Как «поделить» ребёнка после развода и сберечь нервы?

Кажется, ещё вчера это была счастливая семья: мама, папа и ребёнок, а сегодня - два враждующих лагеря. И, хотя бракоразводный процесс касается в первую очередь родителей, он не может не затронуть детей. В советское время всё было, казалось, понятно: ребёнок оставался с матерью, а с отцом виделся в выходные дни. Однако многих современных мужчин не устраивает роль воскресного папы. Они хотят в полной мере участвовать в жизни чада. К сожалению, большинству бывших супругов не удаётся договориться мирным путём.

Что происходит тогда? Ребёнка начинают «раздирать» в разные стороны. В ход идёт всё: наговоры, интриги, скандалы и ссоры, психологическое давление. Стоит ли говорить, что ребёнок в такой ситуации очень страдает? Он чувствует себя футбольным мячом, летающим от одних ворот к другим и очень переживает, что его родители вдруг стали заклятыми врагами, да ещё используют его как главное оружие. Такие переживания могут привести к очень тяжёлым последствиям.

В этой статье мы расскажем, почему нельзя делить ребёнка как имущество, чем может обернуться неправильное поведение родителей при разводе, и как психотерапия помогает в, казалось бы, безвыходных ситуациях.

Кто важнее: мама или папа?

Существует много мнений на этот счёт, но справедливее будет сказать, что для ребёнка одинаково важны оба родителя. То, что он получил от папы, он не получит от мамы, и наоборот. Каждый малыш состоит, образно говоря, из двух половинок, поэтому теряя кого-то из родителей, он в любом случае получает серьёзную психологическую травму.

Вот почему нельзя ни в коем случае разводиться при первом же конфликте. Старайтесь найти компромисс, развод - самая крайняя мера, которая применяется в случаях, когда совместное проживание только вредит всем членам семьи. А если сохранить её всё же не получается, и все меры испробованы, крайне важно сделать так, чтобы для детей травма была не так болезненна.

Часто после развода кто-то из родителей старается всеми силами ограничить общение ребёнка с бывшим супругом. Нельзя лишать ребёнка мамы или папы только потому, что находишься с ней (с ним) в затянувшемся неразрешимом конфликте.

Эмоциональное состояние ребёнка, втянутого в конфликт

Такие дети нуждаются в психологической помощи, ведь они очень страдают. В частности, их одолевают такие чувства, как:

• Вина, угрызение совести. Даже маленький малыш может посчитать себя виноватым в разводе родителей.
• Стыд перед друзьями и близкими (к примеру, когда в школе спросят «а почему тебя больше отец не забирает?»).
• Тоска по ушедшему родителю и его родственникам, а также по семейным праздникам, традициям и путешествиям.
• Ощущение собственной неполноценности и никчёмности. Для ребёнка семья - целый мир, а потому развод - как крах всего мира. Он теряет уверенности в своих силах, чувствует себя неполноценным.
• Страх перед одиночеством. У ушедшего родителя может появиться новая семья и другие дети, ребёнок будет бояться, что однажды его бросят все, и он станет никому не нужен.
• Боль отвергнутого. Один из родителей проводит с ним значительно меньше времени, и это причиняет сильную душевную боль.
• Ощущение, что его предали. Как правило, развод всегда подрывает доверительные отношения между родителями и ребёнком.
• Гнев. К примеру, мальчик может гневаться на мать и винить её в том, что отец ушёл из семьи.

Все указанные выше чувства могут стать причиной стресса, на фоне которого возникает депрессия, бессонница, снижение успеваемости и аппетита, тревожность и др. Эмоциональное состояние тем сильнее усугубляется, чем больше он втянут в конфликт. Только представьте, что чувствует ребёнок, когда от папы он слышит, что мама плохая, а от мамы - что папа - просто подонок. А ведь он любит их обоих.

Психологические проблемы, развивающиеся из описанного выше состояния

Что если ребёнок находился в эпицентре конфликта, и его ставили перед выбором между мамой и папой? Тогда следует ожидать негативных и очень далеко идущих последствий, в том числе, для физического здоровья. У ребёнка могут появиться нервные тики, истерики, изменения в поведении - своего рода крики о помощи. Стрессы причиняют вред всем системам организма. Он может по-настоящему заболеть или же притворяться, что болеет, чтобы родители обратили на него внимание и, возможно, сблизились «в общем горе».

Когда родители делят ребёнка, ему достаётся меньше внимания и заботы, поэтому не стоит удивляться, если у него появиться привычка закатывать истерики по поводу и без.

Если отношения между родителями оставляют желать лучшего, то из ребёнка может вырасти взрослый с целым набором психологических проблем, в том числе, у него может развиться:

• Дефицит доверия.
• Низкая самооценка.
• Сложности со сближением с людьми.
• Страх перед близкими и доверительными отношениями.
• Невозможность выбора подходящего спутника жизни.
• Сложности с построением семейных отношений из-за отсутствия позитивной родительской модели общения и т. д.

К слову, если ребёнок демонстрирует полное равнодушие к проблемам взрослых, это ещё не значит, что он не переживает из-за распада семьи. Просто возможно это его защитная реакция, или же он не показывает свои чувства, считая это слабостью. Если чувствам не дать выход, они могут стать причиной неврозов и других проблем со здоровьем.

Принципы общения с ребёнком в период развода

Мы дадим здесь лишь общие рекомендации, основные принципы общения с ребёнком в период развода. В сложных случаях предпочтительнее обратиться к психологу.

1. Не устраивайте разборки в присутствии ребёнка. Даже то, что вам кажется безобидным, его глубоко ранит.
2. Бывший супруг - не значит бывший отец (или бывшая мать). Это нужно взять за основу построения отношений после развода.
3. Ребёнку нужна правда, но доступная для его понимания. Нужно в общих чертах объяснить ему, почему родители не могут жить вместе, заверить его в любви и в том, что он ни в коем случае не виноват в случившемся.
4. Долой торжество эмоций! Всегда и во всём исходите из пользы для ребёнка, тогда не будет искушения использовать его как троянского коня для «поражения вражеской стороны».
5. Взаимопомощь и сотрудничество вместо соперничества. Нет смысла воевать за ребёнка, нужно вместе, плечом к плечу сражаться за его счастье. На обоих родителях лежит большая ответственность, и с разводом она ничуть не уменьшается.
6. График встреч с родителем, не проживающим с ребёнком. Свободное посещение - тоже хорошо, но психологи считают, что именно график встреч поможет ребёнку перенести развод более спокойно. Он должен точно знать, в какой день папа (или мама) будет в его полном распоряжении, это привнесёт в его жизнь новую стабильность. Лучше, чтобы встречи проходили не в доме, где живёт ребёнок, а в каком-нибудь другом месте.
7. Оба родителя должны выстраивать чёткую линию поведения: никогда не говорить ребёнку плохо друг о друге. В этом правиле нет исключений, даже если вы не лучшего мнения о бывшем муже или жене. Если вы не можете справиться со своими негативными чувствами, лучше избрать позицию, разделяющую супружескую и родительскую роли. В объяснении ребёнку это будет выглядеть примерно так: «Это твой папа (мама), конечно, он(а) тебя любит, и я рада (рад), что ты его тоже. Но мне было сложно с ним (ней) и я до сих пор иногда злюсь. В этом нет твоей вины и ты не можешь ничего с этим сделать.» Аналогичную линию нужно предложить всем втянутым в конфликт родственникам, в особенности, бабушкам и дедушкам.

Помощь психолога в ситуации, когда договориться не удаётся

Помощь психолога особенно нужна тогда, когда атмосфера накалена до предела. Как правило, психолог в ходе курса терапии с бывшими супругами намечает следующие направления работы:

• Выявляет причины конфликта и помогает бывшим супругам прийти к консенсусу.
• Даёт представление о правильной линии поведения, помогает при разрешении сложных вопросов.
• Работает с ребёнком, если это необходимо, обучает родителей тому, как правильно вести себя с ним во время развода.
• Предлагает меры, которые будут способствовать миру между бывшими супругами и счастью ребёнка.

Иногда случается и так, что один из родителей считает, что ребёнок страдает и ему нужна помощь специалиста, а другой с этим не согласен. Важно понимать, что работа детского психолога имеет смысл даже тогда, когда лишь один взрослый из семьи готов его привести на прием. В этом случае психолог способен:

• Помочь ребенку справиться с тяжёлым эмоциональным состоянием.
• Предупредить нежелательное поведение и психосоматические явления, которые могут возникнуть на фоне развода.
• Восстановить положительное отношение к обоим родителям и заново выстроить конструктивное представление о своей семье в новом, изменившимся составе, что станет надёжной профилактикой послеразводных психологических проблем в будущем.

Если ваша семья распалась, не доводите ситуацию до того, что у ребёнка начнутся проблемы со здоровьем - обратитесь к психологу вовремя и сохраните свои и его нервы.