Когда муж – второй ребенок

Появление в семье ребенка – не только счастливое событие, но и новая точка отсчета, после которой супруги принимают на себя новые роли и обязанности. От того, насколько они готовы к переменам, зависит скорость и качество происходящих изменений, однако большинство российских семей не посещают школы родителей и не читают книг с рекомендациями психологов. Принятие решения о ребенке, даже вполне взвешенное, не всегда сопровождается специальными мероприятиями.

Трудности адаптации к переменам в семейном укладе могут проявить себя по-разному. Одним из вариантов развития событий является отказ от принятия ответственности у супруга. От женщин, столкнувшихся с этой проблемой, нередко можно услышать: «Мой муж – второй ребенок». Что они имеют в виду?

«Взрослый ребенок» - какой он?

Инфантильность мужчины может прятаться за разнообразными формами поведения:

•  уход от ответственности – отказ от принятия важных решений, выполнения бытовых обязанностей и ухода за малышом;

• отсутствие инициативы в домашних делах, жизни семьи, досуге и других аспектах;

• игнорирование – уход от разговора, нежелание решать конфликт, молчание;

• выжидающая позиция – отсутствие активности в решении задач, коснувшихся благополучия семьи;

• повышенная потребность в заботе, внимании, бытовая несамостоятельность;

• отсутствие дохода, нежелание работать или тратить средства на нужды семьи.

Стоит отметить, что в некоторых случаях формы поведения могут принимать характер зависимости – нередко мужчина-ребенок начинает увлекаться компьютерными играми с целью ухода от неудовлетворяющей его реальности. Но это требует особого подхода – определенных методов психотерапевтического воздействия.

Позиция ребенка во многом удобна и поэтому предпочтительна для некоторых мужчин, ведь будучи несамостоятельными, им не приходится нести ответственность за свои действия и принимать сложные решения. Однако у медали есть и другая сторона – страх и тревога, которые мешают молодому отцу быть реализованным. Эти чувства и эмоции настолько значимы, что выступают блоком развития потребности в реализации, а со временем имеют свойство лишь усиливаться. Это делает личностный рост еще более трудной задачей.

Причин такого положения вещей может быть очень много. В большинстве случаев мужская (как, впрочем, и женская) инфантильность – это следствие особенностей воспитания. Тотальный контроль родителей и тоталитарный режим в семье приводят к подавлению естественной активности ребенка, желанию брать ответственность на себя. Гиперопека – другая крайность, которая также не лучшим образом сказывается на формировании нужных умений и навыков – следовать правилам, соблюдать дисциплину, отвечать за решение определенных задач и проявлять активность в решении нестандартных вопросов.

Нередко такой мужчина так или иначе проявляет себя еще в начале отношений или брака. То есть, женщина знает о его особенностях и сознательно принимает решение о создании семьи именно с ним. А беспокоить его качества начинают в период жизни, когда она более уязвима – в моральном, финансовом, психологическом отношении – во время декрета. Ожидать мобилизации сил супруга, привыкшего к определенным формам отношений и поведения, не стоит – ему также сложно перестроиться, как и новоиспеченной маме. В этом случае важно получить стороннюю помощь, чтобы выстроить новый формат внутрисемейных отношений, который удовлетворял бы обоих супругов и облегчил задачу ухода за малышом. Визит к психологу – оптимальный вариант решения проблемы.

Однако такой вариант развития событий не единственный. Очень часто психологу приходится слышать и другой типичный запрос, который супруги предъявляют при первом визите.

Почему муж становится ребенком?

«Моего мужа как подменили, - рассказывает нам 29-летняя Ольга. Он всегда был самостоятельным и ответственным мужчиной, времени убедиться в этом у меня было достаточно – мы 5 лет прожили в браке, все было хорошо. После рождения сына он вообще перестал участвовать в нашей жизни: приходит с работы позже обычного, ужинает, сидит за компьютером и отправляется спать. На мои просьбы искупать малыша реагирует отказом, ворчит. В выходные его не вытащишь с нами на прогулку – говорит, устает после работы и хочет побыть дома. Начал спрашивать, где его вещи, погладила ли я ему рубашку на работу, хотя раньше по утрам всегда собирался сам – и ведь знает, что мне трудно встать утром после бессонной ночи и помогать ему. К сыну не встал ни разу. Такое ощущение, что я одна должна справляться со всеми проблемами».

Ситуация, когда муж начинает проявлять инфантильность, хотя ранее за ним не было замечено такого поведения, - не редкость. Однако и она может быть двоякой: в некоторых случаях эти качества присутствовали всегда, однако акцентировать на них внимание женщина начала уже после рождения ребенка.

Если «трансформация мужа в ребенка» действительно произошла уже в зрелом возрасте, вероятно, речь идет об определенных особенностях взаимодействия супругов. Не стоит умалять роли жены в появлении новых качеств и форм поведения – вероятно, оба партнера выстроили отношения таким образом, чтобы один из них благополучно «впал в детство».

Одной из распространенных причин выступает нежелание женщины возложить на супруга ответственность. Так, в ходе работы с нашей героиней Ольгой, психологу удалось выяснить: после рождения сына супруг пытался оказывать помощь, но его попытки не увенчались успехом. «Я попросила его навести малышу смесь, а он принес нам бутылочку, даже не проверив температуру! Она оказалась горячей, - сокрушается Ольга. Конечно, я ему сказала, что сделаю все сама». Молодая мама тревожилась, что неопытный отец сделает что-то не так, и не доверяла ему мелкие бытовые заботы и уход за ребенком.

Такой подход способствует уменьшению инициативы со стороны папы – тревожась и без этого, он получает упрек от супруги и напрочь лишается желания взаимодействовать с ребенком.

Другой причиной может выступать гиперопека супруги и изменение ее отношения к своему мужу. Примерив роль матери, она настолько проникается ею, что начинает воспринимать своего партнера в качестве ребенка. Делая это из лучших побуждений, женщина, сама того не замечая, вырабатывает у мужа «нужные» качества. Очень часто, утратив привычную социальную активность, жена перестает жить своими желаниями и потребностями (а порой и не начинает этого делать) и становится «мамой» для мужа. Таким образом она может чувствовать себя нужной и необходимой, ощущение собственной значимости подкрепляется убеждением «без меня – пропадут».

Наконец, кажущаяся инфантильность мужа может быть следствием банального неумения договариваться, разницы в восприятии ролей и понимании обязанностей, представлений о семейном укладе и воспитании детей.

«Я вообще не понимал, что происходит, - рассказывает психологу Игорь. Жена часто плакала, нервничала, раздражалась по пустякам. Я все списывал на послеродовую депрессию или что-то такое и старался не вступать в конфликт, не раздражать ее лишний раз. Только когда мы пришли к вам на прием, я понял – ей нужна была помощь в уходе за ребенком. Но в моей семье роли были четко разделены – папа зарабатывал деньги и делал «мужскую» работу по дому, мама – занималась мной и младшей сестрой. Мне и в голову не приходило, как она устает, я думал, что я – хороший муж».

Жена нашего героя ожидала от него собственной инициативы и не высказывала просьб и пожеланий. Сам Игорь был убежден в том, что младенец – «прерогатива» супруги и он не имеет специальных навыков для того, чтобы заниматься им. В этом случае совместная работа с психологом дала результат довольно быстро – мужчина воспринял желания супруги позитивно, и они сумели договориться о том, какие обязанности будет выполнять каждый из них.

Нередко мужчина, кажущийся ранее ответственным, взрослым человеком, меняется по причине нехватки внимания и смены ролей. Они с супругой перестают принадлежать друг другу, как раньше – теперь их трое, а центр ее внимания смещается на младенца. Мужчина может неосознанно переживать этот стресс, который выливается в ребяческие «капризы» - проявление бытовой несамостоятельности, требование внимания, обиды.

Муж – второй ребенок. Без него лучше?

О трудностях жизни с инфантильным человеком многие знают не понаслышке. Первое решение, которое стоит принять в тревожащей ситуации – разорвать отношения или постараться их сохранить, качественно преобразовав.

Бороться с истинной инфантильностью довольно трудно. Действенным методом можно назвать лишь консультацию семейного психолога, затрагивающую работу с «внутренним ребенком» мужчины. Однако роль супруги в совместной работе очень велика – с помощью открытого диалога она может четче обозначить те аспекты взаимоотношений, в которых его инфантильность доставляет наибольший дискомфорт. А сопровождение специалиста позволит сделать общение конструктивным и услышать друг друга

Посещать психолога важно совместно, а в тех случаях, когда на качества мужчины оказывают влияние родственники (чаще – мать), по возможности работать вместе с ними.

Чем поможет психотерапия?

Специалист выяснит причины сформировавшихся качеств и обозначит те сферы жизни, в которых они наиболее проявляют себя. Результаты, которые получит семья, полностью зависят от того, к чему хотят прийти партнеры, и могут проявиться в следующем:

• разделение ответственности за семью – ее финансовое благополучие, психологическое состояние ее членов, атмосферу;

• инициативность, активная позиция в вопросах, касающихся жизни семьи;

•   поиск общих решений в вопросах воспитания детей и ухода за ними;

• четкое разделение обязанностей и умение выполнять поставленные задачи;

• равные, партнерские отношения между супругами.

Целенаправленная, методичная работа – пожалуй, единственная возможность качественно преобразовать формат отношений и трансформировать мужчину-ребенка во взрослого, ответственного, самостоятельного члена семьи.

Принятие решения о разрыве, как правило, дается тяжело. Прежде, чем принимать его, стоит задать себе вопросы. Можем ли мы (или я, если вторая половинка не соглашается на обсуждение ситуации и поиск решения) сделать еще что-то, чтобы выйти из затянувшегося кризиса? Разрушая семью и оставаясь с малышом на руках, уверена ли я, что это будет проще и легче (эмоционально, физически, материально), чем в браке? Не пожалею ли я в будущем о таком решении?

Если есть сомнения, то общение с психологом способно помочь увидеть ситуацию со стороны, найти ответы и принять верное решение. Часто бывает, что когда в паре начинает меняться один партнер, второй вдруг тоже меняет свою позицию и вероятность нахождения компромисса вырастает в разы.

В некоторых случаях решение о разводе действительно целесообразно. Как правило, на такой шаг идут женщины, столкнувшиеся с крайними формами инфантильности – интернет-зависимостями или пристрастием мужа к компьютерным играм, алкоголю, слишком частым дружеским посиделкам. Столкнувшись с нежеланием работать над собой и отношениями, супруга может принять решение расстаться, однако при этом важно отдавать себе отчет – на такое поведение мужа могли повлиять и ее личностные качества. Прежде, чем искать другого партнера и начинать выстраивать новые отношения, нужно знать ответ на вопрос – не придет ли на замену бывшему мужу новый мужчина-ребенок?

Только будучи гармоничной и зрелой личностью, можно построить партнерские отношения, в одинаковой степени заботиться друг о друге, в согласии воспитывать детей, ставить жизненные цели и смотреть в одном направлении.