Делать что хочется или что надо?

Всем нам нравится получать похвалы, и выглядеть хорошим в глазах окружающих.

Когда близкие люди радуются нашим успехам, гордятся нами, мы испытываем двойное удовольствие от собственных достижений, и от того, что родные нас поддерживают. Мы все нуждаемся в ощущении собственной реализованности, успешности.

Но бывает так, что потребность быть хорошим заставляет нас делать что-то в ущерб своим желаниям. Например, стремясь быть хорошей женой, мы каждый день боремся с желанием погулять в парке, чтобы успеть убраться и приготовить ужин. Мы делаем уроки с ребенком, хотя нам это не нравится, чтобы выглядеть в своих же глазах хорошей мамой. Чтобы заслужить похвалу начальства, мы задерживаемся на работе, хотя хотели бы оказаться дома или с друзьями. Мы ежедневно мучаемся на нелюбимой работе, потому что нас на ней ценят. Когда принесение себя в жертву становится слишком частым, и мы вынуждены регулярно подавлять свои желания, мы постепенно теряем способность радоваться жизни.

Есть и другая грань. Постоянный перекос в сторону «делаю только то, что хочу», жизнь на волне своих сиюминутных желаний. В этом случае человек делает лишь то, что хочется, однако лишает себя перспективы, возможности идти к более серьёзным и крупным целям, реализовываться в жизни. Он инфантилен, и ему сложно достичь каких-то более существенных желаний и планов.

Как найти тонкую грань между инфантильностью и взрослостью? Где следовать своим желаниям, а где придержать их?

Порой всем приходится делать что-то, что не нравится. Но это оправданно, если мы осознанно движемся к какой-то важной для нас цели. Такая жертва понятна, если она имеет для нас смысл, когда мы знаем, что благодаря нашему терпению мы приблизились к чему-то важному, намеченному. Это означает, что мы, как взрослый человек, руководствуемся принципом реальности.

О принципе реальности писал Зигмунд Фрейд. Совсем маленький ребенок руководствуется принципом удовольствия, он стремиться делать только то, чего хочет в данный момент. Постепенно взрослея, ребёнок понимает, что, чтобы что-то получить, иногда надо потерпеть или приложить усилия, и тогда в его жизни появляется принцип реальности. Поиск прямых и непосредственных удовлетворений прекращается, ищутся обходные пути, а достижение результата может отсрочиваться в зависимости от внешних условий.

Самое важное тут – соблюсти разумный баланс. Если вы привыкли всё время откладывать или подавлять желания, они никуда не исчезают, а перемещаются в бессознательное, и начинают влиять на нашу психику изнутри. Постепенно накапливается напряжение, и, если оно не находит адекватного выхода, это может привести к негативным последствиям. Жизнь потеряет свои краски, всё начнет раздражать, может начаться депрессия.

Вот несколько советов скорой самопомощи, если вы чувствуете, что напряжение уже слишком велико.

Хороший способ «выпустить пар» – творчество. Любое, что вам по душе: рисование, музыка, лепка, актерское мастерство, вариантов очень много. Творчество - это место проявления нашей инфантильности, то пространство, где мы можем всегда оставаться ребёнком. Творчество помогает нашему внутреннему ребенку делать то, что хочется: играть, фантазировать, радоваться, хулиганить.

Если вы чувствуете, что вынуждены делать то, что вам не нравится, в первую очередь, объясните себе, для чего вы это делаете. Если вы пришли к выводу, что дело и правда необходимое, обязательно наградите себя. Не откладывайте вознаграждение надолго, за неприятное позвольте себе что-то приятное.

Если вы чувствуете, что в суете и подумать не успеваете о своих желаниях, остановитесь прямо сейчас, подышите полной грудью, прислушайтесь к своим телесным ощущениям. Если долго не слушать свои желания, со временем становится всё сложнее их различать. Восстановить связь с чувствами и телом помогает всё, что дарит приятные телесные ощущения: для кого-то это вода, для кого-то согревание в бане, массаж, танцы и прочее.

Привычка не следовать своим желаниям, делать как надо, а не как хочется, идёт из детства, из отношений с родителями. Когда родители требуют от ребёнка послушания, когда хвалят только за то поведение, которое им нравится. Не учитывая желаний и стремлений самого ребенка, хвалят лишь за те успехи, которые соответствуют целям, поставленным самими же родителями. За неудачи - ругают и наказывают, вместо должной поддержки. Вот тут у ребенка и появляется потребность заслуживать похвалу, доказывать себе и другим, что он хороший, правильный, потому что он в этом сомневается.

Справиться с привычкой подавлять свои желания – вполне реально, и в этом поможет грамотно проведенная психотерапия. Постепенно вы научитесь соблюдать баланс между «хочу» и «надо», прислушиваться к себе, понимать и реализовывать свои желания, отпадёт необходимость доказывать себе и другим свою «хорошесть», как следствие - освободится энергия для самореализации. Сроки терапии могут быть различны, в зависимости от вашей ситуации.