Как говорить с детьми о смерти

Вообще-то, нам кажется логичным начать с вопроса даже не «как», а зачем говорить с детьми на такую щекотливую тему как смерть. Всем психологам известно, что большинство страхов имеют под собой базовую, скрытую основу и одна из них – подсознательный страх смерти. Маскироваться он может под самые разные боязни, такие как страх высоты, воды, самолетов, темноты и еще сотни им подобных.

Когда у детей появляется потребность знать больше о смерти

То, что люди и животные умирают и то, что процесс этот необратим дети начинают понимать где-то в возрасте 5-6 лет. Некоторые факторы: посещение кладбища, смерть кого-то из родных или знакомых, книги и мультфильмы, информация с телевизора и компьютера - могут провоцировать появление вопросов о смерти раньше. Известны случаи, когда понимание о том, что такое смерть формировалось уже в полтора-два года.

Печальные события в семье или книги, изобилующие упоминаниями о конечности жизни (а это почти все русские народные сказки с их Бабой Ягой и Кощеем, многие авторские сказки про сирот, сказки-испытания от Морозко до Снежной Королевы), могут провоцировать дополнительные вопросы. Вместе с тем, стоит сказать, что подобная литература может быть как источником страха смерти, так и путем к его преодолению. Но, в любом случае, форсировать события не стоит и лучше отложить чтение таких произведений до возраста 5-6 лет.

Малыш начинает сначала осознавать конечность бытия других, а потом постепенно переносит это знание на себя и появляется вопрос: «А я тоже умру?». Иногда он задается вслух родителям, бабушкам или дедушкам, иногда – нет, но путем несложных умозаключений ребенок понимает, что раз это происходит со всеми, то и с ним будет то же самое.

И вот тут взрослые часто совершают первую, но очень важную ошибку, они начинают отрицать очевидное. Стремясь защитить чадо от стресса и ужаса перед неизвестным, не зная, как лучше объяснить, они говорят что-то вроде: «Нет мой хороший, ты не умрешь». Любознательный и эмоционально устойчивый ребенок может продолжить искать ответы уже у других людей. Тревожный – может просто закрыться и остаться со своим страхом один на один.

Малыш попробовал получить поддержку, но в итоге натолкнулся на откровенную ложь, и тогда ему остается только погрузиться в мир противоречивых сведений и фантазий.

Как отвечать на непростые детские вопросы?

Мы с вами уже выяснили, что взрослым затевать разговор на трудную тему окончания жизни не стоит. Исключение, когда вы видите, что ребенка что-то очень печалит, беспокоит и вы почти уверены, что у него есть не заданные вопросы, но тогда вы должны быть особенно деликатны.

В средней группе детского сада (возраст детей 4-5 лет) решили провести мероприятие, посвященное Дню снятия блокады. Среди прочего детям было рассказано, что в то страшное время погибали не только взрослые, но и дети. Одна из воспитанниц пришла домой грустная и начала задавать маме вопросы о том, могут ли кончиться продукты в магазине, может ли сейчас начаться война и т.д. В ходе беседы с ребенком мать выяснила, что дочь находится под большим впечатлением от прошедшего в саду занятия и волнуется: не постигнет ли их та же судьба, не умрут ли они от голода. Волей-неволей пришлось затевать разговор о смерти, о разнице между мирной и военной жизнью.

Не надо взрослым самим бояться этой темы, иначе ваши страхи легко передадутся ребенку. Если вы сами способны говорить о смерти только с чрезвычайным трепетом и ужасом, то очень велика вероятность того, что также к ней отнесется и ваш ребенок. Лучше уж отправить его с вопросами к тому, кто более спокоен и эмоционально устойчив.

Следующий важный фактор – отвечайте только на то, что вас спрашивают, без лишних подробностей и историй. Если ребенок задает вопрос о том, умрет ли кто-то из его близких, то стоит сказать, что умирают все люди, но вот рассказывать о том, как именно и почему это происходить отнюдь не нужно. Лучше ограничиться максимально простыми и понятными для ребенка фразами.

И, самое главное, напомним еще раз: взрослым стоит говорить только правду. Смерть – естественное явление, часть жизни. Если окружающие воспринимают это именно так и способны рассказывать об этом как о само собой разумеющемся, то и ребенку намного легче будет это принять и понять.

Когда уходят близкие.

Осознание, что человек умирает навсегда приходит в конце дошкольного – начале школьного возраста. До этого смерть чаще всего воспринимается ребенком как некоторое временное явление, а это сильно влияет на переживание потери.

И еще – дети часто думают, что взрослые могут все, в том числе и выбирать когда уходить из жизни. Поэтому теряя бабушку, дедушку или кого-то другого маленькие дети больше обижаются и злятся, чем горюют.

На одной из стадий проживания горя, даже взрослые испытывают злость на умершего, и может возникать вопрос: «Как он мог так со мной поступить?» (Мы говорили об этом в статье «Потеря близкого. Возможно ли жить дальше?»). Дети еще больше подвержены таким чувствам. Ушедший воспринимается ими как предатель, который бросил, оставил в одиночестве, перестал заботиться. Поэтому обязательно нужно объяснять, что это не так.

Горевание у детей происходит совсем иначе, чем у взрослых. Психика гибче, эмоции гораздо более изменчивые, больше подвержены ситуативным влияниям. Сразу же после слез и печали или даже одновременно с ними, ребенок способен удивляться двойной радуге, радоваться вкусной еде или с увлечением исследовать улитку. Но это совсем не значит, что ему все равно, скорее всего, он будет раз за разом возвращаться в ситуацию печали и горя, в самое неожиданное время, задавая вопросы об умершем.

Брать или не брать маленького ребенка на похороны – решать вам, хотя для дошкольника процесс погребения может стать сильным стрессом, особенно если до этого ему никто не объяснил, что и как будет происходить. А вот процесс поминовения, горевания – это способ совместного проживания боли от потери, место для выражения сильных чувств, окончательное прощание с дорогим человеком. То есть, как и для взрослого, для ребенка это возможность разделить свою печаль, не остаться в одиночестве, научиться принимать, а иногда и давать поддержку другим в горе.

Какие нужно найти слова и как именно разговаривать – можно написать отдельную книгу. Кстати, такая книга есть, называется «Объяснение смерти детям», автор - Гролман. А вот как не надо себя вести пример приведем.

Когда умерла мама, маленькому Саше было шесть, какой-то «мудрый» советчик подсказал папе, что лучше всего мальчику просто не знать о смерти матери. Для малыша была придумана легенда, что мама в больнице и к ней никого не пускают. Домашние старались легенду поддерживать: говорили об умершей в настоящем времени, хранили на видных местах ее вещи, периодически устраивали визиты «в больницу», чтобы узнать о ее состоянии. Конечно, мальчик вскоре догадался, что происходит что-то не то, начал подозревать, что взрослые его обманывают, и мамы больше нет. Но горевать и плакать о ней он не мог, просить поддержки и честных ответов на вопросы – тоже. Тогда ребенок остался совершенно один на один со своими подозрениями и переживаниями. Даже спустя два года после смерти матери он включал ее в семейный рисунок как живую.

Психологические последствия такого решения взрослых были катастрофичны: у Саши наблюдались тики, замкнутость, множественные страхи, чрезмерная тревожность, острое недоверие ко всем без исключения и, в связи с этим, огромные коммуникативные сложности.

Если у вас нет ответа на вопросы о смерти.

Всех ситуаций, которые могут возникнуть у вас при общении с ребенком, предусмотреть невозможно и всех вопросов, которые может задать ваше чадо – тоже. Делитесь тем, что вы знаете и во что верите. Верите в ангелов – говорите про ангелов, полагаете, что есть переселение душ – расскажите ребенку об этом, но если не знаете, что сказать - лучше промолчите.

Рано или поздно вам придется признать, что есть вещи, о которых вы, хоть вы и очень взрослый, и очень умный в глазах ребенка, не знаете. Вполне допустимо на вопрос о том, есть ли жизнь после смерти сказать, что этого никто точно не знает. Абсолютно нормально говорить о том, что вы не ведаете, кто и когда умрет, поясняя (чтобы все же не провоцировать лишних страхов), что сейчас чаще всего люди живут долго.

Конечно, есть и готовые формулировки при ответе на трудные вопросы. Приведем три таких, которые нравятся именно нам. Вы же вольны выражать и вкладывать в ребенка собственное мнение так, как считаете нужным.

Вопрос 1: Куда уходят люди после смерти?

Ответ: «Они возвращаются туда же, где были прежде, чем родиться».

Такая формулировка еще хороша тем, что она позволяет лучше осознать, что не только будет время, в котором нет тебя, но и было время, когда тебя еще не было.

Вопрос 2: Что такое смерть?

Ответ: «Это когда человек или животное перестает дышать, есть, говорить, двигаться. Он уже ничего не может делать и чувствовать».

Объяснение взято из вышеупомянутой книги доктора Гролмана, который рекомендует объяснять смерть как отсутствие обычных проявлений жизни. Такая формулировка с одной стороны - проста и понятна для ребенка, с другой – не содержит лишних нелицеприятных подробностей.

Вопрос 3: А я что насовсем-насовсем умру, и меня нигде не будет?

Ответ: Этого никто не знает, но здесь, с этим именем, внешностью и характером тебя уже не будет никогда.

Очень важно не формировать у ребенка отношение к смерти как простому переходу с возможностью возрождения, это может порождать инфантильное отношение к жизни, недостаточно бережное отношение к своему здоровью и пренебрежение правилами безопасности.

Чтобы избежать появления страхов также стоит избегать подмены понятий. Если вы говорите о том, что умершие – это те, кто «уснули навсегда», ребенок может начать бояться засыпать, если про погибшего близкого (например, папу) рассказываете, что он переселился жить на небо – малыш тоже может захотеть умереть, чтобы жить на небе вместе с папой и так далее.

Обращаем ваше внимание, что в этой статье мы больше говорили все же о маленьких детях (дошкольный и младший школьный возраст). Обязательно помните, что на разных этапах развития восприятие вопросов, связанных со смертью значительно меняется и поведение взрослых обязательно должно учитывать психологическую зрелость и возрастные особенности. О том, как именно меняется восприятие смерти, расскажем как-нибудь в другой раз.

Охватить все нюансы непростой темы конечности бытия невозможно в рамках одной статьи, тем более ситуации бывают очень разные и порой эффективнее получить одну очную консультацию на приеме у детского психолога, чем прочитать десятки статей. Особенно, если речь идет о том, что ваше чадо столкнулось с потерей близкого, находится в периоде переживания горя или с излишним трепетом либо интересом относится к смерти.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.