Искусство супружеской жизни

За психологической консультацией обратилась супружеская пара - Елена и Кирилл, которые состоят в браке восемь лет. На протяжении всей встречи они часто перебивали и обвиняли друг друга. Елена говорила, что муж буквально перестал замечать ее, в то время как она делает для него всё: готовит, убирает, ухаживает за детьми. Кирилл же считает, что жена сама виновата в таком отношении, он описал это так: «На работе я все время окружен интересными людьми, посещаю конференции, развиваюсь, а Лене будто бы ничего в жизни не интересно, кроме домашних хлопот, хотя свободного времени у нее достаточно». В ходе следующих консультаций стало известно, что Кирилл периодически изменяет супруге.

Когда потребности одного или обоих супругов в браке не удовлетворяются, когда один из партнеров не ощущает себя ценным, когда теряются «точки соприкосновения» и приходит разочарование в браке – это прямые признаки кризиса. Он может привести к поиску партнера на стороне и даже к разводу, а может стать отправной точкой для развития более зрелых отношений.

Если попытаться взглянуть шире, кризис – это сигнал для супругов о том, что старая форма отношений себя изжила, и пришла пора искать новые способы взаимодействия.

Сам факт признания того, что в отношениях наступил кризис, уже свидетельствует о вашем личностном росте, ведь с этого момента вы осознаёте необходимость перемен.

Причины кризиса в отношениях

Невозможно понять, что именно следует менять в браке, если не известны причины, которые привели к кризису. Часто взаимные обвинения и обиды строят такую стену непонимания между супругами, что разбираться в конкретных причинах трудностей лучше в безопасной обстановке кабинета психолога.

1. Нарушение баланса в отношениях.

Гармония и счастье присутствуют там, где оба партнера имеют возможность удовлетворять свои потребности, получать в отношениях все то, чего оба ожидают от брака. Если в семье открыто не обсуждаются мечты, желания, цели и основные потребности каждого из супругов, начинает вырастать почва для догадок и непонимания. В итоге, муж и жена дают друг другу либо меньше заботы, чем необходимо, либо вовсе не то, что нужно.

Иногда случается и так, что один из супругов лишь «позволяет» любить себя, в результате чего баланс в отношениях нарушается и другой чувствует себя просто ненужным. Не получая в браке достаточно поддержки и принятия, удовлетворения сексуальных потребностей, человек начинает поиски того, что ему необходимо, в новых отношениях. Он может намеренно искать другого партнера («Раз она такая, я найду кого-то получше»), или же случайно найти в отношениях на стороне то, что давно не получает в браке.

2. Формальные причины быть вместе.

Первые года развития отношений в браке всегда есть какая-то причина объединиться. В самом начале это может быть обустройство совместного быта, ремонт, ипотека. Позже появляются дети, и тогда на долгие годы у супругов есть весомая причина формально оставаться вместе, даже если в их браке все не совсем гладко. К чему приводят отношения, в которых людей объединяет не любовь и глубокое соприкосновение с внутренним миром друг друга, а формальные причины?

Когда дети вырастают и покидают родительскую семью, муж и жена отдаляются друг от друга, становятся чужими. С целью найти подлинные чувства, участие и принятие, в таких парах супруги могут намеренно начать искать нового партнера. Очень важно вначале развития отношений вовремя оглянуться и осознать, почему вы вместе, что именно вас объединяет. Это поможет вовремя понять, как и куда двигаться дальше, начать строить более продуктивный и конструктивный диалог.

3. Пути супругов начали расходиться.

Счастливая жизнь в браке возможна в том случае, если у супругов есть некие «точки соприкосновения». Это могут быть общие интересы, цели, желания, принципы, мировоззрение. Вначале отношений именно эти аспекты являются тем фундаментом, на котором зарождается любовь и желание быть вместе.

С течением времени кто-то из пары может начать двигаться в другом направлении своего развития, как это случилось в семье клиентки Виктории. Ее отношения с мужем давно были «прохладными», попытки заполнить все растущую пустоту привели к изменам. Новые мужчины окружали Викторию заботой и вниманием хотя бы на какое-то время, но очень быстро стало понятно, что долго так продолжаться не может. Надо было или расставаться с мужем или как-то выходить из затянувшегося семейного кризиса.

Однажды женщина ради интереса решила посетить психологический семинар, после которого приняла решение пройти курс психотерапии с целью лучше понимать себя.

В ходе работы Вика начала анализировать свои семейные отношения и пришла к осознанию, что ее истинные потребности в принятии, эмоциональной и духовной близости не удовлетворяются. Со временем индивидуальная работа помогла женщине осознать необходимость семейной психотерапии. Супруг Виктории поддержал идею, и результатом их совместной работы на сегодняшний день является умение вести конструктивный диалог,принимать и прислушиваться к потребностям друг друга.

4. Разочарование в партнере.

В отношениях у людей всегда есть какие-то ожидания друг от друга. К примеру, мужчина верит, что его жена всегда будет так же тщательно ухаживать за собой, а женщина думает, что ее супруг будет таким же внимательным и никогда ей не изменит. Но с течением времени привычки, потребности, желания людей могут существенно измениться и тогда тот из партнеров, чьи ожидания не оправдались, может начать поиски замены в отношениях на стороне.

Крайне важно в тот момент, когда приходят первые признаки неудовлетворения поведением либо внешним видом партнера, не замалчивать свое отношение к этим изменениям, а пробовать наладить диалог. Негативные изменения могут свидетельствовать о том, что близкий человек нуждается в вашей помощи и поддержке.

5. Отсутствие эффекта новизны.

В длительных отношениях супругам часто начинает казаться, что они знают фактически все друг о друге, могут предугадать каждый шаг и жест партнера. Такие мысли и ощущения превращают совместную жизнь в скучную рутину, в которой больше не ждет ничего интересного и нового.

Часто супруги начинают мысленно возвращаться в период влюбленности, который был вначале отношений, и партнер казался практически совершенным. Но вся обманчивость периода влюбленности кроется в том, что за розовыми очками не видно настоящего человека, со всеми его уникальными достоинствами и недостатками.

Выдающийся психотерапевт Эрих Фромм в своей крайне глубокой книге «Искусство любить» предложил мысль, что любовь – это скорее не чувство, а в значительно большей степени искусство, которому можно и нужно учиться. Следовательно, ощущение отсутствия новизны может привести как к разрыву, так и к зарождению более глубоких зрелых отношений.

Развод или психотерапия

Это может показаться парадоксальным, но какими бы пугающими не казались кризисы, без них счастливая жизнь в браке была бы просто невозможной. Своим появлением они указывают нам, что старые способы взаимодействия себя изжили, что пришла пора меняться нам и привычному миру вокруг нас. Иногда клиенты задают вопрос: «А можно вернуть всё назад, чтобы между нами было так, как раньше?». Ответ на этот вопрос однозначный: «Вернуть – нет, но построить новую форму отношений – да».

Непонимание или непринятие кризиса непременно приводит пару к тупику, в котором неосознанная негативная энергия нарастает и обрушивается на супругов в виде скандала, разрыва отношений или поиска нового партнера. Именно поэтому при первых признаках кризиса уместно обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту – индивидуально либо в паре с партнером. Индивидуальная работа поможет осознать, что одной из причин кризиса в браке могут быть особенности вашего характера, ваш прошлый опыт и способы строить отношения с людьми в целом.

Если вы обратитесь к психологу вместе с партнером, специалист станет тем нейтральным участником, профессиональным наблюдателем вашего взаимодействия, который поможет вам дистанцироваться, посмотреть со стороны на то, как вы строите диалог в паре. Возможность действительно слышать и понимать друг друга станет отправной точкой поиска конкретных причин кризиса. Умение выстраивать отношения по-новому поможет вам начать замечать и удовлетворять явные и скрытые потребности друг друга.

Елена и Кирилл (из начала статьи) зашли в тупик по многим вышеописанным причинам. Ключевым был момент, что у них были изначально разные представления о браке и каждый реализовывал в отношениях свою программу, не учитывая партнера. Для жены забота о физическом комфорте ближних стояла на первом месте, тогда как Кирилл ждал именно духовной близости. Одновременно с этим муж считал, что если дом – «полная чаша», то к нему уж точно не может больше никаких претензий и на протяжении восьми лет откровенно не понимал, почему его благоверная еще и чем-то недовольна. А для Елены было важно видеть не только материальную поддержку, но интерес к ней, к детям, помощь в каких-то домашних мелочах, только через эти вещи она чувствовала себя нужной и любимой.

Психолог помог паре научиться слышать друг друга и отзываться на реально существующие потребности партнера, а не просто «причинять добро» исходя из собственных представлений. Также большую часть работы по восстановлению отношений составлял разбор нажитых за это время обид, так как отрицательные эмоции в паре зашкаливали. Через несколько месяцев на приеме у семейного психолога, подводя итоги регулярных встреч, Кирилл и Елена сообщили, что скандалы дома прекратились и вечера теперь они проводят не каждый в своем компьютере, а в обсуждении прошедшего дня и совместном досуге.