Если просто прошла любовь...

В мире эмоций все очень непросто: чувства нельзя увидеть, потрогать или сравнить с аналогичными чужими. И если некоторые из них вполне объективны (боль или голод, например), то любовь — чувство крайне сложное для определения, к тому же за долгую человеческую историю сильно поэтизированное и канонизированное.

Любовь ищут практически все, нередко принимая за нее каждое увлечение. Многолико и само это чувство: несмотря на существование такого понятия, как «настоящая любовь», люди находят счастье в самых разных ее формах. Вот только основные проявления любви:

• страсть, мощное физическое влечение;
• психологическое состояние типа «не-могу-без-него(нее)»;
• возможность комфортно существовать рядом;
• внимание друг к другу, взаимное уважение и поддержка.

Эти проявления и разные их комбинации лежат в основе отношений миллионов пар, считающих себя познавшими любовь — и это необходимо учитывать, анализируя причины, побуждающие партнеров (или одного из них) произнести горькую фразу «любовь прошла».

Любовь живет три года?

Сегодня никто не станет спорить с тем, что человек — это сложнейшая машина, в которой постоянно протекают биохимические процессы, определяющие, в том числе, и наши эмоции. Изученное биохимическое обоснование имеет и коронованное в нашей жизни чувство любовь — с момента зарождения симпатии к объекту, сопровождаемого выделением трех «любовных гормонов» (дофамина, окситоцина и фенилэтиламина).

Именно особенностями процессов выделения, накопления и постепенного снижения концентрации этих гормонов и объясняется короткий жизненный цикл физиологической привязанности — но, к счастью, не любви как таковой, потому что в человеческих взаимоотношениях, помимо физиологии, задействованы психика и разум.

Впрочем, чувство любви в самом высоком его понимании всегда проходит определенные стадии и со временем становится менее острым (Читайте об этом в статье "Любовь живет три года… Или дольше?")

Зоны риска для влюбленных

Как показывает практика, пары, в которых оба партнера изначально настроены «жить долго и счастливо и умереть в один день», крайне редко распадаются по причине охлаждения чувств.

Чаще всего фразу «прошла любовь» произносят пары, в которых хотя бы один партнер:

• стремится все время быть на пике чувств, не готов довольствоваться отношениями, в которых нет изначальной остроты;
• закрыт и недоверчив, испытывает сложности в построении длительной глубокой взаимной привязанности;
• не готов вкладываться постоянно в отношения (последняя российская императрица Александра Федоровна Романова написала в своем духовном дневнике: «любви тоже нужен ее ежедневный хлеб» — и лучше, пожалуй, не скажешь);
• рассматривает партнера как временного, часто говорит о том, что уйдет из семьи или разведется.

Если же человек не стремится создавать отношения в формате «пока смерть не разлучит нас», у него, возможно, есть внутренние проблемы — и с ними стоит разбираться, если нет желания прожить жизнь в одиночестве. Либо рядом сейчас находится партнёр, у которого нет намерения строить семью. И тогда важно, чтобы это был осознанный выбор двух людей: и того, кто идет по пути «временных» отношений, и того, кто соглашается на такой союз.

«Клин клином», или любовь как лекарство

Одним из самых действенных рецептов для тех, кто расстался со спутником жизни, считается начало новых отношений: как говорится, «клин клином вышибают». Но торопливость в отказе от общего прошлого не всегда оправдана.

Прежде чем разорвать отношения, стоит задуматься: что ценного привнес в вашу жизнь партнер, с которым вы сейчас хотите расстаться? Могут ли новые отношения быть качественно иными, более совершенными? Чего именно вы ждете от новых отношений? Иначе говоря, стоит задать себе вопрос, что имеет больший смысл — возрождать чувства или разрывать союз?

Ну, а если вы уверены в необходимости разрыва, не забывайте: отношения, которые завязываются в кризисный период, опасны скорым отрезвлением, и, окунувшись с головой в новую «любовь», вы рискуете достаточно быстро понять, что рядом с вами снова человек, который вам казался совершенно иным. Чтобы еще раз не наступить на те же грабли, в этом случае просто необходимо обращаться за психологической помощью.

Вадим — тридцатилетний мужчина, который пытался использовать новую любовь как лекарство от старой, но вовремя увидел, что отношения снова заходят в тупик и пришел на прием к психологу.

Еще на первом курсе университета случился у него роман с сокурсницей Олей, которая была готова строить с ним семейное счастье. Более эрудированный и начитанный, Вадим стал для подруги и любовником, и наставником; девушка часами могла слушать любимого, смотреть, как он работает за компьютером — идиллия?

К концу обучения они стали жить вместе, но в ЗАГС не пошли: Оля и так чувствовала себя замужней, а Вадим… Вадим начал понимать, что в отношениях с подругой ему чего-то не хватает. Через некоторое время опьянение счастьем прошло вовсе, и он стал замечать и некоторую косноязычность своей Оли, и ее скромный кругозор, и узковатый круг интересов. Раздражать стала даже готовность девушки во всем соглашаться с ним.

Неудовлетворенность отношениями боролась в молодом человеке с тем искренними и теплыми чувствами, которые он испытывал по отношению к Оле и почти физическим страхом причинить ей боль. Из-за этого окончательное расставание было отложено еще на долгих четыре года. Из несложившегося семейного гнездышка Оля уходила в слезах, так и не поняв причины разрыва. А Вадим, дорогой ценой купив свободу, горько жалел о потерянном времени.

Вскоре встретилась и девушка — умная, самостоятельная, с собственным мнением по каждому вопросу. В ней было все то, чего не хватало Вадиму в Оле, и мужчина поверил: теперь у него настоящая любовь. С пылкостью он бросился в новые отношения, стараясь заглушить воспоминания о подруге юности. Но не прошло и года, как в общение с новой избранницей стало раздражать, теперь недоставало тепла, и в молодом человеке снова проснулись сомнения: а Она ли это?

Почему же Вадиму снова не удалось стать счастливым? Не одна беседа состоялась в кабинете у психолога, прежде чем картина прояснилась: проблема Вадима — перфекционизм, убежденность в том, что право на существование имеет только совершенный результат (будь то в работе или в жизни).

Он вырос в семье, которую считал идеальной («А вдруг у меня не получится так, как у вас?» - спрашивал он у матери, когда ему было 12 лет). Родительский дом и впрямь был сказочно хорошим — красивым, уютным, наполненным любовью и достатком, но кризис и проблемы с бизнесом сломили отца — человека, склонного к алкоголю — и семьи не стало (вернее, остались он, брат и мама). Глубоко в подсознании 17-летнего тогда Вадима осталось желание создать свою идеальную семью — еще более идеальную, чем в воспоминаниях его детства.

Профессиональная помощь и глубокий анализ собственных жизненных установок помогли Вадиму разобраться в себе: он вернулся к бесконечно любящей и преданной Оле, чувства к которой на самом деле никогда и не покидали его.

Но бывает ведь и по-другому…

Когда расставание оправдано

Люди меняются со временем, и нередко случается так, что партнеры идут в своем развитии разными дорогами, постепенно обособляясь друг от друга. Сперва появляются разные интересы и друзья, со временем — отдельный бюджет, как результат — не совпадающие планы на жизнь. В этом случае не удивительно, если один из пары говорит сакральное «любовь прошла».

Стоит ли спасать семью в таком случае? Ответ на этот вопрос могут дать только сами партнеры. Возможно, расставание действительно откроет для обоих новые горизонты — и тогда не стоит сохранять утратившие ценность отношения. Но если есть желание разбираться в случившемся и склеивать разбитую семейную лодку, однозначно стоит обратиться за консультацией к семейному психологу.

Любовь — не только дорогой подарок Судьбы

Помните, у Льва Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Счастливыми не рождаются — счастливыми становятся, и это особое умение, которому можно и нужно учиться. В основе же этого умения — правильное понимание того, что такое любовь, где заканчивается физиология и биохимия и начинается психология отношений.

Любовь не выживет без доверия, без стремления воспринимать эмоции партнера, без готовности брать на себя ответственность за создание прочной долговременной связи, а счастливая семья — это плод взаимных усилий двух людей, уважающих друг друга, готовых к диалогу и способных на разумные компромиссы.