после трех лет брака. Ольга обратилась за консультацией к специалисту центра психологической помощи, когда поняла, что не справляется с собственными негативными эмоциями, не может самостоятельно отыскать способ разрешения затянувшегося семейного конфликта. Девушка признавалась, что очень устала от постоянных ссор, но любит мужа и не хочет подавать на развод. Максим отказался идти на прием к семейному психологу.

Причиной конфликтной ситуации послужило то, что у супругов с детства сложились разные представления о ролях женщины и мужчины в браке. Максим вырос в многодетной семье, главой и кормильцем которой являлся жесткий и властный отец, а мать довольствовалась ролью домохозяйки. Ольга же воспитывалась в неполной семье, и роль главы семейства выполняла её рано овдовевшая мать. Активная и деятельная, Ольга через два года после рождения первенца решила вернуться к своей профессиональной деятельности, в связи с чем разгорелся серьезный внутрисемейный конфликт. Ситуация усугублялась тем, что супруги категорически отказывались слышать и понимать друг друга. Максим считал, что женщина, прежде всего, должна реализовывать себя как жена и мать, Ольга же открыто и достаточно агрессивно выражала неприятие подобной устаревшей, с её точки зрения, женской роли: «Может, еще паранджу надеть?!».

В результате работы со специалистом Ольга справилась с обидой и раздражением, и смягчила свою позицию. Ей удалось спокойно и откровенно поговорить с мужем, она смогла увидеть ситуацию глазами супруга и стала иначе реагировать в конфликте. Жесткую непримиримую позицию Ольга («пойду на работу – и все тут») сменила на поиски выхода, устраивающего всех. Оказалось, муж переживал за ребенка и за то, что придется отказываться от спорта, на который тот ходил, за то, что малыш будет долго сидеть в садике. Это было общим интересом и заботой семейной пары.

После чего Максим, заметивший изменения, которые произошли с его супругой, также согласился посетить центр. После семейной терапии Ольге и Максиму удалось восстановить доверительные отношения – они научились прислушиваться друг другу, уважать мнение и решения партнера. Хотя Максиму, привыкшему к подчиненной роли женщины в семье, это далось непросто. Семейная пара также смогла найти общие точки соприкосновения в их идеальных моделях семейных отношений.