Как найти желаемый круг общения

Кода-то известный французский писатель Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что «единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения». Несомненно, во многом он прав. Ведь после удовлетворения первоочередных потребностей человека, таких как сон, пища, одежда, комфортное жилище, стоит необходимость в общении с людьми, близкими по духу.

Но не всем удается найти желаемый круг общения, в котором были бы интересность, чувство взаимопонимания, поддержка. И парадокс в том, что люди просто не понимают, с кем именно хотят общаться.

Какие они – люди из желаемого круга общения?

Часто, приходя на прием к психологу, клиенты не могут четко сформулировать, каких же людей они хотят видеть вокруг себя. Они говорят: «хочу, чтобы меня понимали», «чтобы рядом были те, кто поможет в трудную минуту», «кто не будет шептаться за спиной». Но это – характеристика отношения к себе, а не людей.

Стоит задаться вопросом: а какие они - те люди, которыми хочется окружить себя? Какой их возраст? Как они выглядят? Что любят? Чем увлекаются? Какие их жизненные ценности и приоритеты?

Если вы молодая мама, то, скорее всего, вам будет интересно тоже с молодой мамочкой, которой близки проблемы, связанные с маленьким ребенком. Возможно, вы – страстный кулинар и желаете обмениваться рецептами и идеями с таким же ценителем вкусной и изысканной пищи. Может, вы любите путешествовать или читать книги, тогда стоит поискать людей, которые разделяют эти хобби. В любом случае, с такими людьми темы для разговоров долго не иссякнут и с ними можно по-настоящему почувствовать интерес к жизни.

Важно осознать: если вы поймете, каких людей хотите видеть, то оглянувшись, можете легко их найти вокруг себя. Другое дело – как с ними сблизиться?

Страхи, комплексы, неуверенность в себе – препятствия на пути к дружбе

Одним из камней преткновения становится то, как люди воспринимают себя и окружающих. Одни склонны преуменьшать свою значимость. От них часто можно услышать, что кто-то лучше, умнее, стройнее, красивее, успешнее. В общем, как же с ними, вот такими, можно дружить? Получается, что они не достойны того, что бы с ними общались.

Самыми распространёнными подсознательными или проговариваемыми вслух установками можно назвать следующие:

• Если я заговорю с незнакомым человеком, подумают, что я навязываюсь;
• Я выгляжу не очень удачно, вряд ли мной заинтересуются;
• После 25−30 лет друзей найти нереально. Все общаются с друзьями со школы, института, работы
• Чтобы подружиться с новым человеком, надо соблюсти много норм и правил
• Лучше вообще делать вид, что я всё время занят и не нуждаюсь в общении

Другая сторона медали – когда человек ставит себя выше окружающих. Тогда уже другие «недостойны» общения с ним из-за воображаемых социальных, умственных, моральных различий.

Иногда так бывает, потому что есть опыт столкновения с агрессией, непониманием, игнорированием окружающими. Может быть, какой-то острый конфликт в прошлом, из которого не удалось успешно выйти. И тогда проще защититься, разместив всю ответственность за произошедшее в других людях, чем понять свой вклад в случившееся.

Чтобы подобные ситуации не повторились и не принесли новой боли, человек придумывает собственную реальность, в которой нет достойных доверия и уважения, с его точки зрения, людей

Еще один вопрос, на который надо себе ответить: «какая цель моего общения?» Важно понимать, для чего вам новые люди в вашем кругу. Что вы хотите получить от них? Общения можно искать просто для приятного проведения времени, для обмена опытом и идеями, в познавательных целях – чтобы научиться чему-то определенному. Но круг общения также можно изменять для расширения деловых связей, выхода из зоны комфорта, профессионального и карьерного роста.

Стоит помнить и о том, что круг общения будет напрямую влиять на вас - на взгляды, убеждения, ценности, поведение. Поэтому людей, с которыми вы будете общаться, надо выбирать ответственно и даже щепетильно. Важно, чтобы это были люди, которые дорожат дружбой с вами, рядом с которыми будет комфортно, легко и надежно.

На приеме – женщина 32 лет, назовем ее Натальей. Она работает продавцом-консультантом в обувном магазине. График у них плавающий, поэтому на сменах она работает с одной из троих девочек-консультантов и администратором. «Понимаете, у нас за день много людей проходит. Разговариваешь практически с каждым – консультируешь, советуешь. Но мне такого общения недостаточно. Хочется поделиться своими мыслями, переживаниями. Поговорить о книгах: я люблю классическую литературу и с удовольствием читаю в каждую свободную минуту. Девочки, с которыми я работаю, моложе меня, у них другие интересы. Мы, конечно, разговариваем, но на общие темы».

Кроме работы Наталья практически никуда не выходит, объясняя это неимением времени и друзей. По вечерам у нее заботы о семье – ужин, уборка. С сыном и мужем они периодически ходят в кино или на прогулки. Но при этом в большинстве случаев у тех свои, «мужские», разговоры – о машинах, боксе, футболе, политике. Ей же это не всегда интересно.

Проблема состояла в том, что женщина была уверена, что она своими переживаниями никому не интересна, она всегда была готова выслушать, поддержать, но при этом не считала уместным рассказывать о своих эмоциях и интересах.

Так сложилось, что будучи еще подростком она четко усвоила, что если не хочешь быть осмеянным (так было в ее отношениях с подругой того времени) или раскритикованным (что происходило каждый раз при ее попытках делиться с матерью) – держи рот на замке. В ходе общения с психологом она пересмотрела и осознала свои взгляды.

Каково же было удивление нашей героини, когда она впервые решилась поделиться с коллегами по работе своими переживаниями по поводу здоровья сына. Они не только внимательно выслушали ее, посочувствовали, но и подсказали к какому врачу лучше обратиться.

В какой-то момент Наталья решила поделиться с мужем тем, что ей не всегда уютно в те моменты, когда они с сыном разговаривают на «мужские темы». «Понимаешь, я как будто лишняя», - сказала, и испугалась его реакции. «Надо же, а я думал, что тебе хорошо в эти моменты и у тебя есть возможность подумать о чем-то своем», - ответил ей супруг.

Но даже когда есть понимание, кого хочется видеть рядом, проработаны комплексы и страхи, сблизиться с людьми бывает сложно просто из-за неумения общаться.

Тут надо проанализировать, как вы ведете себя во время разговора. Может, вы постоянно говорите только о себе, своих ощущениях и не даете собеседнику и фразы вставить? Или наоборот – молча слушаете, почти не реагируя, на слова человека. И в первом, и во втором случае собеседник может решить, что просто не интересен вам и в будущем избегать встреч. Следует проследить и за своим настроением и мимикой. Если вы сидите со сдвинутыми бровями, не улыбаясь, собеседник может решить, что неприятен вам. И тогда, конечно, разговор долго не продлится. Не следует также перебивать человека, выражаться сложными научными терминами, которые понятны только вам, давать непрошенные советы.

Увидеть себя со стороны, понять, как именно вы строите общение, и получить адекватную обратную связь вы можете на приеме у психолога

За помощью к психологу

Не всегда в причинах отсутствия желаемого круга общения можно разобраться самому. Не всегда помогут и интернет-форумы: здесь важно осознать особенности именно своей личности. Сделать это поможет квалифицированный специалист - психолог или психотерапевт. С его помощью можно проработать внутренние страхи, комплексы. А также - сформировать видение того круга общения, которое хотелось бы иметь. Специалист сможет порекомендовать, что нужно вам изменить в себе, в своих реакциях, на какие особенности взаимодействия с другим человеком обратить внимание, чтобы стать приятным собеседником и свободно общаться с другими людьми.

Важный момент: очень часто отсутствие доверительных контактов связано не столько с внешними факторами, но и с внутренними установками и представлениями человека о мире и о себе самом. Мы уже говорили об этом в нашей статье. В таком случае специалист предложит пройти курс психотерапии, что поможет клиенту измениться самому и открыть новые перспективы, как для создания новых контактов, так и для поддержания старых.

Как видите, сформировать желаемый круг общения возможно. Надо только сделать правильные шаги в этом направлении.