Ревность как защитная реакция от тяжелых переживаний прошлого

Ревностью называют мучительное сомнение в любви и верности партнера, опасение утратить ценные взаимоотношения с любимым человеком. Расположены ли к ревности люди с определенным характером, или это чувство возникает как защитная реакция человека на его собственное внутреннее отношение?

Ревность, безусловно, является своеобразным маркером глубокой заинтересованности и вполне нормальной реакцией в отношениях партнеров: измена любимого человека — это почти физическая боль, которая оставляет глубокий эмоциональный след. Но может повод к ревности быть и таким: «… я менее хозяин жизни, чем полагал, чем могу или мог бы, я менее всемогущ, чем хочу и полагаю возможным» (М. Веллер, российский писатель и философ).

Психологи утверждают: в большинстве случаев ревность — чувство естественное, но более подвержены ему те, у кого есть комплексы и проблемы с самооценкой.

Страх потери отношений

Конечно же, комплексы не возникают на ровном месте, и многие из них уходят корнями в детство. Окружение в первые годы жизни является определяющим в формировании отношения человека к миру и обществу и его представления о своем месте среди людей. Страх потери отношений, который нередко лежит в основе ревности, тоже чаще всего приходит из детства.

Я очень хочу, чтобы меня любили

Так бывает, к примеру, если ребенок растет в семье, где им занимаются «постольку-поскольку» — в отсутствие взрослого, который принимал бы малыша абсолютно и был бы готов в любой момент прийти на помощь.

Не важно, был ли причиной такого отношения к ребенку тяжелый кризис в семье или, скажем, процесс выстраивания новых отношений — у маленького человека остается неудовлетворенная потребность в любви и заботе, которую он во взрослой жизни неосознанно переносит на отношения с партнером, требуя повышенного внимания к себе и ревнуя к любым иным проявлениям интереса (не только к противоположному полу, но и к работе, друзьям, увлечениям и т.д.)

Интересно, что источником подобных же проявлений может стать и наличие в детстве очень значимых близких, которые искренне любили и заботливо оберегали, но — вольно или невольно! — показывали ребенку, что эту любовь можно потерять.

Юля и Юра — замечательная семейная пара, познакомились на студенческой скамье и вот уже 6 лет вместе. И все у них было бы хорошо, если бы не одна деталь: стоит мужу хоть что-то запланировать без участия Юли, она обижается до слез, осыпает партнера упреками, устраивает молчаливые протесты — словом, назначает такую «цену», что Юра предпочитает отказываться от самых невинных развлечений.

Понимая, что портит жизнь любимому человеку, Юля сама пришла к психологу и в кабинете специалиста впервые призналась, что в такие моменты ее душит непреодолимая ревность. Причем она сама не знает, почему — ведь муж никогда не давал ни единого повода.

Возвращая молодую женщину в ее детские воспоминания, психолог нашел среди них те, которые стали основой страха потерять дорогого человека. Горячо любимая бабушка Юли была гипертоником и сердечницей, время от времени с ней случались серьезные приступы, а после отъезда «Скорой» она, пытаясь замаскировать шуткой собственный страх, обычно говорила, смеясь: «Ну, на этот раз откачали!» — а в головке внучки эти слова сложились в твердое убеждение, что в следующий раз врачи уже не помогут.

Бабушка была очень близким человеком еще и потому, что мама и папа в жизни девочки присутствовали постольку поскольку. Когда ей было пять лет, в семье родился второй малыш и старшего ребенка отправили на несколько месяцев в село, к маме мамы, «на воздух», чтобы было легче перенести период младенчества нового члена семьи и дать Юле больше внимания. Что было между родственниками дальше, молодая женщина не помнит, какое-то время она жила «на два дома», но после смерти деда, в 10 лет, уже совсем прочно поселилась у бабушки. «Ведь так для всех было лучше», - то ли утверждает, то ли спрашивает она, рассказывая свою историю психологу.

Конечно, бабушка обожала внучку, Юля была для нее смыслом всей ее жизни, материально родители всегда помогали, и они ни в чем нуждались. И только став взрослой, уже на приеме у специалиста, молодая женщина осознала, что в ее душе все еще живет детское переживание, что ее предали, променяли на другого ребенка и страх, что когда-то кто-то снова может занять ее место.

Психотерапия помогла этой паре в самом главном: поняв причину своих эмоций, Юля смогла объяснить их природу любимому, погасив накопившееся в нем раздражение. Детская травма не так-то просто залечивается, но постепенно работа со специалистом помогла изменить молодой женщине ее эмоциональные реакции, она не только поняла, но приняла, что ее отношения с мужем не тождественны ее отношениям с родителями. И еще научилась ценить себя и верить в то, что она достойна любви и поддержки.

Молодые люди восстановили доверие и взаимопонимание, Юля научилась сдерживать свои необоснованные страхи, а Юра — вот такой неожиданный эффект! — бросил курить и занялся спортом: он почувствовал себя в ответе за трепетную любовь жены и твердо решил, что желание быть надежной опорой семьи для него важнее всего.

А если меня уже предавали…

Страх потери, впрочем, может сформироваться и после реального предательства — и это, пожалуй, самый сложный случай. Тяжелый опыт отношений, где партнер изменял (изменяет сейчас) или выбрал другого партнера, глубоко затрагивает личность, и далеко не всем удается восстановиться после такого опыта.

Елена и Дмитрий вместе работали, их семья началась с крепкой дружбы, с прогулок «за ручку», с бесконечных разговоров обо всем на свете. После свадьбы Дима стал уговаривать родить ребенка (представляешь, как это будет здорово!) Родился малыш, у молодых родителей — полная идиллия. И, конечно же, полное доверие, хотя до женитьбы у юноши была-таки слава Казановы.

Новоиспеченный папа еще учился на заочном, поэтому на сессию попросил жену с малышом уехать к родителям в другой город — мол, иначе экзамены не сдаст — и каждый вечер звонил по междугороднему, подолгу говоря о том, как любит и скучает. Каково же было Лене, когда она нашла его письма к другой!

Хуже того, телефонные звонки на домашний телефон родителей (а не на мобильный Лены!) всегда приходились на время отправления ежедневного поезда: муж, сам склонный к обману, подозревал, что Лена может неожиданно вернуться, и просто проверял, не выехала ли она домой. А она доверчиво слушала слова любви и, как ребенок, радовалась им!

И искренне любящая женщина поняла: был не просто эпизод, было подлое жестокое продуманное предательство, длившееся долгие месяцы — и тогда, когда муж уговаривал родить ребенка, и тогда, когда они вместе пели песенки, купая сына…

От суицида молодую женщину удержал крохотный сынок. Понимая, что обязана жить дальше, Лена обратилась за помощью к психотерапевту и в ходе общения со специалистом поняла истоки измены мужа.

Молодая женщина испытывала жгучий стыд за то, что ее предпочли другой. В представлениях Лены так мужчина мог поступить только, если с женой что-то не то. По ее собственной логике получалось, что она оказалась не достаточно хороша, она корила себя за лишние килограммы, появившиеся после родов, за нехватку заботы о муже и даже за те отъезды к родителям, которые происходили по инициативе супруга. Она как-то «забыла», что за отношения всегда ответственны двое.

Помните, до встречи с ней у Дмитрия была репутация ловеласа, но почему-то нашей героине казалось, что она в силах переломить ситуацию. Начав строить отношения с этим человеком, она не учла, что он патологический лгун и просто не способен на верность, хотя об этом предупреждали даже его собственные друзья. Уверенность в том, что лишь женщина является «хранительницей очага» и крепость отношений зависит только от нее, - привела Лену к браку с «закрытыми глазами» и почти полному саморазрушению.

В ходе работы с психотерапевтом наше героиня пересмотрела свои взгляды и установки, смогла пережить предательство и завершить, отпустить отношения с бывшим мужем. Ее неудачный брак из кровоточащей душевной раны стал лишь негативным опытом. В итоге, Елена смогла преодолеть недоверие к мужчинам как таковым, не став пожизненной жертвой болезненной ревности.

Ее судьба, несмотря на жестокий урок, сложилась вполне благополучно. Но не последнюю роль в этом сыграла сильная личность молодой женщины. О том, как от характера и особенностей человека зависит его склонность к ревности мы расскажем в следующей статье. Читайте на нашем сайте: «Ревность: психологическая проблема или черта характера».

Поделиться:

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.



Имя*
E-mail*
Телефон*
Удобное время для звонка   
Сообщение*
Защита от спама*
Консультации

Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
Семейный психолог: консультации
Консультация сексолога /
сексопатолога
Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
Коучинг (лайф коучинг)
Логопед для взрослых
Логопед для ребенка
Психологическая диагностика
Профориентация для подростков и взрослых
Индивидуальная программа по снижению веса и коррекции пищевой зависимости


Сотрудничество

Работа в Fidem


Контакты

Телефон

Санкт-Петербург,
Малоохтинский проспект, д. 61А,
БЦ «Александр Невский», 3 этаж
Карта проезда


Лицензия на осуществление медицинской
деятельности № 78-01-002884

Центр Прогрессивных Технологий FIDEM — психотерапия и логопедия © 2008-2017, Санкт-Петербург / СПб