Страх потери партнера. Как сохранить брак и при этом не потерять себя

С раннего возраста девочкам внушается мысль, что главное в жизни – это выйти замуж. И хотя далеко не все семьи настолько прямолинейно и косно трактуют роль женщины, общественная мораль до сих пор, пусть и завуалированно, разделяет женщин по двум статусам – замужем (читай «жизнь удалась») и не замужем («несчастная и одинокая»).

Безусловно, гармоничные семейные отношения, построенные на любви, взаимоуважении и заботе, играют огромную роль в формировании нашего позитивного восприятия жизни. Но нужно понимать, что ключевыми словами здесь являются «любовь, взаимоуважение и забота». Отношения, построенные на любых негативных чувствах, будь то страх одиночества, нежелание потери статуса семейного человека или какие угодно иные страхи, не делают жизнь счастливой. А зачастую становятся причиной еще больших страхов, окончательно нарушая наше психологическое равновесие, загоняя в тупик «одиночества вдвоем».


Пример из практики

Ирине 28 лет, она 10 лет замужем, у нее двое детей. Ирину воспитывала мама, отец ушел из семьи, когда девочке было 13 лет. И, несмотря на то, что Ирина с отцом были очень привязаны друг к другу, с момента его ухода они больше не встречались – отец не только не принимал участие в воспитании дочери, но и не виделся с нею. Ира очень сильно скучала по отцу, развод родителей стал для девочки настоящим ударом. Ее жизнь фактически разделилась на «до» и «после».

К сожалению, то же самое произошло и с мамой Ирины. Несмотря на то, что муж ушел в другую семью, во всем произошедшем она винила себя, считая, что «не сумела удержать». Не желая для дочери подобной судьбы, она с детства прививала девочке правильные, по ее пониманию, взгляды на семью, отношения с мужем, на роль жены и матери.

В итоге, начиная с 16 лет, главной целью Ирины было не успешное окончание школы и поступление в вуз, не приобретение важной и интересной специальности, не реализация своих творческих потенциалов, а удачное замужество. Под удачным замужеством понимался оптимальный минимум – само замужество и сохранение семьи любыми способами. В итоге, только закончив школу и встретив первого, одобренного мамой, парня, Ирина вышла замуж.

Поначалу молодая женщина была абсолютно счастлива – она полностью оправдала надежды своей мамы и выполнила, как ей казалось, «главное предназначение женщины» - стала женой и, вскоре, мамой.

Прочно впитав наставления матери, Ирина старалась быть идеальной женой – ее дом блестел, на столе всегда был обед и домашняя выпечка, в шкафу мужа всегда ждали свежие рубашки. Казалось бы – вот оно, счастье! Но, увы, это была только видимость благополучия.

Выйдя замуж за неплохого парня, Ирина с первых дней совместной жизни создала модель непропорциональных, неравноправных партнерских отношений. Поначалу муж стремился помогать: сложить посуду в посудомойку после семейного ужина, забрать ребенка из садика, забежать по дороге домой в магазин. Но натыкался на ласковые слова супруги: «Что ты, милый, ты так много работаешь и устаешь. Не надо – я справлюсь». Желая всеми силами построить прочную семью, Ирина перестаралась. Создав для мужа максимально комфортные, практически «тепличные», условия, Ирина совершенно растворилась в семейном быте.

Уже через год совместной жизни, укутанный заботой и гиперопекой, Сергей, муж Ирины, перестал воспринимать ее как желанную женщину, а о равноправном партнерстве даже не шла речь. На одной из консультаций молодая женщина вдруг осознала: «Я хочу делать для него и для детей столько, сколько не сможет ни одна женщина, я хочу, чтобы меня невозможно было заменить», - и совсем тихо добавила, - «чтобы даже если у него будет кто-то, он не смог бы отказаться от меня».

Постепенно Сергей взял в привычку разговаривать с Ириной в приказном тоне, игнорируя любые собственные обязанности по дому, полностью переложил заботу о семье на плечи Ирины. К сожалению, и дети, подрастая, переняли модель папиного поведения. Дети Ирину не слушались, для них авторитетом был только папа. Ирина превратилась в заискивающую домработницу и кухарку.

Даже сама Ирина ощущала себя пустым местом. Чувствуя себя глубоко несчастным человеком, молодая женщина, тем не менее, даже не пыталась что-то изменить. Она боялась, что ее «глупые претензии» могут оттолкнуть мужа и спровоцировать разрыв отношений.

Взаимная вина – общая проблема

Как определить, где грань между заботливой любовью и полным, уничтожающим нашу личность, растворением в партнере? В какой момент нужно сказать «стоп» и не доводить отношение близких до потребительского? Безусловно, нельзя возлагать всю вину за перекос отношений на того, кто более слаб или более открыт в проявлении своей любви. Это общая проблема. И то, что родные люди открыто используют одного из членов семьи – это ошибка и ответственность всей семьи.

Но часто именно так строятся отношения незрелых партнеров – через зондирование слабых мест в характере друг друга. Прикрикнув однажды на жену и не получив сопротивления, муж интуитивно ловит сигнал – так можно поступать и впредь. В следующий раз мужчина позволяет себе больше. А если в ответ на грубость, пренебрежение или даже физическое воздействие партнер вместо отпора получает заискивание, видит страх в глазах и поступках, это может привести к полному поглощению личности принижаемого партнера и трансформации семьи в модель из «Домостроя» в худшем его проявлении.

Выстроенная годами, такая модель не может быть разрушена или изменена в один день. Да и желания одного из супругов недостаточно. Как правило, страх потери партнера настолько силен, что превалирует над ощущением своего личного несчастья, и в одиночку с этим справиться крайне сложно. Только профессиональная поддержка психолога или психотерапевта может скорректировать поведенческие характеристики обеих сторон. Без аккуратно выверенной работы специалиста принижаемому партнеру практически невозможно достучаться до своей «половинки» - как минимум его/ее не услышат, а как максимум – отношения в семье станут еще более напряженными и гнетущими.

Продолжение примера из практики

Преодолев внутренний страх спровоцировать недовольство мужа, Ирина вызвала его на откровенный разговор. Ей удалось убедить Сергея вместе сходить к семейному психологу и «просто послушать мнение человека со стороны». С такой формулировкой муж Ирины согласился.

От встречи к встрече, шаг за шагом, Сергей и Ирина с помощью специалиста вытягивали на свет накопившиеся проблемы. После первого же визита Сергей помог Ирине надеть пальто, после второго – одернул расшалившихся детей. Ирина, по совету психолога, выделила в своем расписании личное время, которое она стала тратить только на себя – поход в салон красоты, встреча с подругами, прогулка по парку.

Детская травма, неверные прижившиеся убеждения о семье и роли женщины в ней, ощущение собственной никчемности, неумение отстаивать свои интересы, - все это и многое другое было проработано в ходе индивидуальной работы Ирины с психологом.

Семейная терапия, чередующаяся с индивидуальными сеансами, помогла молодым людям беспристрастно взглянуть на себя, свои поступки и их последствия, помогла оглянуться назад и вернуться в период влюбленности.

В течение работы с психологом Ирина поняла, что взаимное уважение и равноправное поведение не приводит к разрыву. Что нельзя привносить в семью негативный опыт своей матери, надевая на себя ее судьбу. Что сохранение семьи возможно без явного и унижающего доминирования одного из партнеров.

Сергей, так же как и Ирина, прошел через долгие этапы перестройки своего поведения. Индивидуальные сеансы с психологом дали ему осознание того, что роль мужа и отца не ограничивается зарабатыванием денег. Что проявление любви и взаимного уважения – это не слабость, а подтверждение и демонстрация крепости семейных отношений.

При поддержке мужа Ирина закончила колледж – она с детства мечтала стать парикмахером, устроилась в салон неподалеку от дома. Сергей много времени проводит с семьей и часто делает жене неожиданные подарки. Нанятая Сергеем няня высвободила для молодых супругов время, которое они с удовольствием проводят вместе. А на недавнем совете семьи Сергей и Ирина объявили детям о скором появлении в их семье еще одного малыша.

Психотерапия в помощь семье

Профессиональная помощь в решении семейных проблем позволяет супругам, не отвлекаясь на взаимные претензии и обиды, увидеть глубоко лежащие причины разлада, вернуться в начало отношений и пересмотреть мотивы затянувшегося конфликта. Подсказки, аккуратно поданные специалистом-психологом, помогают выйти из тупика и наладить здоровые крепкие отношения, основой которых являются любовь и взаимное уважение.

Поделиться:

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.



Имя*
E-mail*
Телефон*
Удобное время для звонка   
Сообщение*
Защита от спама*
Консультации

Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
Семейный психолог: консультации
Консультация сексолога /
сексопатолога
Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
Коучинг (лайф коучинг)
Логопед для взрослых
Логопед для ребенка
Психологическая диагностика
Профориентация для подростков и взрослых
Индивидуальная программа по снижению веса и коррекции пищевой зависимости


Сотрудничество

Работа в Fidem


Контакты

Телефон

Санкт-Петербург,
Малоохтинский проспект, д. 61А,
БЦ «Александр Невский», 3 этаж
Карта проезда


Лицензия на осуществление медицинской
деятельности № 78-01-002884

Центр Прогрессивных Технологий FIDEM — психотерапия и логопедия © 2008-2017, Санкт-Петербург / СПб