Измена

Как часто об этом говорят, пишут в СМИ, показывают в фильмах. Эта тема во все времена была и остаётся актуальной. А что же за этим, в глубине… Это боль, это отчаяние, это злость на себя, на весь мир, на него, на неё… Слёзы, которые комком подступают к горлу, разрушенные иллюзии и надежды, страх одиночества, невозможность в это поверить, разочарование в близком тебе человеке, бессонные ночи, депрессия… Ты не можешь поверить в то, что тебя обманули, отдали предпочтение какой–то другой, другому… Как больно видеть, что SMS о любви и нежные слова обращенные не к тебе… Хочется понять, что же произошло, почему так случилось? Кто-то винит его, кто-то соперницу, кто-то себя… А боль не проходит, она, как нож в сердце. А сердце просто застыло. Нужно что-то решать, а невозможно. Глубина переживания измены больше всего зависит от силы любви к партнёру и величины страха потерять его.

В любом случае, измена – это предательство. Как жить с этим? Смириться? Бороться за себя, или просто уйти и забыть навсегда, «на веки вечные»?

Измена – достаточно широко встречающееся явление. Существуют две точки зрения на измену. Согласно первой, традиционной, измена – это опасная, разрушающая супружество, ситуация. Согласно другой, измена позволяет поддерживать умирающие супружеские взаимоотношения. Между тем, в большинстве случаев, супружеская неверность всё же угрожает целостности семьи как системы. Её последствия могут сказаться на всей семье в целом. Могут нарушаться не только супружеские, но и детско-родительские взаимоотношения. И причины могут быть самые разные: нарушения супружеских отношений, супружеская несовместимость (прежде всего сексуальная), отсутствие эмоциональной близости между супругами, охлаждение чувств в браке, новая любовь, возмездие (желание отомстить за неверность супруга или супруги, чтобы восстановить чувство собственного достоинства), случайная связь, состояние алкогольного опьянения и др. Измена, как явление, всегда была и будет, и с этим трудно что-либо поделать.

Но как же быть тому, у кого это случилось, какие шаги нужно предпринять? Готовых рецептов, естественно, не существует. Важно понять, что за этим стоит? Это просто увлечение, или однократный секс, или это серьёзно? И порой сам человек, с которым это произошло, не знает, что с ним на самом деле. И семью не хочется терять и новые отношения тоже дороги. Вот вам и любовный треугольник. И по сути, все по-своему страдают. Одни, из-за того, что им изменяют, другие - потому что чувствуют свою вину. Такие отношения могут продолжаться достаточно долго, пока кто-то всё-таки кардинально не решит этот вопрос. В любом случае не стоит торопиться, важно понять, что произошло на самом деле. И чтобы разобраться в проблемной ситуации, прежде всего необходимо перестать во всём обвинять только его или её и набраться мужества признать и свою долю ответственности. Сделать это, как показывает практика, достаточно нелегко – роль пассивной жертвы иногда оказывается очень удобной.

Что делать, если столкнулись с супружеской изменой

Супружеская неверность может встречаться в практически здоровых семьях, и может отсутствовать в разрушенных. Не стоит думать, что неверность заключается лишь в поведении одного из партнёров. На самом деле, это то, что происходит с парой как целым.

Вообще, для начала, нужно, прежде всего, понять, что есть измена? У мужчины возможен секс с другой женщиной, а любит он по-прежнему жену. Может не быть секса, но духовно он давно близок с другой. И этот факт гораздо серьёзнее, чем просто секс. Важно понять, что происходит, почему это случилось, а потом уже делать какие-то выводы и принимать серьёзные решения.

Таня и Дима прожили вместе 15 лет, имеют двоих детей. Она – интересная женщина, немного неуверенная в себе, постоянно занимается домом, детьми. Сменный график работы, для того, чтобы было время заниматься домом. По профессии дизайнер, но так как такая работа требовала большой отдачи, решила ею не заниматься. Он –активный, деятельный, престижная деятельность. Она «случайно находит его SMS –переписку и понимает, что у него уже давно роман с другой женщиной. Для неё – это катастрофа, нервные срывы. Для него – этот просто роман, разнообразие в сексе. Он совершенно не хотел, чтобы всё это раскрылось. Развода с женой не хотел, но и с любовницей расстаться был не готов. Но теперь нужно было что-то решать. Она собрала ему чемодан и сказала: «Уходи». Думала, что не уйдёт, упадёт на колени, будет просить прощения, но он ушёл. Поняла, что сделала что-то страшное. Сама отдала своего мужа сопернице. Даже серьёзно не поговорив с мужем. Появилось отчаяние, депрессия. Обратилась к психотерапевту, долго говорила об обиде, об ответственности, называла мужа негодяем… И ни слова о любви. Я спросила: «Зачем он вам такой? Она ответила: «Он мой муж и должен быть со мной».

Таня стала активно работать над собой, регулярно посещала салон красоты, нашла работу по профессии. Рассказывала всем, какой он негодяй. Оповестила мужа любовницы о ситуации. Под давлением Дима вернулся в семью, расстался с любовницей, был глубоко несчастен. Таня тоже не чувствовала себя счастливой. Она поняла, что давно уже разлюбила супруга и, на самом деле он был ей не нужен. Но уязвлённое самолюбие говорило другое: «Забери, это твоё и только твоё…». И вот под одной крышей два человека, которые безразличны к друг другу. Будут ли счастливы их дети, живя в семье, где нет тепла, взаимопонимания…

Ирина и Михаил, прожили вместе 25 лет.

Он - активный, жизнерадостный, руководитель. Она - домохозяйка, мать троих детей, незаметная «серая мышка». Ирина бесконечно доверяла мужу. Всё делала для него, для детей. Для себя практически ничего. В один прекрасный момент он пришёл и сказал, что полюбил молодую интересную женщину, младше его на 20 лет и хочет уйти к ней. Она пыталась с ним говорить, плакала, просила одуматься, напоминала о трёх сыновьях. Но он, молча, собрал свои вещи и ушёл. Для неё это был шок, она долго не могла в это поверить, не хотела жить. В таком состоянии попала в отделение неврозов. Мы подолгу говорили с ней о жизни, о любви, о том, что такие вещи в жизни случаются. Я посоветовала ей обратиться к стилисту, парикмахеру. Она была дисциплинированной и всё выполнила. Через некоторое время я увидела перед собой совершенно другую женщину – ухоженную, красивую, модно одетую. От «серой мышки» не осталось и следа. Самое парадоксальное, что её муж, узнав, что она попала в отделение неврозов, регулярно навещал Ирину. Скорее всего, из-за чувства вины. Пришёл он и в этот день. Прошёл мимо своей жены и не узнал её. Когда понял, что перед ним она – долго смотрел на неё. Спустя некоторое время Михаил вновь пришёл проведать Ирину, просил простить его и «пустить» обратно. Ирина не захотела возвращаться к прошлой жизни, не смогла простить предательство, да и сыновья тоже были против. У неё началась новая интересная жизнь, позже она вышла замуж, чувствовала себя любимой и защищённой, постоянно занималась собой, посещала йогу, научилась водить машину, посещала курсы английского языка. О прошлой жизни вспоминать не хотела, говорила: «Там я была домохозяйкой, а не женщиной. А теперь я женщина, любимая и любящая».

Её бывший муж не раз приходил ко мне на беседу, жаловался на жизнь, на женщин, обижался на Ирину.

Марина и Александр, в браке 5 лет. Он занимается бизнесом, самоуверенный, эгоистичный, весь в работе. Она занимается продажами, активная, интересная. С детьми пока не спешат.

Случайно он узнаёт, что у Марины роман. Начинает устраивать сцены, скандалы, совершенно не пытаясь проанализировать происшедшее. Марина решила уйти из семьи, т.к. давно перестала чувствовать себя женщиной. Отсутствовало внимание, не хватало ласки, очень редким был секс. Александр ссылался на усталость, всегда был занят. Случайно в интернете она познакомилась с мужчиной, с которым почувствовала духовную близость, он был внимателен, интересовался её жизнью. Они стали встречаться, поняла, что это именно тот мужчина, с которым бы она была счастлива. Сама об этом сказать Александру не решалась, и когда он узнал обо всём, приняла окончательное решение. И только после этого они пришли на приём к психотерапевту, причём по инициативе Александра. Марина сказала, что просто хочет помочь Саше пережить разрыв с ней, а решение своё менять не будет.

Вообще, из практики, если женщина уходит из семьи, то чаще – это навсегда. В новых отношениях она ищет любовь, внимание, и если находит, то, как правило, семья распадается.

Практически каждая семья проходит через кризисы. Кризис – это как определённое испытание, и если семья его активно преодолевает, то отношения могут даже улучшиться.

К сожалению, далеко не каждая семья может преодолеть критическую ситуацию.

Как же всё-таки выйти из кризиса:

  • Прежде всего, отказаться от роли жертвы
  • Понять, что за происшедшее ответственность лежит на обоих партнёрах
  • Спокойно разобраться в причинах того, что произошло
  • Не обвинять друг друга
  • Понять, какие истинные цели у каждого
  • Разобраться, что именно искал партнёр или партнёрша в другом, другой
  • Хорошо, если у вас будут общие интересы
  • Помнить, о том, что вам могут помочь семейные психотерапевты

Иногда работаешь с парой, и видишь, что они абсолютно не подходят друг другу, и на самом деле лучший вариант – спокойно расстаться.

А как думаете вы?

Давайте об этом поговорим. Жду ваших писем, вопросов, размышлений.

Поделиться:

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.



Имя*
E-mail*
Телефон*
Удобное время для звонка   
Сообщение*
Защита от спама*
Консультации

Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
Семейный психолог: консультации
Консультация сексолога /
сексопатолога
Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
Коучинг (лайф коучинг)
Логопед для взрослых
Логопед для ребенка
Психологическая диагностика
Профориентация для подростков и взрослых
Индивидуальная программа по снижению веса и коррекции пищевой зависимости


Сотрудничество

Работа в Fidem


Контакты

Телефон

Санкт-Петербург,
Малоохтинский проспект, д. 61А,
БЦ «Александр Невский», 3 этаж
Карта проезда


Лицензия на осуществление медицинской
деятельности № 78-01-002884

Центр Прогрессивных Технологий FIDEM — психотерапия и логопедия © 2008-2017, Санкт-Петербург / СПб