Если Ваш сын или дочь - подросток

В возрастной психологии подростковый возраст описывается как переломный этап в развитии человека: его физической и психической сферы. Это мостик между заканчивающимся детством и начинающейся взрослостью. Со временем научно-технического прогресса изменились периоды подросткового возраста. Сейчас его начало происходит в 9-11 лет, но окончание определить трудно. Этот период становится все длиннее, т.к. реально социальная активность ребенка наступает не скоро. Это зависит от общества, от тех требований, который предъявляет современный мир. Надо иметь много знаний, умений и навыков для успешной социализации в обществе. Пубертатный период, т.е. окончание полового созревания, происходит в 18 лет.

Каждому из нас понятно, как надо относиться к ребенку, как строить общение с взрослым. Но что делать с подростком? Мы говорим: «Ты - ребенок», «Ты - взрослый». Если мы говорим «Ты - подросток», то чаще добавляем эпитет «трудный». И самому подростку не всегда понятно, что с ним происходит и как этим управлять? Возникает новое ощущение своего тела, своих границ, своего места в мире. В целом, прежняя картина мира и себя в нём разрушается и подросток нуждается в том, чтобы выстроить новую. Перестройки требует и система отношений подростка со своим окружением, прежде всего со своими родителями.

Подростковый возраст можно сравнить с болезнью, которая может протекать в легкой или тяжелой форме. Это зависит от многих факторов. Потому что основы закладываются задолго до подросткового возраста, в раннем детстве.

В этом возрасте важными и нужными темами становятся: кризис авторитетов, проблема сепарации, интеграция подростковой сексуальности.

Проблема сепарации связана с разрушением прежних отношений и эмоциональных связей, существующих между подростком и близкими ему людьми, родителями. В данном процессе происходит определение качественно новой дистанции в общении, позволяющей или не позволяющей подростку удовлетворять существующие у него потребности. Подростку необходимы условия, при которых он мог бы максимально комфортно «выйти в окружающий мир».

Можно заметить, что у подростка обостренная потребность в самоутверждении основывается на искаженном представлении о самостоятельности, которая воспринимается им как полная независимость от чужих мнений, советов и оценок. Самостоятельность – это одно из ведущих качеств личности, выражающееся в умении ставить перед собой определенные цели, добиваться их, ориентируясь на свои личностные позиции, принимая свои собственные решения, независимо от ситуативных внешних воздействий. Самостоятельность не является врожденной чертой, а формируется по мере взросления.

Наша задача воспитать у ребенка возможность выбора, принятия своего решения, брать на себя ответственность, никого не обвиняя. Уметь находить свой путь, иногда от чего-то отказываться, говорить, чему-то нет. В подростковом возрасте это становиться основополагающей задачей. В какой-то момент нам надо расстаться с ребенком, доверить ему его собственную дорогу и укрепить на выбранном пути.

Все родители хотят, чтобы наши дети стали творческими, активными, умели проявлять свое авторство. Важно видеть у подростка маленькие успехи и отмечать маленькие достижения. Прислушиваться к его мнению, советоваться с ним в том, что он знает лучше нас. Высказанную точку зрения принимать и уважать. Этот опыт очень важен, если подросток имеет свое мнение и умеет аргументированно отстаивать со взрослыми, то он сможет противостоять групповому давлению, сказать «нет» на «улице», по поводу курения, алкоголя и наркотиков. Если подросток научился этому, то сможет принять и свою неправоту.

У ребенка, в процессе взросления формируется несколько видов самостоятельности: практическая, интеллектуальная, эмоциональная. Практическая самостоятельность позволяет ребенку самому себя обслуживать без посторонней помощи. При интеллектуальной самостоятельности появляется способность мыслить, выносить суждения и самому находить решения своих проблем. Эмоциональная самостоятельность – это способность отделяться от родителей и самостоятельно адаптироваться в новой ситуации. Важно понимать, что мыслительная деятельность у подростка происходит с задержкой, т.к. очень много отдается эмоциям. Если мы даем возможность выразить ребенку эмоции, разделяем их, находим время для «душевных» бесед (задаем вопросы, озвучиваем чувства), то это снижает накал эмоциональных страстей и формируется мыслительная деятельность. Уровень эмоций спадает, появляется доступ к коре головного мозга, он начинает думать и к подростку приходят новые решения. Взрослым важно не самим предлагать решения той или иной ситуации, а научить подростка самому их искать и принимать самостоятельно. Конечно, если нет угрозы жизни и здоровья. Главное, чтобы подросток был выслушан, не осмеян, чувствовал, что к этому не относятся с пренебрежением. Часто у подростка появляется деструктивные желания, но с помощью вопросов: «Что ты хочешь? Для чего тебе это надо? Если у тебя это будет, то что?». Мы можем помочь осознать потребности, выразить чувства и найти решения.

От подростка как от взрослого ждут инициативы и целеустремленности, но как от ребенка ждут послушания. Мы хотим, чтобы подросток уважал родительский авторитет и в то же время ждем, что он станет самостоятельным. Подросток хочет быть взрослым, но сравнивая себя с нами, понимает, что таким не является по многим причинам: материальным, физиологическим, нравственным. От этого у него появляется ощущение себя маленьким и несамостоятельным, конечно такое положение считает неправильным и всеми силами стремиться его преодолеть. Старается освободиться от опеки и контроля взрослых и установить свои правила и порядки. Начинает с нами бороться протестовать, бунтовать. Родителям кажется, что они все больше теряют авторитет, становятся для него незначимыми. Это место занимает группа сверстников, друзья. Действительно в этом возрасте первостепенное значение отдается сверстникам, принадлежности к субкультуре. Там у подростка есть возможность самоутвердиться, выразить себя, найти поддержку и принятие. Поэтому родители к такой потребности ребенка должны относиться с уважением, не критиковать друзей, так можно только оттолкнуть его от себя, подросток все равно выберет их. Можно осторожно сказать, что вам не понравился поступок какого-то друга, не оскорбляя его.

Безусловно, для подростка чувство принадлежности к группе дает ощущение силы, помогает справиться с некоторыми трудностями. Но есть ряд исследований, что семья для него остается очень значимой и важной. Был проведен опрос подростков и на вопрос: «С кем вы предпочли проводить свободное время? С родителями, друзьями, сверстниками своего пола или в смешанной компании?» Родители оказались на последнем месте. На вопрос: «С кем бы ты советовался в сложных житейских ситуациях?» На первом месте оказались мать и отец. На вопрос: «Кого бы ты хотел видеть в своих родителях?». Большинство ответов: «Друга, советчика». Из этого исследования видно, как родители важны для подростка, как источник эмоционального тепла и поддержки. Насколько мы можем стать им теми, кого они хотят в нас видеть. Кто такой друг? Это не только тот человек, который дает советы, но еще искренне и заинтересованно может выслушать, принять мнение другого. Это тот, у которого есть на тебя время, который может сопереживать, сочувствовать, рассказывать о своем жизненном опыте, делиться о том, что получилось, а что нет, ненавязчиво быть рядом. Очень важно подростку чувствовать опору в лице родителей.

В Санкт-Петербурге проводились исследования по выявлению потребности подростка в нерегламентированном общении. Было выяснено, что потребность у ребенка в свободном общении с родителями составляет 66,6%, а удовлетворяется на 29,2%. С учителями: потребность - 10,9%, а реальность - 4,3%. Другие взрослые: потребность - 6,5%, удовлетворяется - 1,4%; сверстники: потребность - 24,3%, реальность - 31,6%. Из этого следует то, что подросток нуждается в общении с семьей, с родителями, но убегает он к сверстникам. Это происходит потому, что все общение с родителями сводиться в основном к формальному стилю, в основном только о успеваемости в школе или к требованиям. Но подростки хотят быть услышанными и понятыми. Эмоциональная поддержка важна для подростка, если он чувствует, что его понимают, одобряют, то он готов к преодолению трудностей.

Часто у родителей есть крайнее виды отношений родитель-подросток. С одной стороны, это когда эмоциональный тон отношений чрезмерно теплый, близкий, наполненный любовью. Родители слишком опекают детей, живут только его интересами, его жизнью. Такое «послание» не стимулирует ребенка к взрослению, а наоборот формирует зависимость, как черту характера. В итоге возникает инфантильность, сложности общения со сверстниками. Другой край, это холодные, далекие, враждебные отношения. Такие отношения формирует у ребенка трудности общения с другими людьми, враждебность, немотивированную жестокость, аутоагрессию. Такие родители используют крайности в коммуникативном взаимодействии с детьми: авторитарность и вседозволенность. Авторитарность, это когда есть только мнение родителей и оно правильное. В семье много запретов. При этом у детей рождается чувство отчуждения, незначительности, протест, агрессия, апатия, пассивность. Вседозволенность, это когда родители все разрешают. У детей происходит дисгармония и дисбаланс. Появляется ощущение покинутости, одиночества, незаинтересованности. У таких детей слабое «Я», нет границ и ребенку очень трудно идентифицироваться с родителем, сложно найти себя в этом мире. Важная задача для родителей найти середину. Подростку нужна ласка, забота, понимание, но и достаточное количество обязанностей, зон ответственностей.

На каждом этапе развития у подростка существуют разные задачи. Родителям важно понимать их и способствовать их решению.

В 10-11 лет поведение проявляется в непослушании и негативизме, сопротивляется контролю и заботе, чувство ответственности слабо развито. Родителям хорошо терпеливо проявлять внимание, участие, последовательность в договоренностях, акцентировать внимание на положительных качествах, повышать уверенность в себе, отмечая достижения, обсуждать начало взросления.

В 11-13 лет. Поведение: борется за независимость, закрывается в комнате, настаивает на правах, игнорирует обязательства, не следит за своей речью, может обидеть, жаждет своего пространства. Родителям важно обсуждать необходимость равновесия прав и обязанностей (количество прав равно количеству обязанностей); сохранять спокойствие при эмоциональных вспышках подростка; прощать и отделять чувства от поступков; отмечать и поощрять выполнения договоренностей

В 13-15 лет у подростка есть свое мнение, считает свое мнение правильным, не считается с мнением родителей, поступает так как хочет, есть стремление попробовать все, что делают его сверстники и взрослые (покурить и т.д.), считает, что с ним ничего не может случиться. Родители должны аргументировать запреты, объяснять последствия поступков (испортишь здоровье, попадешь в плохую ситуацию); считаться с мнением подростка (иначе он не будет считаться с вашим); спрашивать совета в том, в чем он разбирается лучше вас); не считать свою позицию на 100% правильной; поддерживать его, хвалить за обдуманные действия; не ругать его друзей; в спорах пытаться договориться; находить время для задушевных бесед.

В 15-17 лет подросток прислушивается к мнению родителей, сам просит совета, понимает свои реальные возможности, сам может договориться, воспринимает какие-то черты характера родителей для подражания, действуют самостоятельно. Родители поддерживают подростка в его начинаниях; предоставляют ему право брать на себя ответственность за свои поступки; минимизировать контроль; быть внимательным к просьбам и самостоятельным решениям; подсказывать, но оставлять право выбора за подростком; предоставлять больше информации и неформального общения.

Конечно, с первого раза все может не получиться. Будьте терпеливы, последовательны и последовательны. Верьте в своего ребенка, в его таланты, возможности и природную мудрость.

«Чтобы ребенок вырос свободным, самостоятельным человеком и уверенно «взлетел» во взрослую жизнь, вам придется научиться совмещать несовместимое - быть готовым отпускать его в нужный момент, но всегда быть рядом в трудную минуту». Мадлен Дени

Часто к нам в центр приходят родители, уже в крайних случаях. Если Вы видите, что с ребенком-подростком происходят изменения, частые смена настроения, снижения желания учиться, прогулы занятий, агрессивность по отношению к Вам, антисоциальное поведение и т.п. Вы не в силах самостоятельно справиться, пожалуйста, не ждите, обращайтесь за помощью, чтобы совместно настроить позитивную линию общения, найти точки соприкосновения и добиться успехов во взаимоотношении.