Ты меня слышишь?

Как часто общаясь друг с другом, мы не можем донести до собеседника свои мысли, идеи, чувства, желания. Даже взаимодействуя с самыми близкими людьми, мы произносим: «Я совсем не то имел ввиду!», «Ты просто не можешь меня понять!», «Я тебе об одном говорю, а ты мне совсем о другом». И даже более того, порой мы что-то рассказываем о себе, делимся с другим своими переживаниями и уверены, что нашли внимательного слушателя, а потом какой-то нелепый комментарий разрушает всю иллюзию взаимопонимания.

Слышать и слушать

Не зря в русском языке существуют такие близкие по смыслу, но, все-таки, разные по сути глаголы. Слушать – это процесс восприятия информации. Можно слушать в пол уха, между делом, невзначай и при этом думать о чем-то своем, заниматься чем-то куда более важным для нас в данную минуту времени. А слышать – это уже результат, когда какая-то информация зафиксирована, принята к сведению, положена на полочку памяти.

Например, работает фоном телевизор, показывает сериалы, рассказывает новости и молодая мама слушает его, одновременно разговаривая с домашними, играя с малышом или просто хлопоча по хозяйству. И если спросить ее в тот момент, что происходит на голубом экране, то она может и не ответить. Но вот в одной передаче начали обсуждать важный для нее вопрос о будущем детских садов, женщина прибавляет звук, просит близких помолчать и все свое внимание сосредотачивает на беседе, она стремится уловить каждое слово, усвоить важную для себя информацию. Ее главное дело в этот момент – услышать.

В общем, чтобы собеседник нас слышал, необходимо, чтобы он был в достаточной мере сфокусирован на том, что мы говорим, хотя бы чуть-чуть испытывал бы интерес к теме разговора или прилагал усилия, чтобы быть на нем сосредоточенным.

И тут возникает следующее явление: объем того, что мы готовы выслушать от других у всех разный, также как и разный объем того, что мы готовы поведать о себе. Кто-то ограничивается парой сухих фактов, ожидая в ответ советов и предложений, а кто-то долго и подробно рассказывает пустяковую, по сути, ситуацию. В первом случае окружающие могут счесть, что речь идет о чем-то не слишком важном, во втором - устать от длительного монолога и начать прерывать говорящего. Итог один: рассказчик чувствует, что он не важен и не интересен для собеседника.

Понимать ожидания

Готовность воспринимать информацию в том количестве, которое предлагает нам собеседник – лишь начальное условие эффективного общения. Еще одна хитрость, о которой хорошо знают психологи и психотерапевты – это вникать в скрытый смысл посланий. Это особенно важно, когда речь идет о конфликтах и путях их решения. (Об этом как-нибудь в другой раз).

Женщина рассказывает о том, что ее мать испортила ей жизнь. И заботливая подруга выказывает сочувствие и негодование, хотя точно знает, что на самом деле ситуация неоднозначная и разобраться, кто прав, а кто виноват практически невозможно. Мужчина за кружкой пива хвастается приятелям победами на любовном фронте, а они, словно следуя правилам игры, подначивают и требуют новых подробностей. Хотя большинство из них понимают, что все рассказанное надо делить на два, а то – и на три.

Очень часто конечной целью общения является отнюдь не обмен информацией, а удовлетворение каких-либо потребностей. Так в первом примере женщина была отнюдь не уверена в своей правоте, но и признавать вину перед матерью было выше ее сил. Подруга, будучи в курсе всей подоплеки многолетнего конфликта, четко понимала, что в данный момент нужно поддержать, а не указывать на ошибки. Иначе случилась бы не нужная никому ссора.

Мы идем к близким со своими горестями и печалями в надежде получить поддержку, а находим критику. Рассказываем о своих успехах с тайной целью получения положительной оценки себя любимого, а находим – зависть и иронию. Делимся своими наблюдениями и жизненной позицией, чтобы найти единомышленников и почувствовать общность с другими людьми, а в итоге можем натолкнуться на стену недопонимания.

Почти за каждым сообщением стоит второй смысл: пожалей меня, поддержи мне, скажи, что я прав, увидь мои заслуги, помоги мне и т.д. Те люди, которые способны считывать наши смыслы воспринимаются нами как способные услышать. Во многом способность понимать, а порой и просто интуитивно угадывать ожидания друг друга ведет к сближению, созданию и укреплению отношений.

О ритуалах и индивидуальности

Вроде бы все просто, недаром наше общество еще в незапамятные времена продумало, что нужно говорить в том или ином случае. Со свадьбой и днем рождения принято поздравлять, в случае утраты – соболезновать, в трудных жизненных ситуациях – предлагать помощь. Все так, но есть еще огромное количество нерегламентированных случаев, и есть разное, индивидуальное восприятие людьми схожих событий.

Так, например, одна приятельница звонит другой, чтобы рассказать об отпуске. Пора приготовиться восхищаться, интересоваться и, может, чуть-чуть завидовать. Но описание красот заморского берега сильно отягощено рассказами о преодолении всевозможных трудностях с билетами, отелями и едой. И ждет она отнюдь не восторгов, а сочувствия ее тяжестям и испорченному, с ее точки зрения, отдыху.

Это может быть и отдельная ситуация, и просто жизненная позиция собеседника. В примере выше женщина в любых обстоятельствах искала возможность быть жертвой, чтобы бесконечно иметь право на поддержку. Могут быть и другие варианты, когда любое общение сводится к тому, чтобы получить у вас восхищение, одобрение или разделение праведного гнева на всех и вся. Список можно продолжить.

Общаться с таким человеком или нет, становясь для него жилеткой, грушей для битья или восторженным почитателем, - решать вам. Вполне может быть, что вы будете бесконечным внимательным слушателем без надежды на взаимность в этом вопросе. Изменить стиль поведения и манеру общения такого человека вряд ли в ваших силах, это, скорее, тема для длительной работы с психотерапевтом.

Сквозь призму собственных проблем

Помните поговорку: «У кого что болит, тот про то и говорит». Если у другого, есть какая-то сверхважная для него тема, он полностью погружен в размышления о ней, то он может быть просто не способен услышать другого.

Не учитывая этого, вы можете столкнуться и с гневными реакциями в свой адрес, создавая впечатление бесчувственного и эгоистичного человека. Или же, если вы стремитесь навязать такому «погруженному» еще и рассказ о собственных сложностях, натолкнуться на стену безразличия, недопонимания, а то и откровенной злости.

Муж рассказывает жене о нововведениях на работе, а она целиком поглощена своими мыслями о конфликте с начальником. Она не слышит ноток одобрения в голосе супруга, пропускает намек на то, что он тоже принимал участие в оптимизации рабочего процесса и когда он заканчивает, рассеянно кивает головой и начинает рассказывать свою историю. Но муж-то совсем не готов ее слушать, он ждал реакции на свои слова и, вероятнее всего, из него тоже не получится внимательного слушателя.

Лучше сначала приглядеться и понять готов ли другой сейчас быть вашим слушателем. А если вы попали в ситуацию, где вас используют как «свободные уши», честнее будет заявить о своей неготовности участвовать в обсуждении и предложить перенести беседу.

Нарушения контакта

Есть люди, которые слышат только себя, они не умеют понимать и принимать, видеть те самые скрытые мотивы, порой даже не совсем понимая, почему другие избегают строить с ними отношения.

Есть и другая крайность, когда человек способен быть внимателен слушателем, но в силу различных причин ему не удается найти тех, кто с таким же вниманием отнесется к нему самому. Это может быть и стеснительность, неуверенность в себе, и ощущение собственной малозначимости для окружающих, и страх быть не принятым.

В любом случае, если у вас постоянно возникают ситуации, когда не понимают и не слышат вас, либо когда другие очень часто обвиняют вас в том, что вы не способны понять других, стоит задуматься: «Что именно я упускаю, как я могу изменить свое общение с другими людьми?». Не получается разобраться самому, идите на прием к психологу или психотерапевту. Ведь быть одиноким и не умеющим находить контакт с другими отнюдь не лучший вариант жизни.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Поделиться:


Имя*
E-mail*
Телефон*
Удобное время для звонка   
Сообщение*
Защита от спама*
Консультации

Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
Семейный психолог: консультации
Консультация сексолога /
сексопатолога
Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
Коучинг (лайф коучинг)
Логопед для взрослых
Логопед для ребенка
Психологическая диагностика
Профориентация для подростков и взрослых
Индивидуальная программа по снижению веса и коррекции пищевой зависимости


Сотрудничество

Работа в Fidem


Контакты

Телефон

Санкт-Петербург,
Малоохтинский проспект, д. 61А,
БЦ «Александр Невский», 3 этаж
Карта проезда


Лицензия на осуществление медицинской
деятельности № 78-01-002884

Центр Прогрессивных Технологий FIDEM — психотерапия и логопедия © 2008-2017, Санкт-Петербург / СПб