Как сохранить добрые отношения с подростком

В этой заметке я бы хотела, как психолог и мама 15-ти летнего подростка вселить уверенность в тех родителей, которые начали беспокоиться о нарастающем напряжении в семье. Применяя техники активного слушания и контролируя свое желание всем управлять, можно добиться хороших результатов. Отношения в семье начнут стабилизироваться. Подросток сможет проявлять больше чуткости к вашим обращениям.

Часто случается так, что наши старания в поддержании комфортной обстановки дома не приводят к устраивающему нас результату. Ребенок подрос и вот уже нуждается в чем-то своем личном, отдельном от семьи. Это происходит из века в век. Процесс сепарации от родителей может принести обеим сторонам как удовлетворение, так и тревогу. При этом есть возможность сохранения уважительного отношения к друг другу на этом пути.

Психологи и родители замечают, что изменения в поведении детей, описываемые традиционно как переходный период, стали более ранними. Началом возраста подростничества считался как правило период от 12-14 лет. Теперь же началом можно считать 10 и в редких случаях даже 9 лет. Частым признаком изменения психологического статуса ребенка является некоторое дистанцирование, замкнутость в присутствии членов семьи. При этом любой бытовой разговор может приводить к спору, бывает сложно договориться об общем понимании дела. Тем не менее этот период служит ребенку фундаментом в формировании у него взрослых суждений. Научившись отстаивать свою позицию в семье, подростку легче объясняться с другими взрослыми.

Любопытное утверждение некоторых авторов, с которым соглашусь и я, звучит так: «подросток, находясь дома, ведет себя так, словно он не член семьи, а сам по себе». Если вдуматься в данную формулировку, то появляется понимание того, в чем же нуждается выросший ребенок - в собственном пространстве. В идеале подростку нужно одновременно и чувствовать себя принадлежащим к группе, к семье, и быть свободным в собственных решениях. Весьма сложно являться частью целого и одновременно не растворяться в нём. Из простых ассоциаций возникает образ торта, в котором порционные кусочки обрамлены кулинарной бумагой. Вот так можно представить идеальные условия для подростка в семье.

Переход на следующую ступень взаимоотношений

Психологи и родители отмечают тот факт, что подросший ребенок начинает более бурно проявлять эмоции, возмущаться. С моей точки зрения, это может свидетельствовать о том, что общение между родными строится все еще в привычной манере, часто с использованием повелительного наклонения. Хочется пояснить данное утверждение. В русском языке различают формы трёх наклонений глаголов: изъявительного, повелительного и условного (сослагательного). Основной формой общения в младшем возрасте как раз и является повелительное: «возьми, садись, убери, сделай...». Например, младшему школьнику все еще можно сказать: «иди мой руки и садись обедать». С детства мы как бы управляем поведением детей и отвечаем полностью за их организацию в быту, в школьных занятиях. Подростку же очень важно во всех сферах жизни иметь личную свободу и формировать свои предпочтения. Фраза про обед при этом может быть построена как приглашение, например, так: «обед готов, мы собираемся есть, присоединяйся».

Регулярно кто-либо в семье саботирует рост ребенка и на правах старшего продолжает во многом указывать. Сформировать подходящий подростку формат общения можно самостоятельно, став более осмотрительными в общении дома. Можно обсуждать это в кругу друзей, чьи дети старше, разобрав наиболее частые домашние конфликты. Помощь психолога нужна будет в том случае, если в кругу друзей и близких не находится достаточной поддержки и ситуация в семье усугубляется.

Хочется сказать, что основные ошибки родителей связаны с тем опытом, который коснулся их лично. Дефицит времени и возможностей изучения психологии сильно подводил многих нынешних дедушек и бабушек. В современном мире гораздо больше возможностей к изучению разнообразных тем, связанных с ростом компетентности любого человека в общении. Кроме того, появился выбор специалистов, готовых оказать информационную, психологическую поддержку по любой сложившейся жизненной ситуации.

Возможности принятия родителями новых правил общения с подростком - существуют. На этом пути может пригодиться больше гибкости, понимания и при этом настойчивости, в некоторых темах. Сложно утверждать, что у юного подростка есть полное понимание как происходящее сейчас формирует его будущее. При этом всё-таки важна перестройка всех членов семьи. Это значит, что помимо родителей осмысленное обращение должно исходить и от старшего поколения. Внуки выросли, потому меняется формат коммуникации. Возможно для создания общего поля понимания понадобится специальное время и силы, беседы в семье. Кто может стать лидером в продвижении необходимых изменений? Любой взрослый семьи, принимающий необходимость некоторой коррекции. Очень хочется поддержать каждого, кто будет готов к сотрудничеству с подростком. Основное новое правило общения: уважение и факт признания того, что выбор самого подростка может подходить ему на данный момент жизни больше, чем всё другое.

Ошибки при этом не исключены. Подросток, как порой и взрослые, может зависать в какой-либо сфере, прекращая своё развитие в других, не менее важных. Например, так можно описать тягу детей к компьютерным играм, переписке. Очень важно договориться о том, как именно регулируется пребывание подростка в виртуальном пространстве. Существуют способы вести диалог, результатом которого будут очень конкретные правила. Естественным в этом случае будет и то, что остальные члены семьи так же контролируют время своего пребывания в сети.

Говоря про конфликты, можно их основой считать противоречия между ранней декларацией ребенком своих прав, как взрослого, и его реальной способностью к взрослым решениям и поступкам. Как это выглядит на практике:

В комнате с трудом поддерживается порядок, выражен протест против посещения комнаты кем-либо из взрослых.

Возможная коррекция: учитывая некоторую гормональную перестройку подростка, возросшую утомляемость, вполне можно предложить помощь, выработать некую подходящую традицию, когда именно удобнее убирать. Продумывайте и подбирайте структурированные фразы, которые не выдадут скрываемый напор и желание всё же надавить в вопросе порядка. При этом важно принять пространство ребенка и наведываться в комнату в удобное для обоих сторон время.

Завтраки, обеды, ужины смещены по собственному расписанию подростка, школьные и домашние дела на втором плане, много времени уходит на общение в социальных сетях...

Можно обсуждать перерывы между приемами пищи, они должны составлять не более 5 часов. Взрослому стоит сообщать о своем чувстве удовлетворения и радости, когда бытовые задачи выполнены вовремя. «Как хорошо, когда вещи лежат на местах и можно удобно сидеть на диване». «Ты чемпион, сделал уроки несмотря на то, что могло тянуть к переписке с друзьями». «Я чувствую к тебе уважение, хочется тебя обнять». (Сами объятия порой не нужны, достаточно озвучить желание и увидеть реакцию подростка). «Я заметил, что за компьютером ты с семи вечера, зрение в напряжении, хорошо бы теперь пройтись с собакой или просто отвлечься, давай пообщаемся».

Очень важно поддерживать традиционные правила заботы о здоровье всех членов семьи, включая подростка, а также и прямых обязанностей подрастающего взрослого. Общий быт предполагает общие усилия. А здоровье понадобится для осуществления целей самого же подростка. На консультации психолога ищем подходы, которые позволят со временем укрепить навыки самообслуживания молодого человека или девушки.

Отдельно можно понимать и то, что подростковый переход предполагает подчеркнутую индивидуализацию человека. Нормой считается именно в подростковом возрасте пробовать все возможные способы самовыражения: смену прически, цвета волос, стиля одежды, возможен пирсинг, нанесение татуировок и прочее... Можно ли без этого? Можно, но только в том случае, когда найдена иная форма самовыражения, достигнут авторитет в кругу сверстников.

Подростку необходимо формировать свои предпочтения, становиться более заметным, искать друзей, подобных себе по восприятию жизни. В том случае, когда внешнее самовыражение ребенка всё же настораживает членов семьи, может пригодится консультация специалиста. Дело в том, что причиной слишком ярких перемен во внешности может являться состояние внутреннего конфликта ребенка.

В союзе психолога и родителей есть ресурсы для рождения новых идей, направленных на улучшение взаимопонимания в семье и уважения друг к другу всех членов семьи.

Никулина И.В.